У мам частый косяк - на столько углубиться в жизнь ребенка, что забыть про свою. Если относительно грудничка это здраво, и тех кто рано отлучает от груди, "воспитывает" грудничка не подходя к нему при плаче-боли/страхе/жажде беспомощного, считаю монстрами, но когда ребенку уже за 7, 18, 30...
Это ведь удобно - вместо того, чтобы решать проблемы своей взрослой жизни - в личном, карьере, заниматься своим здоровьем и внешностью, мамы находят отговорку, почему им не до того - у них беспомощный ребенок. И чувствуют себя такими святыми ангелами при этом - жертвуют собой ради ребёнка, а то он же без мамы не справится. Со стороны виднее, помочь другому важнее, я же не эгоист! Но тут то эгоизм и кроется - делать этот маневр любят тираны или жертвы, чаще жертвы, чтобы укрепиться в своем этом недалёком мировоззрении по жизни. "Муж козел, от меня ушёл! А ведь я занималась ребенком, потому не уделяла ему внимания!" (спала год отдельно от мужа, придумав, что иначе он ребенка придавит, выбрав роль матери, забив на себя и мужа как любовников). И чего жаловаться? Муж стал для тебя теперь "папой" - кому нужен инцест? Или "Его обижают, не надо с детьми играть, они жестокие!". И водит сына за ручку, запрещая что-либо трогать (грязное!) познавать, общаться (все тебя неподстойны!). И выростает у нее несамостоятельный в жизни инфантил с кучей страхов и комплексов, прячущийся за мамину юбку всю жизнь по привычке. А потом сетуют - ну что с ним поделать, как я собой то займусь, он у меня такой беспомощный!🤦
Куда проще помочь себе, стать примером для ребенка как можно решать свои проблемы самостоятельно и быть гармоничным, счастливым по жизни! Дети этому шикарно обучатся и станут и счастливыми и самостоятельными, благодарными родителям за такой пример! Так нет, тираны опекают и гнобят мужество в своих детях, делая их своими мариаонетками и те не получают той силы, которую имеет такой родитель, учась лишь приспосабливаться под таких же тиранов. Или так же не могут испытать эмпатии и обучаются только помыкать другими и видеть функции, а не людей.
Жертвы душат своей опекой и гепер-вниманием, упрекая, если ей в ответ не делают того же. Серьезно лучше кормить друг друга из ложки, обляпывая всех себя, чем сделать это каждому самостоятельно? Действительно лучше каждый будет воспринимать любовь лишь от других и ждать надоедливого внимания, вместо того, чтобы оказать его самому себе, осмелившись себя спросить - а чего хочу я? А почему себе не позволяю? А как это сделать? А не так - догадайся как сделать меня счастливой, я сама не знаю!
Печально, когда мамы так концентрируются на детях, внуках, что высасывают из пальца проблемы, в которые можно было бы внедриться, почувствовать себя важной, нужной и живой, словно желая этих проблем. Печально, когда считают, что без контроля стула, настроения, одежды других людей они бесполезны и занятий по жизни себе больше не придумать, хотя реализованности ни в одной сфере жизни у них самих нет.
В психологии это называется перенос - вместо решения реальных проблем, внимание переносят на другое, чтобы не столкнуться с действительностью своих неудач, не смотреть вглубь себя. Тем же страдают бабки на лавочке у подъезда и хейтеры в интернете - у них на столько нереализованная, убогая жизнь, что им тошно смотреть на себя, лучше выкрасить в более темное всех остальных, тогда своя чернота не так будет в глаза бросаться. От внутренних проблем уйти во внешние - критику чужой внешности, манер, политики, обслуживающего персонала и т.д. Это старый гнусный прием - унижать других, чтобы на их фоне выглядеть получше.
Когда таким занимается мать - совсем дико. Но критикуя достижения, волю, самостоятельность, права детей делают именно это - пытаются сделать их жизнь хуже, даже подсознательно, менее насыщенной, яркой, позитивной чтобы их не забыли, чтобы они не перестали быть нужны как диктоторы или жилетки, чтобы никто унизительно для них не прыгнул выше их уровня - контроля других, обид, жалоб, критики, уколов, читки морали, шантажа и прочих привычных им ересей.
Философ Эрих Фромма мудро заметил, что проблемы современного человечества не в эгоизме, а в том, что у нас слишком мало любви к себе (не относится к нарцисам), а потому и истинной к другим - любви уникальности другой личности, а не собственничество - будь только таким, только с моего спроса, только под моим контролем! А нелюбовь к себе вызывает раздражение к другим людям. Лишь полюбив и реализовав свои потребности самим, мы можем подарить тепло души ребенку и вообще окружающим.
Не тот помощник кто помогает, а кто не мешает, создаёт условия. Расти, развиваться, быть самостоятельным, быть кем хочет. А ещё прикольно, когда бабушка во всем себя ущемляла, а теперь винит дочь, что она так же своей жизнью не жертвует "во имя детей" и не кормит школьников с ложки, не застегивает за них ботинки, не делает за них уроки и не развлекает или держит дома 24/7, предоставляя им шанс самим себя развлекать и обучаться🤷 Делать уроки за ребёнка - значит не помогать, а делать его беспомощным неучем. Покупать тут же новое то, что они только что испортили, потеряли - значит приучать не ценить, не ухаживать за своими вещами, быть потребителем. Приучать жалеть взрослых и вникать во взрослые проблемы - значит лишать детства, надеясь воспитать из детей себе жилетку. Приучать ценить себя за подарки - значит не видеть ценности в себе как личности, замещая это вещами. Научите детей "рыбачить", создайте условия для их благоприятного развития, поддерживайте их интересы, способности и стремления, а не гасите, всегда давая на блюдечке готовую "рыбку".
Ограничивать ребенка своим мировоззрением тоже ужасно. Например, мама не получила высшее - транслирует, что это и не нужно, лишнее. Или получила, и не верит, что без него можно работать в кайф. Или любит сферу искусства и обесценивает другую трудовую сферу, боясь, что без ее совета и знакомств он не справится, да и говорить им будет не о чем, зависеть от нее он не станет. Или считает, что он должен реализовать за нее ее мечты или наоборот не сметь переплюнуть маму в чем-то ее унизив - яйца курицу не учат. Эта большая мудрость- начать видеть в ребенке отдельную личность, а не свою собственность, которой можно распоряжаться и манипулировать виной, криками с обвинениями, обидами с наказанием отстранения.
И все от отсутствия любви к себе,жизни, умения устраивать свою личную жизнь, видеть свои границы и чужие. Не прикрывайтесь детьми, рассказывая, как приходится жить с тираном ради них, терпеть рабский труд чтобы их обеспечить, как нельзя жить для себя, пока не покроешь кредиты за все их образования и тусовки. Это ведь недование жить ни себе ни самостоятельно отвечать за свои решения ребенку!🤷 Мамочки, займитесь собой, тогда и любви и уважения к личности ребенка хватит))😊🥳♥️
Консультации и курс самооценки, осознанного родительства: +79053857893
Автор: Ковалькова Марианна
Коуч культуролог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru