Типичный разговор двух супругов:
- Дорогая, как ты себя чувствуешь?
- Нормально, - тихий, безразличный ответ
- Может тебе приготовить поесть или чай сделать? - встревоженно
- Нет, - ещё более холодно
- Ты обиделась? – звуки паники
- Всё нормально. – тихо чеканит слова
- Да то случилось?! – с явным раздражением
- Ничего!
Дальше вариантов два. Либо парень злой уходит в другую комнату, а если комната одна, то за этим разговором следует скандал, где парень обвиняет девушку в чёрствости и злости, а девушка парня в назойливости, когда она хотела полежать в тишине. Важно понимать, что ситуация может быть противоположная, но суть одна: один партнёр выглядит холодным, другой чересчур эмоциональным. Это результат работы самой крепкой связи в отношениях, когда их начинают партнёры с двумя разными типами привязанности: тревожным и избегающим. Есть ещё и третий – надёжный тип, когда каждый в отношениях чувствует себя в безопасности и любимым, даже если оба спорят по какому-либо поводу, но к нему приходят (сам по себе он не появляется) спустя годы терапии и работы над собой.
Союз двух тревожных или избегающих партнёров не так интересен, т.к. в этом случае нет сильных эмоциональных качелей или ссор, оба действуют так, как ожидает от него другой и в этом случае, либо формируется пара на долгие годы (тревожные), либо короткие отношения, где каждый думает, что его не любят (избегающий). Понятное дело, что в чистом виде типов привязанностей не существует, они всегда смешаны, но всегда выделяется какой-то один, а второй наступает в редких случаях.
Поэтому мы рассмотрим с вами самую крепкую созависимую связь (тревожный-избегающий), о которой пишут романы, где море чувств, расставания и воссоединения, после которого всё начинает идти по-старому.
К истокам. Когда наши родители выступают сразу в двух проекциях. Первая – эгоистичный ребёнок, который требует к себе внимания и заставляет нас нести ответственность за свои чувства. Как правило в этом случае родители используют фразы, вроде: «Ты разозлил меня», «Испортил(а) мне настроение» или просто замолкают на неопределённый срок и ребёнок вынужден «вести себя хорошо» не зная толком что происходит и когда это кончится. Вторая – карающий взрослый. Если прихоти или желания родителя играющего роль ребёнка не удовлетворяются (родитель решил поиграть с ребёнком, а он(а) не хочет или ждёт, что ребёнок спросит: «Как дела?», а ребёнок играет в свои игры), то родитель наказывает непослушного ребёнка. В ход идут оскорбления, унижения, насилие, а так же «самое действенное» лишение любви – когда взрослый перестаёт разговаривать с ребёнком, либо безэмоционально взаимодействует с ребёнком только по основным вопросам: школа, еда и т.д.
Независимо от того, какое наказание понесёт ребёнок, урок им будет усвоен один: ни в коем случае не перечить взрослому и уж тем более не высказывать свои желания и нежелания вслух, иначе за это можно «поплатиться жизнью». В природе, если родитель бросит ребёнка, тот погибнет, т.к. у него нет навыков выживания. И когда такой взрослый лишает любви своего ребёнка, он фактически говорит о том, что не будет впредь о нём заботиться. Чтобы не погибнуть, ребёнок будет пытаться вернуть расположение или эмоциональный отклик от родителя, как подтверждение того, что он(а) по-прежнему испытывает к нему эмоции, пусть даже негативные, потому что любая эмоция говорит о том, что родителю не безразлична судьба ребёнка.
Так ребёнка дрессируют на послушание и выполнение каких-либо обязанностей, от уборки по дому, до выслушивания проблем родителя на работе или в личной жизни. Надо ли говорить, что во взрослой жизни, такие люди будут остро реагировать на партнёров с невыразительной мимикой или играющих холодных партнёров, пытаясь всячески им угодить в ущерб себе. И происходит это в доли секунды, как показано в начале статьи: односложный ответ и у тревожного взрослого паника: «Я что-то сделал(а) не так!» - и нужно срочно исправить это так, как он(а) раньше исправляла в детстве, попытаться угодить во всём подряд, надеясь, что получится угадать желания партнёра до того, как он(а) окончательно закроется и «лишит его(её) любви».
Бывает и наоборот, когда ребёнок понимает, что бесполезно как-либо воздействовать или подстраиваться под взрослого и лучше замкнуться в себе и вообще никак не реагировать не только на «холодного» родителя, но и на позитивного, чтобы в будущем не так страдать от холодного. Такие дети кажутся отстранёнными или малозаинтересованными в происходящем вокруг. К таким детям родители наоборот чаще пытаются найти подход и ведут себя так, как в будущей жизни будет вести их партнёр: пытаться угадать их состояние и сделать что-то для них, либо так же игнорировать в ответ. Но так как внутри таких детей нарастает стресс от излишнего взаимодействия с навязчивыми родителями, такое общение толкает их на восстановление ресурса – уединение, что в будущем такой взрослый и будет практиковать.
Нюанс в том, что оба ребёнка (тревожный и избегающий) испытывают одинаковый стресс – они боятся того, что их не любит родитель, только во внешний мир они проявляют это по-разному. Тревожный активно действует и пытается путём проб и ошибок найти подход к родителю. Избегающий наоборот, все свои тревоги держит внутри себя, теряя на их подавление много ресурса и потому никак не реагирует на происходящее.
Так формируется замкнутый круг: один партнёр хочет быть всегда рядом другой наоборот, хочет изредка побыть один. Тревожный воспринимает необходимое уединение партнёра, как отказ от его любви, злится, замыкается в себе и тоже начинает избегать партнёра, а избегающий партнёр, восстановив силы в одиночестве, возвращаясь, застаёт холодного или раздражённого тревожного партнёра, который теперь избегает его. Избегающий искренне не понимает, что произошло и начинает приближаться к тревожному партнёру. Ссоры, крики, примирение, всё вроде бы идёт хорошо, пока в очередной раз тревожный не спросит что-то у избегающего и тот холодно что-то не ответит или промолчит, чтобы вновь начать недавно прошедший цикл.
Что с этим делать. Многие считают, что «такими они родились» или «привыкли так поступать», а потому страдают. На самом деле из любого типа привязанности можно в конце концов прийти к надёжному типу, когда холодность партнёра воспринимается, как желание побыть одному и восстановить силы, а навязчивое поведение другого служит сигналом к тому, чтобы встать, обнять и успокоить его(её). Но чтобы прийти к такому пониманию друг друга, нужно хорошенько поработать.
Первый и самый главный шаг для тревожных, это повторять внутри себя фразу: «Его(её) эмоции никак не связаны со мной. Я ни в чём не виноват(а)». Для избегающего же партнёра важно отвечать на вопросы тревожного партнёра развёрнуто: не «Всё нормально», а «Я сейчас думаю о проблемах на работе и моё состояние никак не связано с тобой». В первую очередь такое общение направлено на снижение напряжения в общении партнёров. При таком общении тревожный не накручивает себя и не нагнетает обстановку в паре бесконечными вопросами или попытками добиться эмоционального отклика от партнёра, а избегающий не испытывает на себе все эти попытки и может спокойно восстановиться для эмоционального разговора.
Когда партнёры отработают этот навык общения друг с другом, а обоим при этом сразу станет легче, можно переходить ко второму шагу – активному общению. Самое время по-настоящему познакомиться с партнёром, потому что до этого каждый из них жил в ловушке своего типа привязанности. Он(а) поступал с партнёром так, как хотел бы, чтобы с ним поступал партнёр, но в силу того, что тревожный и избегающий типы привязанности противоположны друг другу, то и поведение обоих было направлено на усиление стресса партнёра, а не на его успокоение. Т.к. первый этап – успокоение пройден, партнёры чувствуют, что могут раскрыться друг перед другом.
Активное общение заключается в том, что партнёры честно говорят, что хотят сами и друг от друга. Например, мне было бы приятно, чтобы ты говорил(а), когда тебе хочется уединиться, чтобы я тоже планировал(а) свой день. Мне очень нравится, когда ты обнимаешь меня и когда я прошу тебя меня обнять, чтобы ты просто это делал(а), не задавая лишних вопросов и т.д.
Есть и третий и четвёртый шаги, но самое главное сделать первые два, чтобы вы вспомнили, для чего вы вместе. У кого-то получится сразу, у кого-то спустя какое-то время, а кому-то будет проще обратиться за помощью к психологу, чтобы избавиться от тревожного или избегающего типа привязанности и начать движение к надёжному типу. Правильное взаимодействие с партнёром – это способ снять симптом, не трогая причину. Терапия же работает с первопричиной формирования типа привязанности и помогает её устранить.
Автор: Лукиянов Сергей Александрович
Психолог, Сексолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru