"Как тебе не стыдно!"
Почему стыд и вина плохие помощники в воспитании.
Стыд и вина - самые разрушительные и тяжелые для проживания чувства.
При этом стыд и вина важные социальные регуляторы. Эти чувства, показатели психоэмоционального здоровья.
Здоровое чувство вины - позволяет остановиться, извиниться, не делать плохого.
Если стыд отсутствует совсем, это проявление асоциального поведения.
Так же есть невротическое чувство вины, когда не возможно избавиться от этого чувства. Тогда агрессия перенаправляется неосознанно с других на самого себя, человек не может себе позволить выразить ее, осуждает себя и наказывает как раз чувством вины.
Проявление вины:
- Сложно просить и отказывать;
- Сложно принимать помощь и похвалу;
- Трудоголизм и перфекционизм;
- Избегание отношений, постоянные извинения, чувство долга;
- Чувствительность к критике;
- Подавленная агрессия;
- Тревожность (тогда когда внутренний ресурс сильно растрачивается). Вина забирает энергию и выбивает из взрослой позиции.
Вина бывает :
- Объективной и в этом случае вина может быть искуплена.
- Субъективной. Данная вина может подразделяться на вину:
- Выжившего ( была выявлена у тех кто возвращался с войны и испытывал вину за тех кто-то не вернулся. Или кто-то погиб в автокатастрофе, а я выжил, или я стал(а) зарабатывать больше чем родственники и за это испытываю чувство вины, или мама умерла в родах... Данная вина бессознательная и ее сложно обнаружить, проявляется как постоянный дискомфорт, все время чувствую себя виноватым, постоянные извинения. Можно понаблюдать за собой, как часто вы извиняетесь. Так же вина выжившего проявляется у того ребенка, мама которого делала аборты, имелись выкидыши и(или) были замершие беременности до рождения вас, и тогда ребенок (взрослый) будет испытывать вину выжившего. Как это возможно узнать? Как правило у людей с виной выжившего присутствуют непомерное желание угождать, соглашаться, как будто бы нельзя жить свою жизнь. Такой человек может говорить: "Я живу как будто бы не свою жизнь". В этом случае сложно самому принимать решения, как будто есть постоянная оглядка на кого-то. Такая вина проявляется и как постоянное чувство вины и долга, а обнаруживается как правило в процессе терапии.
- Системную вину (это о родовой системе) мы перенимаем как потомки; так как у нас есть родовая память, то в травме - военные события, могут подняться эти чувства, там же не пережитое чувство вины. Некоторые люди не распознают свои чувства и могут обвинять других, перекладывая и передавая свое. Перенятое чувство вины проживается как нечто огромное. Спрашивая человека: "какого размера ваша вина, если ее представить, нарисовать?" Можно услышать, что она больше человека, такая вина подгружена системой. В данном случае что-то было сокрыто и не искуплено, не принесены извинения, не было компенсации, извинений. Примером проявления на телесном уровне может быть постоянно сдавленная грудь, диафрагма. Человек после прохождения практик говорит: "словно огромная плита сдвинулась с меня", после чего начинается свободное дыхание, так как приходит освобождение.
- Экзистенциальная вина (я не справилась, я виновата, в данном случае можем предположить, что есть нагруженность человека какой-то миссией от рождения. И тогда ребенок несущий эту миссию вряд ли справится с ней, а вина будет проявляться в том, что он есть и не справляется с какой-то задачей, которой нагружен, но не осознает. Вина с рождения проявляется в том, что я есть и не справился с какой-то задачей. В терапии с этим работают. Так бывает, что люди (родители) не распознают своих чувств и начинают винить других (своих детей), как бы избавляясь от этих тяжелых переживаний.
Люди с системным чувством вины додумывают, что кому-то плохо из-за них, их действий. Что делать? Переносим себе 50% ответственность и направляем внимание на размер вклада в ситуацию с виной. Кому-то действительно плохо из-за меня, смотрим на ситуацию, это догадка или додумывание. Если взять 50% ответственности при какой-то ситуации где есть ваш вклад, то можно обнаружить, что не все зависит от вас. И эти 50% уже про взрослую позицию. Перевести вину в ответственность - взрослая позиция: с равными, с партнером, с ребенком. Задаемся вопросами: "Какой мой вклад в то, что я беру на себя излишнюю ответственность? Какой мой вклад в то, что я выбрал(а) грубого партнера? Какой мой вклад в то, что я перегружена работой...?" И здесь хорошо обнаружить и изменить установку с "я все могу", на - "я могу многое, но не все".
Стоит запомнить, если мы мыслим из дефицита, то чувствуем вину (родители в таком случае перед детьми). Нам необходимо переносить внимание на то, что уже сделано доброго. хорошего, продуктивного (если это детско-родительские отношения, то смотрим в отношении ребенка. Например, я могу и делаю для своего ребенка то, что могу, значит по другому я сделать не могла. Ищем те моменты, где вы достаточно хорошая мама. Могли бы вы действительно поступить, сделать по другому? Возможно, то что вы сделали, это было лучшее, что вы могли сделать в данной ситуации.
Взрослые родители тоже часто стыдят своих взрослых детей и в этом много манипуляций. Например: "Ты что нашей смерти хочешь? Ничего, у меня все хорошо, сердце только болит, наверное недолго уже осталось, ну чего..." и т.д. Манипуляции здоровьем, смертью, это жесткие манипуляции, которые важно пресекать жесткими фразами, это не просто, но помогает для пресечения таких историй. Если вы слышите: "Если бы я тебя не родила, то..." на самом деле происходит поиск виноватого в том с чем не справляется сам родитель.
Гнев на ребенка пагубно влияет на него. В данном случае стоит работать со своим гневом, чтобы выдерживать чувства ребенка. Работа с гневом в терапии поможет саморегулированию.
Конечно же многих из нас воспитывали родители. Стыд и вина знакомы каждому человеку, когда при воспитании делался акцент на "посмотри на себя какой ты" - виноватят или стыдят, в дальнейшем это пагубно влияет на формирование самооценки. И это тоже семейная, системная цепочка. Начинать работу стоит с собой, параллельно с ребенком будут происходить изменения.
В том случае, когда ребенок (взрослый) не берет на себя вину, то он отнекивается из-за страха быть наказанным, плохим. Научить ответственности, это обязанность родителей и развивается она постепенно. У взрослых в терапии.
Ребенок не может сам взять на себя обязанности, ему необходимо постепенно давать дистанцию, свободу, чтобы он сам мог взять ответственность за себя и поступки.
Если вы родители, то винить и стыдить ребенка при всех не нужно, не нужно обсуждать публично ребенка и обвинять. Избегайте фраз: ты виноват, ты идиот... Лучше вообще не злоупотреблять словом - виноват.
Для детей нагруженных виной (экзистенциальной виной - миссией), ключом может быть разрешающая фраза, которая говорится при первой фазе сна: "спасибо, что ты пришел(а) в нашу (мою) жизнь, ты мне подходишь такой какой (ая) ты есть, я люблю тебя". Это снимает на бессознательном уровне с детей лишнюю нагруженность чувством вины.
В стыде же появляется какая-то неловкость и вы уже себя чувствуете смущенным. Обратите внимание, как вы проживаете чувство стыда, как вы его ощущаете в теле. Замечали ли вы, что в стыде хочется сгореть, исчезнуть, убежать, закрыться в себе?
Стыд и вина ходят в парочке, стыд - я плохой, ты не соответствуешь чьим -то ожиданиям, не принятие себя.
Стыд при внешнем проявлении:
- взгляд исподлобья,
- сложно смотреть в глаза.
Вина, скорее про непринятие поступка и кому-то теперь плохо из-за меня, моего поведения.
Если обратить внимание, то можно заметить, когда у человека много стыда он ведет себя таким образом, что ему все время как-то неловко, неудобно, есть чувство одиночества ведь сложно вступать в контакт. Причина в том, что есть ощущение - я плохой. Такие люди не замечая для себя подражают другим (как правило, делают это дети в подростковом возрасте).
И конечно же хочется обратить внимание на такие понятия как ответственность и послушание.
Принимать решения и отвечать за свои поступки, это про ответственность, которую родители отдают ребенку постепенно, согласно его возрасту, взрослению.
Послушание, это не про ответственность. Скорее "хороший мальчик", "хорошая девочка", которые с возрастом так и остаются послушными, но безответственными.
Чем больше у ребенка/взрослого совершаемых ошибок, тем больше ответственности и возможности извлечь свои уроки. При этом у человека, должно быть понимание как надо себя повести в ситуации где он виноват - извиниться, компенсировать как-то. Стыд, регулятор поведения в социуме.
Надеюсь вам было интересно читая размышлять, задумываться, анализировать, что происходит с вами в ваших отношениях с семьей и в контакте с другими.
Запись на консультацию +79204545883
Автор: Яна Тыщук
Психолог, Семейный психолог консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru