Каждый из нас хотя бы раз сталкивался с нарушением внутренних границ, а многие терпят вторжение годами. Пожалуй, самый распространенный и бесцеремонный пример описан в заголовке. Обычно старшее поколение считает в порядке вещей уточнить у молодой пары, как скоро они планируют заводить детей и почему еще не сделали этого. Самые толстокожие даже раздают советы с добрыми намерениями.
Так одна моя знакомая во время лечения от бесплодия заработала нервный срыв из-за любопытства родственников. Ей даже пришлось переехать в другой город, чтобы завершить лечение.
Возможно, кто-то из читателей сейчас подумал “Ну, это не про меня. Уж я-то точно не нарушаю ничьи границы”. К сожалению, не все примеры лежат на поверхности, и зачастую мы сами не замечаем, как переходим невидимую черту в общении с другим человеком. Приведу менее очевидные случаи вторжения в личное пространство:
- На корпоративном тренинге вы познакомились с коллегой из другого отдела. Теперь при встрече вы вежливо улыбаетесь и говорите “Привет!” В ответ он с криком “Здорово, дружище!” обхватывает вас за плечи, хлопает по спине, сжимает руки.
- Гуляя во дворе с ребенком, вы ненароком заводите разговор “о погоде” с мамочкой из соседнего дома. На следующий день она “по-соседски” просит вас приглядеть за ее ребенком, пока она сбегает в магазин.
- Случайный попутчик в электричке с жаром рассказывает о предстоящей свадьбе, ожидая от вас одобрения и поддержки. Вы недавно развелись и не находите в себе сил соответствовать его ожиданиям.
Что общего у всех этих примеров? Происходит ошибка коммуникации, когда в одной точке пересекаются люди с различными моделями поведения.
Каждый примеряет ситуацию под свой шаблон и ожидает, что партнер по общению будет вести себя соответственно. Когда партнер внезапно заходит дальше, чем от него ожидали - происходит нарушение личных границ.
Модель поведения зависит от множества факторов, например:
- Тип темперамента (представьте встречу меланхолика-интроверта и холерика-экстраверта);
- Воспитание и образование (диалог профессора филологии и помощника автомеханика)
- Контекст ситуации (заядлый театрал и опоздавший любитель на соседних креслах во время премьеры спектакля)
Что делать, чтобы не оказаться в роли невольного агрессора?
- В индийской традиции есть хорошее правило: чтобы Учитель начал обучение, Ученик должен попросить его об этом. Иными словами - не поучайте и не советуйте, если вас об этом не просят. Здесь без комментариев.
Сокращайте дистанцию в общении постепенно, не форсируя события. После проявления инициативы ожидайте встречного шага, прежде чем предпринять новые попытки сближения.
Например: в разговоре вы предложили перейти на “ты” - затем ваш собеседник предложил обменяться телефонами - затем вы предложили вместе попить кофе. Здесь всё корректно. Но если все три действия - только ваша инициатива, это будет выглядеть навязчиво.
2.Резкий переход в личный доверительный формат общения бывает неуместен. Безобидная на ваш взгляд история может расстроить и оттолкнуть человека, если у него есть неприятные воспоминания на эту тему, либо поставить в неловкое положение.
Коллега делится с вами на обеде: “Представляешь, в пятницу на корпоративе я так перепил, что мне было плохо в туалете” Вы не знаете как реагировать, и зачем вообще вам эта информация.
Клиент спрашивает парикмахера: “А вы куда на Новый год поедете? Мы в прошлый раз на Мальдивы летали, сейчас наверное в Альпы рванем”. Парикмахер планирует сходить посмотреть фейерверк на городской площади, и ему нечего ответить.
Если вы общаетесь с человеком по работе или в рамках оказываемой услуги, старайтесь не выходить из контекста. С парикмахером можно обсудить шампуни, способы укрепления волос, прическу на Новый год и последние тренды в окраске. С тренером - упражнения для поясницы, спортивную диету и как подобрать кроссовки.
3.Существуют темы-табу по умолчанию, которых не стоит касаться, даже если вы знакомы давно. Интимные и семейные отношения, подробности здоровья, смерть близких людей, политические и религиозные взгляды.
Это та часть жизни человека, к которой неэтично испытывать праздное любопытство. Если же вы хотите поделиться своей историей - уточните, готов ли человек ее выслушать. Возможно, вам лучше рассказать её специалисту - врачу или психологу. В любом случае, не стоит ожидать откровенности в ответ и обижаться на её отсутствие.
Мои границы нарушают. Как быть?
Многие люди предпочитают тактично молчать в надежде, что партнер сам поймет ошибку. Недопонимание со временем перерастает в открытый конфликт или избегание общения без объяснения причин. Это тупиковый сюжет.
В случае когда вы оказались в роли жертвы, вряд ли ваш собеседник осознает это самостоятельно. Не стесняйтесь сразу сообщить ему, что тема или манера поведения вам неприятна. Если попытки навязать разговор продолжаются, наиболее простой выход - дистанцироваться полностью или частично. Для начала можно перевести личное общение в формат переписки, телефонной беседы, либо разговаривать в присутствии третьих лиц.
Задача - показать твердое намерение прекратить некорректное общение. После этого обычно люди либо отодвигаются на указанные вами границы, либо минимизируют общение, переключаясь на другую “жертву”. Здесь важно, чтобы ваше желание отстоять границы оказалось сильнее желания собеседника их нарушить.