Свои — понятие относительное. Свои могут быть близкими, но могут быть не родными.
Свои могут быть родными, но не близкими.
Знакомые, соседи, коллеги по работе могут быть ни теми, и ни другими.
Они могут быть просто нейтральными для вас людьми.
Если у вас с кем-то испортились отношения, вас подвели, к вам проявили неуважение, нанесли моральную травму или произошел с кем-то конфликт, то вы, наверное, расстроитесь, будете переживать какое-то время, или дадите сдачу, в конце - концов, если сильно "достали"...
И как бы сильна не была боль от произошедшего, как бы сильно не были задеты ваши чувства, все же с этим вы, наверняка, справитесь, переживете. И через какое-то время даже вспоминать об этой досадной истории не будете.
Совсем другое, когда дело касается тех, кто рядом - наших близких и родных, членов нашей семьи.
Все, что связано с близкими, с родственниками, со своими, очень эмоционально и остро воспринимается нами, проблемы в отношениях, будь то несправедливость, обида, обман - принимаются нами близко к сердцу, порой причиняют сильную душевную боль и страдания, нарушают наш покой и портят отношения, и потом долго хранятся в памяти.
Токсичные отношения в семье: ненависть, презрение, злоба, зависть, подлость, предательство, ложь, фальшь, лицемерие, ревность, борьба за власть и наследство, за любовь и привилегии, за место под солнцем, конкуренция, соперничество — чего только не происходит за закрытыми дверями многих домов, во многих семьях, между родными и близкими людьми.
Муж, постоянно критикующий и обесценивающий свою жену. И то ему не так, и это не эдак. Критика, сарказм, насмешки, во внимание не принимается даже то, что это слышат посторонние люди.
Родители, вмешивающиеся в жизнь молодой семьи и "наводящие там свои порядки", особенно, если еще встают на чью-то сторону - мужа или жены, разжигая тем самым конфликты, а заодно и разрушая семью.
Горячо любящая бабушка, перетягивающая на свою сторону и присваивающая себе внука или внучку, настраивающая детей против матери.
Стареющая мать, которая своими интригами, манипуляциями и всяческими ухищрениями настраивает взрослых членов семьи друг против друга и наслаждающаяся своей властью над всеми.
Жена, которая бесконечно пилит, унижает своего мужа - работягу. Не такой он королевич, как ей хотелось бы.
Или деспотичная мать, требующая абсолютного подчинения от дочери, доходящая до того, что публично унижает и оскорбляет свою взрослую дочь, приходя к ней на работу и устраивая скандал, после которого, та, естественно, остается безработной.
Примеров подобных семейных ситуаций сколько угодно.
Все это, казалось бы, родные и близкие люди. Но по сути своей их уже нельзя назвать близкими и своими.
Потому что со своими так не обращаются.
С дорогими и любимыми так не поступают. Их не предают и не бросают, их не высмеивают и не изводят придирками. Их не загоняют в угол и не требуют от них жертв, не держат их в страхе, на привязи, не тиранят, не бьют, как морально, так и физически, не унижают и не втаптывают в грязь…
Когда об тебя вытирают ноги, не уважают, обесценивают и используют, предают и насмехаются - тебя не любят!
Это уже не свои. Они уже перестали быть своими, перестали быть близкими.
Среди своих человек часто оказывается беззащитен и потому он может быть в большей опасности, чем с чужими.
От своих не ждешь удара в спину.
Со своими ты открыт и расслаблен, и оттого беззащитен и уязвим.
На своих можно рассчитывать в трудную минуту, на них можно положиться, им можно доверять, к ним идешь искать помощи и защиты. К своим ты идешь с раскрытой душой. От своего не ждешь удара в спину, предательства, подлости и обмана.
Подсознание сигнализирует человеку о том, что свой перестал быть своим.
А ум говорит: "Он же свой!
Очень трудно бывает принять очевидные вещи. И человек закрывает на многие вещи глаза. Не придает значения. Терпит. Прощает. Или старается угодить, задобрить, в поиске причины такого отношения в себе. Живет с постоянным чувством вины, страха, тревоги, напряжения.
А именно от «своих» предательство, обиды, унижение особенно нестерпимы, это с детства помнят те, кто пережил детские травмы отверженности, агрессии, унижения. И ответить «своим» защитной агрессией не все могут, предпочитая "устроиться в коридоре" и уговорить себя, что, в сущности, здесь вполне удобно…
Такие отношения чреваты для человека не только утратой доверия, но и потерей энергии, в результате чего у него снижается жизненный ресурс, портится настроение, ухудшается самочувствие, что, в свою очередь, не лучшим образом сказывается на его делах и отношениях с людьми.
Люди терпят годами и десятилетиями, и продолжают жить в токсичных, разрушительных отношениях — в убивающих не только чувства и эмоции, а в поглощающих человека как личность, уничтожая физически саму сущность человека.
Инфаркты, инсульты, неврозы, депрессии, психосоматические заболевания, различные зависимости, низкая самооценка и неустроенная личная жизнь — цена таких отношений и того, что часто терпит человек от "своих"..
Но выход всегда есть — это выбор в пользу своей жизни и своей личной безопасности. Увидеть то, что "свои" давно перестали быть своими:
Да, что-то можно потерпеть, что-то возможно изменить в своих отношениях с близкими. Семья — это достаточно замкнутое пространство, там все так переплетено и связано.
Решением для человека может быть сохранение не только своих личных границ, своего Я, своего чувства достоинства и самоуважения, но и сохранении собственной физической жизни. Той жизни, которая дана ему по праву рождения. И понимания того, что он может жить по другому. Принятие решения что-то серьезно поменять в своей жизни. А главное - поменять отношение к самому себе.
Расставить все на свои места и четко обозначить свои границы. Вот до сих пор можно, а дальше — нельзя. И как можно, и как нельзя.
А, если не понимают вас или слушать не хотят, то не надо на этих людей зря тратить время и нервы. Лучше, взвесив свои возможности, принять кардинальное решение и начать жить самостоятельно, стать независимым территориально и материально.
А дальше - сохранять и укреплять свои личные границы.
Как бы трудно это не казалось. Иначе может так сложиться, что и жизнь ваша, и счастье пройдет мимо вас.
Других людей не исправить, так что не питайте себя иллюзиями.
Они не изменятся!
Путь изменений - это ваша задача!
Из разрушающих вас токсичных отношений нужно уходить.
Выбор всегда остается за самим человеком.
Всего вам самого доброго! Гармонии и мира в душе!
Ирина Ахраменко.
На консультацию можно записаться: 8-921-389-05-17
Автор: Ахраменко Ирина Владимировна
Психолог, Практический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru