Последнее время очень модно стало разводиться. Да, я согласна, что есть случаи, когда развод — это единственный выход. Но бывают и случаи, когда при первом же испытании люди расходятся.
Важно понимать, что отношения — это путь. На пути могут быть преграды, преодолевая которые мы переходим на новый уровень. В противном случае мы не двигаемся по этому пути, мы стоим на месте.
Так что же заставляет нас стоять на месте или искать всё новые и новые отношения?
В психологии есть такое понятие, как треугольник Карпмана. Это самая распространённая модель отношений, впервые описанная американским психиатром Стивеном Карпманом.
Согласно этой модели есть 3 роли, которые играют люди между собой, чаще всего постоянно ими меняясь:
Жертва — бедный, несчастный, всё время жалуется, все вокруг виноваты, делают что-то не так. Полное перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.
Агрессор — злой, постоянно хочет кого-то прессинговать, обвинять. Желание кого-то осудить, чтобы отвлечься от собственных проблем.
Спасатель — очень сосредоточен на жизни других, даёт советы, когда не просят. Чувствует вину, когда не может помочь. Такая «мамочка» для всех, в том числе для своих родителей. При этом после «спасения» всех вокруг на своих детей сил часто не остаётся.
Примеры:
Жена — жертва (моет, готовит, устаёт), винит во всём мужа. Он — агрессор (плохо помыто, мало приготовлено, жена ни черта не делает). Спасатель в этом случае ребёнок или мама.
Муж — жертва (очень устаёт на работе, начальник козёл). Она — агрессор (не так сидишь, не так ешь, не так ребёнка воспитываешь).
Дети всегда автоматически становятся заложниками треугольника. Часто выполняют роли жертв, когда один родитель агрессор (ругается на ребёнка), второй выступает спасателем (защищает его). В таких семьях дети всегда вырастают во взрослых жертву/агрессора/спасателя и находят себе такие же взаимозависимые отношения.
Проблема в том, что постоянно играя эти роли, человек живёт в самых низкочастотных энергиях, испытывает самые негативные эмоции: вина, осуждение, гнев, недовольство. Это такая тюрьма, в которой человек порождает такую реальность, где ему всегда хочется быть жертвой, агрессором и спасателем.
Это очень изматывающие состояния, и человеку всегда будет хотеться что-то поменять. Будет казаться, что причина всех бед в муже/жене, родителях, детях. Но оставаясь в этих же ролях, он в любой семье придёт к той же модели и будет тот же исход. Долгосрочного счастья в таких отношениях нет и быть не может.
Что делать и как выйти из треугольника?
- Чтобы выйти из тюрьмы, нужно сначала понять, что ты в тюрьме. Как и во всём, главное — осознание.
- Каждый раз, осознавая, что вы играете одну из ролей, останавливать себя: «Я больше не играю в эти игры».
- Меняем роли на противоположные:
Если вы осознали, что вы — не жертва обстоятельств, а их ПРИЧИНА. Вы сразу превращаетесь из жертвы в ПОБЕДИТЕЛЯ (в первую очередь это победа над собой).
Агрессор осознаёт, что никто ему ничего не должен и превращается в ФИЛОСОФА. Он больше не критикует и не третирует, он наблюдает со стороны и знает, что всё всегда к лучшему!
Спасатель смещает акцент с чужой жизни на свою, и становится МОТИВАТОРОМ. Он больше не опекает партнёра, а подталкивает его на свершения, придаёт силы, поддерживает во всём.
Таким образом, пропадает смысл менять семью. Меняясь сами, меняются и близкие. Нет жертвы — нет агрессора, нет спасателя — нет жертвы, и т.д.
Отношения в семье выходят на новый уровень. Более высокие энергии порождают другие эмоции и мысли, за счёт чего меняется и реальность.
Записаться на бесплатную диагностическую сессию можно здесь. Пиши в комментарияхк последнему посту «Хочу на диагностическую сессию».