Завтра 27 число... 10 месяцев,как его нет... 10 месяцев моих бесполезных попыток "начать жить"...
Сегодня весь день картинка перед глазами, как приезжает скорая и забирает его...
Я его проводила до скорой, и как-то всё быстро произошло,что я даже не успела обняться с ним...
Потом подумала -" Ну это ж не надолго "....
Оказалось- НАВСЕГДА...
Последние дни начала замечать у себя приступы агрессии,которых не было раньше... Ни с того ни с сего появляется злость какая-то ...
на себя...
Как я могла вообще допустить такое?
Я ,у которой всегда всё было под контролем... я ж знала,что самое главное не попадать в эти ковидные госпитали, ведь все врачи об этом говорили... как я могла сама его туда отдать??? Почему я такая дура??? Как можно жить дальше , зная, что сама отправила мужа на смерть???
Почему, я сама выздоровела без больницы, а его туда отправила???
И как я вообще смогла прожить без него целых 10 месяцев??? А ведь говорила , - " Жить без тебя не смогу"...
Такие вот мысли посещают меня опять последнее время...
я то уже думала,что избавилась от "синдрома вины выжившего"...
Но не тут то было... все заново... и с удвоенной силой...
Чем больше времени проходит,тем больше чувствуется безысходность...
Ощущаю себя каким то "г0вн0м в проруби", так же болтаюсь по этой жизни ,не зная куда приткнуться... нахожу какие-то пустые " забавы" , развлекая себя , лишь бы не думать о муже...
Самое страшное, что когда человек умирает, любовь не умирает вместе с ним...
А любить и знать,что ты никогда больше не встретишься с любимым человеком в этой жизни, (про другую я не уверена на 100%)- это такая пытка... и фиг знает сколько жить еще с этими мыслями же...
Короче, всё очень печально пока у меня...
Обняла всех крепко...