Ассертивность, другими словами – это вежливая настойчивость. Очень важно в наше время быть уверенным и настойчивым человеком, если вы действительно хотите добиться своего и жить так как хотите вы, а не ваши родители, друзья или общество.
В этой статье я расскажу об основных техниках ассертивности, применяя которые, вы сможете выйти на новый уровень уверенности в себе.
Базовые техники ассертивности (по Мануэлю Смиту):
1. Метод "Заезженной пластинки" или техника «попугая».
Это самая простая техника, с помощью которой можно получить то, что вы хотите. Суть её в том, что вы не принимаете отказ со стороны своего оппонента, но продолжайте спокойно, но вежливо и настойчиво добиваться своего. По статистике, человек отказывает в среднем 3-4 раза, и на 4-5 ый раз склонен соглашаться или идти на компромисс.
Принцип «заезженной пластинки» очень прост: научитесь твёрдо отстаивать себя. Настойчиво, не повышая голос, без раздражения и гнева, спокойно повторяйте о том, чего вы хотите вновь и вновь.
Фраза, которую нужно повторять, выглядит так:
Я понимаю, что вы… (далее просто повторяете то, что вам ответил человек на вашу просьбу), но мне нужно / я хочу чтобы… (и опять излагаете свою просьбу).
Например, случай в обувном магазине:
Клиент: Здравствуйте! Где-то неделю назад, я покупала у вас эти сапоги, они мне не подошли, я хочу их вернуть и забрать свои деньги;
Продавец: Здравствуйте! Да, я вас помню. Вы их мерили и вас всё устроило. Что не так?
Клиент: Они мне не подошли по фасону;
Продавец: Да, но тогда вас всё устроило и вы радостная ушли из магазина. Простите, но я не могу вам сделать возврат без уважительной причины;
Клиент: Я понимаю, что вы не можете мне сделать возврат без уважительной причины, но сапоги мне не подошли и я хочу вернуть свои деньги;
Продавец: Не хотите ли посмотреть аналогичный товар за ту же цену?
Клиент: Нет, я хочу вернуть свои деньги;
Продавец: Прошу прощения, у нас сегодня много народу, я не смогу заняться вашей проблемой сегодня. Приходите завтра;
Клиент: Я понимаю, что у вас сегодня много народу, но я хочу вернуть свои деньги за товар сегодня;
Продавец: Хорошо, тогда подождите здесь, я подумаю над тем, как решить вашу проблему побыстрее;
Клиент: Спасибо.
На примере возврата товара мы видим, как продавец различными способами, манипуляциями и уходом от ответственности пытается склонить клиента к тому, чтобы товар остался у неё. Но используя технику "попугая" она неуклонно, спокойно и уверенно настаивает на своём и в итоге добивается своего.
2. Разумный компромисс
Есть ситуации, когда проявление настойчивости с помощью техники "заигранной пластинки" не уместны, либо объективно получить желаемое невозможно. Тогда, перед тем как что-либо просить или отстаивать себя, нужно объективно оценить всю ситуацию, свои силы и перед тем как действовать, всё хорошенько взвесить.
Если добиться своего не получается, пробуйте договориться о частичном выполнении ваших условий, но только после того как вы поймёте, что в данный момент получить желаемое действительно невозможно.
Например, случай в частной больнице:
Клиент: "Здравствуйте, я вчера записывалась на приём к доктору А. Зубцову на 12:00"
Секретарь: "Здравствуйте, видимо в системе произошёл какой-то сбой, так как на это время уже записана пациентка"
Клиент: "И что мне теперь делать?"
Секретарь: "Подождите пожалуйста здесь, я пойду узнаю у доктора, как нам быть"
Клиент: "Хорошо"
Секретарь: "Прошу прощения, но пациентка записавшаяся на 12:00 уже в кабинете у доктора на осмотре. Могу предложить вам другое свободное время"
Клиент: "Я понимаю, что пациентка у доктора на приёме, но я записывалась на 12:00 и хочу попасть на приём именно в это время" (заезженная пластинка)
Секретарь: "Прошу прощения, но я боюсь, что это невозможно, так как осмотр уже идёт"
Клиент: "Я понимаю, что осмотр уже идёт, но я тоже записалась на это время и хочу попасть на приём к доктору" (заезженная пластинка)
Секретарь: "Давайте сделаем так, в связи с этим недоразумением, я предлагаю вам записаться на приём к доктору в другое удобное для вас время, и мы сделаем для вас скидку 50%. Вас устроит такой вариант?" (разумный компромисс)
Клиент: "Я отпросилась с работы, ехала к вам через весь город и подстроила свои планы под вас. Я потеряла кучу времени и денег"
Секретарь: "Я вас понимаю. В качестве материальной и моральной компенсации, доктор примет вам в удобное для вас время бесплатно для диагностической консультации" (разумный компромисс)
Клиент: Спасибо, такой вариант меня устроит.
Секретарь: "Прошу прощения за наши неполадки. На какое время вас записать?"
На этом примере мы видим, что в связи с объективной невозможностью получить желаемую услугу прямо сейчас, клиентка соглашается на вполне интересное предложение со стороны частной поликлиники в виде бесплатного приёма у врача.
3. Техника "Игра в туман"
Эта техника безразличной реакции на критику в вашу сторону, которая помогает оставаться в спокойствии и не давать манипулятору той реакции, которую он желает получить от вас.
Суть этой техники заключается в том, что вы частично или полностью соглашаетесь со словами критика. Если в том, что он говорит, совсем нет никакой правды, вы можете добавить слова, которые обозначат возможную вероятность того, что это может быть правдой. Это делается для того, чтобы вы имели возможность согласиться с критиком, для снижения эмоционального накала, и остаться при своём мнении о себе.
Например:
Критик: Ты опять одела это ужасное платье!;
Игрок в туман: Возможно, ты права. Есть платья и покрасивее;
Критик: Покрасивее? Да ты в нём похожу на чучундру болотную!
Игрок в туман: Наверное, ты права. Возможно, мне стоит поработать над своим гардеробом;
Критик: Поработать над гардеробом? Да тебе его надо менять весь!
Игрок в туман: Вероятно, ты права. Я подумаю над этим.
Критик: Да уж, подумай.
Таким образом, не вовлекаясь в перепалку а соглашаясь, частично или полностью с той правдой, которая есть в словах критика, вы можете сохранять спокойствие и не давать манипулятору подпитаться вашей энергетикой.
Вы должны чётко осознавать, что в конечном итоге - вы сами себе судья, и сами решаете что для вас правильно или неправильно. Мы не можем запретить людям что-либо думать или говорить, но мы можем не вступать в бессмысленную словесную перепалку, чему помогает техника игры в туман.
Такой метод хорошо использовать, если вы находитесь в формальных отношениях или человек вам мало, либо совсем не знаком. В случаях, если на вас нападает близкий вам человек, более уместно и эффективно использовать технику "негативные расспросы", о которой я расскажу далее.
4. Негативные заявления
Эта техника помогает снизить враждебность критика, за счёт признания своих ошибок или недостатков. Вы просто соглашаетесь с критикой, какой бы она ни была: враждебной или конструктивной. Иногда бывает уместно добавить немного юмора (но не сарказма).
Например:
Критик: Вы плохо справились с заданием...;
— "Вы правы. Я не совсем хорошо это сделал, да?"
Критик: «Саша, ты ходишь как бегемот!»;
— «Да, это так. Я смешно хожу, правда?».
Критик:«Маша, эта стрижка тебе совсем не идёт»;
— «Действительно, это было не совсем разумно, так подстригаться. Мне тоже не нравится».
Таким образом, вы в самом начале, на корню гасите только зарождающуюся словесную перепалку и обезоруживаете критика, который, возможно надеялся на продолжение опустошающего вас разговора.
5. Негативные расспросы
Эта техника позволяет обезоружить потенциальную манипуляцию и вывести собеседника на конкретику - на его истинные желания, потребности. Негативные расспросы помогают выявить подлинные намерения собеседника, тем самым помогая ему быть более ассертивным и спокойно выяснить, что его не устраивает, чтобы улучшить ваши отношения.
Например:
Жена (критикует): "Опять ты едешь на эту дурацкую охоту, сколько можно?";
Муж: «Я не понимаю, что плохого в том, что я поеду на охоту?"
Жена: "Ты устанешь, от тебя будет вонять потом"
Муж: "Я не понимаю, что плохого в том, что я съезжу на охоту, устану и буду пахнуть потом?"
Жена: «Если ты устанешь, мы никуда не сможем пойти вечером"
Таким образом, используя негативные расспросы, мы видим, что муж узнал истинную причину недовольства своей жены. Узнав настоящие причины критики, у нас появляется возможность договориться и найти устраивающий обоих разумный компромисс.
6. Умение свободно вести диалог.
Свободное ведение диалога состоит из двух приёмов: выяснение свободной информации и самораскрытие. Эти техники помогают постепенно, шаг за шагом выстраивать диалог: узнавать что-то о собеседнике (интересоваться свободной информацией) и делиться информацией о себе: своих мыслях, чувствах, отношении к чему или кому-либо (самораскрытие). Это способствует повышению к вам уровня доверия и улучшению отношений. Так же, эти приёмы позволяют избежать недопонимания, понизить уровень тревоги и беспокойства в беседе.
Рассказывая о себе (чем вы занимаетесь, как проводите время и т.д.), вы становитесь более открытым и понятным собеседнику, что способствует его расположению к вам. Таким образом вы создаёте основу для содержательной и взаимообогащающей беседы.
Например, вас знакомят с девушкой и вы заводите диалог:
Вы: «Мария, вы живете здесь поблизости?»
Мария: «Нет, я живу в Сочи, недалеко от пляжа» (свободная информация о Сочи и пляже)
Вы: "Интересно, я никогда не был в Сочи (самораскрытие). Как вам живётся там?"
Мария: "Я люблю курортные города, море и солнце. А ещё здесь живут мои родственники. (свободная информация, которая позволяет вести диалог в сторону обсуждения курортов, либо поподробнее узнать о родственниках)
Вы: "Я тоже люблю отдых у моря (самораскрытие). А в каких курортных городах вы были ещё? и т.д.
Таким образом, интересуясь свободной информацией от собеседника и понемногу раскрываясь ему, вы лучше узнаёте друг друга и это способствует налаживанию контакта и улучшению отношений между вами.
Применяя техники ассертивного поведения, можно стать более уверенным в себе, научиться отстаивать себя, спокойно реагировать на критику и настойчиво добиваться своего.
Если по каким-то причинам, увереннее в себе вам стать не получается, возможно у вас есть глубинные установки, которые не позволяет вам жить так, как вы хотите. В таком случае, я приглашаю вас на консультацию, где мы с вами вместе разберёмся в том, что вам мешает стать уверенным в себе и потренируем навыки ассертивного общения на сеансе.
Обращайтесь, буду рад оказать профессиональную помощь!
Ещё статьи по теме:
Как стать увереннее в себе?
Как установить личные границы?
Как преодолеть барьеры в общении?
Как вести себя с манипулятором?
"Энергетические вампиры" - как распознать и противостоять?
Литература:
- Мануэль Смит - "Тренинг уверенности в себе".
Психолог Виталий Баранов
Запись на консультацию: +7 953 373 40 03 (Telegram, WhatsApp, Viber)
Подписывайся на мои блоги:
> Телеграм-канал
> Группа ВКонакте
> Youtube
> Instagram