«Почему-то детские истерики вызывают мою агрессию. Утро начинается плохо...не нравится 9 летней дочери шапка и начинается концерт с пинанием шапки, истерикой, на голове уже не хвост, а лохма. ..и тут уже охота налупить».
Желание у мамы вполне понятное и человеческое. Когда рядом с тобой истерит человек, это вызывает, минимум, раздражение, максимум, ярость. А у детей такие истерики иногда перерастают в неконтролируемые приступы, когда ребенок начинает задыхаться или сам наносит себе повреждения. И это еще и страшно.
Истерика – это протест. И если ваш ребенок выбрал истерику в качестве протестного поведения, надо разобраться, против чего он протестует. И решать ситуацию там.
Давайте разберем 3 варианта - против чего может протестовать 9-летняя девочка в случае с шапкой.
Отношения дочки и шапки
Самое простое, что можно предположить – девочке просто не нравится шапка.
И если ей шапку навязывают, если она говорит, что не хочет эту шапку, а ее заставляют ее носить – это насилие. И пока оно не прекратится, истерики тоже не прекратятся.
Но вполне может быть, что эту шапку месяц назад она выбрала сама. А сейчас она ей разонравилась. Что вы хотите – женщина, хоть и 9-ти лет. А может, кто-то из подружек сказал «дурацкая шапка». В этом возрасте этого достаточно, чтобы убиться, но больше эту шапку не носить. И тут вопрос – что же, каждый раз новую шапку покупать? Под каждый каприз?
Покупать – это крайний случай) Надо попробовать с шапкой договориться.
▶️ Высказать шапке все претензии вслух, глядя на нее 🗣
▶️ Взять в руки шапку и попробовать от ее имени порассуждать о сложившейся ситуации: «Я шапка. Я красного цвета, связана из шерсти. Ты моя хозяйка и я хочу рассказать, как мне у тебя живется…» 👒
▶️ В знак примирения провести совместную фотосессию «Я и моя шапка» 🧙♀️
Если уж совсем никак, шапка и после этого категорически отвергается, то придется покупать новую.
⚡️ Важно:
📍 Чтобы ребенок выбрал сам себе новую вещь
📍 Если есть личные деньги, то полностью или частично заплатил из своих денег
Очень интересно наблюдать, как меняется отношение ребенка к вещам, когда в них вложена частичка его личных ресурсов.
Наступила осень и да, у моего сына тоже началась история с шапками. Он мальчик, его отношения были другими – он их терял.
В первый день ушла кепка.
Во второй - первая шапка.
На следующий - вторая.
Головные уборы в доме закончились, пришлось покупать. Очередным утром выдаю ему шапку со словами:
«Эта шапка стоит 200 руб. Если ты ее потеряешь, я куплю новую, но уже за твои деньги. Твоих денег хватит примерно на 15 шапок, это полмесяца. После этого буду удерживать из карманных денег». А он знает, что я не пугаю, так и сделаю.
Вторая неделя пошла, шапка возвращается из школы домой вместе с сыном.
Вторая причина истерики может лежать в плоскости «мама – дочка». И если там давно накопившееся и не решаемое напряжение, то шапка становится так называемым «суррогатом» - заменителем мамы. Все эмоции, которые не получается высказать маме, выливаются на шапку.
Дети часто используют «суррогаты». Например, любимые детские игрушки, мишки и зайцы, которых малыш таскает с собой везде, могут быть заменителем мамы. Ребенок постоянно меняется ролями с «суррогатом» - то он нежно заботиться о нем, как бы становясь на место мамы и показывая, чего ему не хватает. То ищет защиты, прижимаясь к игрушке во сне.
Если шапка стала таким «суррогатом», не нужно этого пугаться. Трехлетка в моменты истерики кричит: «Ты плохая мама!». 9-летний подросток кричит: «Ненавижу твою шапку!». Прислушайтесь к тому, что дочка выкрикивает в минуты истерики. Представьте, что на месте шапки находитесь вы. О чем она пытается до вас докричаться?
Вариантов напряжения может быть масса. Это всего лишь несколько из них:
🌦 Маме кажется, что уже холодно и пора носить шапку, а дочке – что тепло, и еще рано.
Глубинная причина – нет взаимного уважения, а значит нет возможности сесть и составить правила.
Решение: договориться о температуре, при которой шапку уже пора одевать. И ребенок сможет сам регулировать этот процесс.
😡 Ребенок добивается внимания через отрицательное поведение.
Глубинная причина: внимание, которое получает ребенок, не того качества и не к тому, в чем он нуждается. Например, ребенку нужно внимание к успехам, а он получает внимание к неудачам, когда у него что-то не получается. Еще и внимание критикующее, а не поддерживающее.
Решение: убирать критику из общения вообще, оставляя только похвалу. Свое недовольство учиться выражать только через Я-сообщение.
🤵♀️ Дочка чувствует себя взрослой, а мама видит в ней только ребенка.
Глубинная причина – кризис сепарации, попытка ребенка самоутвердиться.
Решение: предоставить ребенку новые права, соответствующие его возрасту. И дополнительные обязанности. Он займется освоением новых территорий и перестанет спорить из-за шапки.
В любом случае если вы увидели, что шапка стала «суррогатом» мамы – ваша ответственность найти, где между вами копиться напряжение и дать ему выход. Тогда шапка станет просто шапкой)
3️⃣ Отношения мамы и шапки
Вы удивитесь, но этот аспект тоже стоит рассмотреть. Потому что для мамы шапка может быть таким же «суррогатом».
Например, ее любви и заботы о дочери, которые девочка отвергает. Это очень больно, очень обидно. И для мамы становится делом принципа заставить дочку шапку носить.
Еще может быть история, что шапка – подарок бабушки, которая ее еще и связала сама. И если внучка откажется носить шапку, то бабушка обидится. И мама, выбирая между тем, кого обидеть – дочку или свою маму – выбирает ребенка. Потому как сама ребенок, и с мамой ей конфликтовать в глубине души очень страшно. Опять страх отвержения выходит.
Третий вариант – борьба за власть, в которой мама часто проигрывает. И заставляя носить нелюбимую шапку, хоть как-то самоутверждается (да, да, ей это тоже надо – если у мамы благополучно не пройден подростковый кризис).
То есть. мама, как живой человек, может жить в тех же внутренних конфликтах, что и ее дочка. Отсутствие взрослой позиции и детские травмы заставляют совершать ошибки в поведении, на которые ребенок реагирует бурной истерикой.
Могут ли быть все три варианта? Могут! И чаще всего оно так и происходит. Но чтобы разобраться в застарелом конфликте, его надо разложить на детали и каждую рассмотреть под микроскопом, почистить и только потом вставлять обратно, в отношения, чтобы механизм заработал без скрипа.
Обнимите своих детей, они хорошие. Запись на индивидуальную консультацию в скайпе niusha8880