Сегодня речь пойдёт о родительской вине. Давно мы подбирались к этой теме и вот, время пришло. Много кто писал про вину в контексте обсуждения взаимодействия детей и гаджетов.
Вина – чувство, довольно неприятное, тут спорить сложно. Выносить его крайне тяжело, в этом случае наша психика, за неимением других способов, использует психологические защиты. Чаще всего в отношениях с детьми родители неосознанно используют такую защиту, как проекция. То есть передают ответственность за возникновение своих чувств детям.
Например, папа с сыном раньше много времени проводили вместе, но вот отец решил заняться собственным делом, которое отнимает много времени и сил. Он позже возвращается домой, и логично, что не может уделять сыну столько же времени. Мальчик искренне демонстрирует, что ему не хватает внимания: спрашивает папу о том, когда они будут играть в игры, может плакать, цепляться перед уходом отца на работу и т.д.
В этих словах и действиях нет никакой манипуляции. Сын действительно переживает, он по-честному демонстрирует свои эмоции и сожаления. Проблема в том, что отцу тяжело выносить собственное чувство вины и он может думать, что ребёнок как-то специально вздыхает или по-особенному строит предложения и голос у него звучит более жалобно, тем самым «заставляя» его виниться. Ведь если бы он этого не делал, то и вины бы не было.
Думая таким образом, отец раздражается и может накричать на ребёнка или ударить (если вины и гнева много накопилось), а может высказать жесткие слова, которые в будущем с большой вероятностью могут стать жизненной установкой. Соответственно моему примеру можно было бы выкрикнуть что-то типа: «Развлекаться вы все хотите, есть вкусно. Надо выбирать! Или развлечения, или работа».
Важно осознать чьё это чувство и присвоить его. Присвоить - это отдать тому (или забрать себе), чьим оно является. Так появляется возможность управлять ситуацией. Наши чувства – сигналы, которые дают нам знать о том, что что-то происходит. Они необходимы для координации наших действий. Каждое чувство требует выхода. И вы, как взрослый человек можете помочь прожить чувство обиды или печали своего ребёнка, вместе с этим, выразить и прожить собственные эмоции.
Что можно сделать, когда душит чувство вины в общении с ребёнком?
Во-первых, важно задать себе вопросы: «О чём говорит мой ребёнок? Что стоит за его словами, какое чувство?». Чаще всего дети заявляют о нехватке внимания, контакта и проявлений любви, от этого они могут пугаться, обижаться, печалиться и злиться. Необходимо признать и разрешить эти чувства ребёнка.
Во-вторых, важно прочувствовать что ещё, кроме вины и злости вы испытываете. Очень часто это сожаление, сочувствие или жалость к своему чаду, а ещё и любовь. Свои чувства тоже важно признать и тоже себе их разрешить. Вы же не робот, а человек и имеете право на весь спектр эмоций. Не только на вину, стыд, раздражение и разочарование. Копайте глубже, что под ними? Что под виной? Там может быть даже страх за будущее, тревога.
В-третьих, важно высказать наблюдаемые чувства – отреагировать эмоции. «Я вижу, ты обижен, я тебя понимаю, мне очень жаль. Я и сам бы хотел проводить с тобой больше времени, но сейчас никак не могу». (Некоторые родители извиняются, просят прощения. Это важный опыт для ребёнка. Это необходимо для обучения ребенка в вопросе сложных ситуаций, совким примером вы учите ребенка, в такие моменты, приходить с сожалением, извинением).
В-четвёртых, осознать имеющиеся ресурсы и что-то предложить. Пускай это совсем не то, что было раньше, но всё равно хоть как-то удовлетворяет потребность ребёнка. «У меня сейчас совсем нет сил играть, но я могу послушать, как ты читаешь или немного полежать, обнявшись на диване. Ты можешь принести мне и показать, что ты построил из Lego». Со взрослыми сложнее, у них эмоции и чувства более многослойные, вместе с этим, обниматься, принимать, разговаривать ни о чем, слушать и слышать - для детей это важно в любом возрасте.
Чувство вины (фундаментально) имеет функцию регулятора поведения. Кроме того, оно показывает заинтересованность в ребенке, заботу о нем, небезразличие к его судьбе и жизни. Если присвоить вину и видеть функции этого чувства, то и выносить его будет легче. Оно может трансформироваться в разочарование или сожаление. Эти чувства более экономичны, с ними можно работать и из них легче действовать. Вина же сковывает и вынуждает в собственном ребёнке видеть «злостного манипулятора».
