Мне недавно попалось видео, в котором психолог рассуждал о том, что, каждый раз, когда мы сбегаем ото всех попить кофе (а речь шла именно о кофе!), мы на самом деле используем затишье, чтобы скрыть про себя какую-то правду. Как будто мы так не восстанавливаемся, а используем энергию на то, чтобы заткнуть свой внутренний голос, снова поверить в придуманную ложь…
Я задумалась, как часто я сбегаю и что на самом деле стоит за этим. За время моего отпуска во мне случились открытия, которыми хочу с вами и поделиться. Итак, об искусстве БЫТЬ. А еще о том, как СТАТЬ тем, кем хочется. Эти два процесса неразделимо связаны между собой.
Иногда в терапии клиенты признаются, что, уже давно выйдя из детского возраста, все равно ищут каких-то «взрослых», которые знают и понимают жизнь. И как будто надо еще чем-то овладеть, еще немного подрасти, чтобы влиться в их когорту. Но инициация НИКОГДА не происходит: чем старше мы становимся, тем болезнее ищем тех самых взрослых.
В детстве многие мечтали быть взрослыми. И если родители не стали для нас примером адекватного взросления, то мы как раз и обречены всю жизнь искать того, кого (о, чудо!) не надо спасать… Становимся спасителями, а затем жертвами и преследователями. Зачастую именно ощущение необходимости кому-то что-то отдавать, чувство вины, стыда, долга или страх за кого-то заставляют нас играть чужие роли вместо того, чтобы просто БЫТЬ.
Быть собой – это присутствовать в себе и предъявлять себя миру. Люди, которые не могут быть собой, так или иначе травмированы. Они прошли через эмоциональную боль, когда НЕ МОГЛИ быть такими, какие они есть. Именно они чувствуют себя невидимками для кого-то или для общества целиком.
Важно осознавать, что они невидимы не столько для кого-то другого, сколь для СЕБЯ. Они могут даже не представлять, как выглядит их тело со стороны. Не понимают своих потребностей и чувств. Не могут предъявить (показать) какую-то часть себя. Не обязательно уязвимость, но, может, и талант. А также свой голос, какую-то часть тела, свой рост…
Означает ли это, что всегда и на 100% мы можем\должны быть со всеми видимыми? Нет. Везет тому, кто находит 1-2-х, которым он может предъявляться целиком. Но, положа руку на сердце, и это не обязательно. Если у вас нет таких людей, вы не ущербны.
Люди проявляются в жизни на следующих уровнях: 1)в том, что их окружает (одежда, работа, машина и т.д.); 2) в поведении и привычках; 3) в качествах личности; 4) в ценностях (на что они ориентируются); 5) в убеждениях (в том, что они думают о людях, о мире и о себе); ну и в более высоком – в видении своего смысла жизни и следовании своему пути.
Так вот. НИКТО не знает вас выше, чем на уровень ценностей, да и то это большая редкость. Близкие люди видят ваши качества, а остальные – ваше поведение. И им глубоко фиолетово на ваши ценности, убеждения и смыслы. Они могут ПРИДУМАТЬ (или спроецировать) вам что-то из этого, но не больше. И почти всегда ошибаются. Это нормально.
Главное – чтобы сам человек все это знал про себя и эти уровни не противоречили в нем. Грубо говоря, он должен делать то, во что верит. И должен верить в то, что делает. Его приоритеты (что главнее: семья или работа) тоже не должны противоречить его убеждениям о семье и работе. И все это должно для него иметь смысл.
Вы можете сфабриковать своеобразное альтер-эго, которое будете показывать миру, чтобы защитить свое. Но тем не менее питать вы должны тогда будете обе личности в себе. Потому что если вы забросите истинного себя, а начнете развивать лишь альтер-эго, то рано или поздно придете на прием к психиатру…
Альтер-эго может быть выгодно с материальной точки зрения. Но если вы развиваете его только чтобы скрыть себя, то получаете в итоге очень много напряжения и злости на того же себя. Потому что вам буквально НЕТ МЕСТА. Иногда вы чувствуете, что вам нет места вообще, а иногда вам нет места рядом с кем-то.
Например, вы можете быть только худая. А не-худая у вас нет права быть. Или вы можете быть только успешным человеком. Или только человеком, не совершившим ошибку. Или вы можете быть только психологом (юристом\служащим\музыкантом\спортсменом и др. варианты профессий), а, если ваша профессия поставится под сомнение, то у вас уже и не будет права быть…
Напоминаю, что реализующие себя люди имеют двуступенчатое право быть: им дозволено («мне можно») и они могут (буквально «я могу»).
Любой запрет идет сначала снаружи, ведь первое «нельзя» человек получает извне, и только потом он начинает сам себя останавливать. Иногда человек помнит о том, что ему не разрешили. Но чаще он, дабы сохранить иллюзию контроля, забывает о первоначальном запрете и думает, что он сам себя стопорит. В первом случае «нельзя» может остаться локальным. Например, нельзя мусорить в родительском доме, а в своем можно. Или нельзя плохо выглядеть при муже, а в женском коллективе можно. Или нельзя лениться, когда запланировано что-то важное на сегодня. Во втором случае «нельзя» может расползтись на все, с чем сталкивается человек. Например, нельзя плохо выглядеть вообще. Или нельзя плакать, где бы и с кем бы ни был. Или нельзя лениться, даже если в отпуске.
В первом случае «нельзя» все же имеет разрешения, во втором случае «нельзя» тотально.
Дозволенное право зависит от мнения окружающих людей и срисовано с фигуры родителя. Например, представим себе женщину-педагога. Когда она преподает, то чувствует себя очень уверенно. Затем возвращается домой к супругу, рядом с которым ей нет права быть. Она тут же, переходя порог дома, начинает обесценивать себя и свою карьеру. Она становится подавленной и сдержанной, считает, что ее мнение и мысли никому не сдались. Или она априори ничего не стоит рядом с супругом, которого она НАЗНАЧИЛА запрещающей фигурой. (Заметьте, что он совсем при этом не обязан быть авторитетом, а может быть и обычным забулдыгой.) Когда она выходит к подругам, то рядом с какими-то ей можно предъявлять свои успехи, свои подлинные чувства. Но вот, предположим, появляется подруга Лена и рядом с ней наша героиня вынуждена иметь благопристойный вид или натягивать маску «у меня все зашибись». Ей даже в магазине может быть не по себе, потому что люди смотрят, хочется скрыться. А потом она приходит в бухгалтерию и разговаривает с коллегами очень уверено, отстаивает свои права. Может даже рассердиться, на что у нее нет права дома.
Чем дольше наша героиня живет с мужем, чем чаще встречается с Леной и чем большее значение придает своим запретам, тем чаще она замыкается в остальных сферах жизни. Однажды, придя на работу, она обнаружит, что больше не может чувствовать себя легко. Или у нее просто начнется паническая атака, которая на самом деле предназначается не работе, а мужу или Лене, но прорывается тогда, когда относительно безопасно.
Если разобраться с первичной и вторичной запрещающей фигурой, то и право свое можно получить до конца. Но этому может препятствовать самостоятельное нежелание давать себе право быть\предъявляться\делать по-своему и т.д.
Если отсутствие дозволенного права часто не осознается, то отказ себе в праве на что-то несется как знамя. Это когда человек придумал, что его возможности ограничены по линейке и на большее он не способен. Он буквально сам себя ограничивает и бравирует этим. Ему ВЫГОДНО отнимать у себя право на что-то. «Я не обучаем», «Я не могу жить вне семьи», «Мне нужно быть кому-то нужным, если нет того, кому я нужен, то зачем тогда я». «Я просто такой человек!».
Даже если вы себе уже давно что-то запрещаете, только вы в состоянии отменить запрет. Как? Через искренний диалог с собой. Иначе так и останется ощущение, что где-то там есть жизнь, есть взрослость…
Иногда люди фантазируют, что для того, чтобы начать погружение в себя, им нужна тотальная безопасность. Почему фантазируют? Потому что тотальной безопасности не существует. Она прямо противоречит неопределенности жизни. Под безопасностью люди мнят некие идеальные условия, где станет спокойно. Да, нужно по максимуму обеспечить себе достаточно хорошие условия на столько, на сколько это возможно. Однако, если вы читали книгу Евы Эдит Эгер (психолога, прошедшего концлагерь), то понимаете, что безопасность может основываться на воспоминаниях о своей жизни.
Даже когда кругом паника, вы все еще можете быть с самими собой. Разделяться на 1) себя-тревожного и обиженного и 2) себя- взрослого и уверенного. Согласиться, что внутри вы можете иметь самые разные чувства и потребности и ни одно из них не ставит на вас клеймо.
Что делать? Слушать и СЛЫШАТЬ, как уверенный -вы говорит вам «я с тобой», «я помогу тебе», «мы пройдем через все это вместе», «я слышу тебя, ты имеешь право на свои чувства» и т.д. Если у вас есть дети, вы понимаете, как это работает. Исключением является манипуляция отвержением из детской позиции, но тогда стоит подумать: кем по-настоящему я хочу манипулировать через свой страх и бессилие?
Затем мы постепенно расширяем границы дозволенного и возможного через делание чего-то нового, позволение себе чего-то большего, привнесение чего-то лучшего для себя. Можете хотя бы начать питаться получше или высыпаться побольше.
Есть риск, что человек станет делать хорошее не для себя, а лишь для того, чтобы ему разрешили быть. Он НЕ БЕРЕТ для себя хорошее, даже если сам его себе устраивает. И в этом опять же нам помогает способность быть с собой: разговаривать с собой, объяснять, зачем мы делаем, что делаем.
Еще вас может мучить страх, что придется разрушить имеющееся, чтобы стать собой. И тогда как будто это слишком большая цена. Раз за разом у вас звучит примерный монолог: «Несмотря на то, что во внешнем как будто все хорошо, я страдаю. Спрашиваю себя, почему нельзя просто радоваться тому, то имеешь. На самом деле я не имею чего-то важного. Возможно, я это потерял, а, возможно, никогда не имел. И я понятия не имею, как это вернуть. Ведь если я получу то, что по-настоящему хочу, я потеряю все, чего достиг. И я выбираю уговаривать себя, что мне это не надо…»
Здесь важно отдавать себе отчет, что дилемма внутри головы РАЗРЕШИМА. Как? Пока мы и сами не знаем. Нам необходимо ее озвучивать и признавать. Именно в диалоге с самим собой мы каждый раз делаем подход к осмыслению проблемы. А еще лучше, когда мы озвучиваем ее кому-то (психологу, чтобы не создавать напряжение в семье). Однажды мы разрешим для себя внутренний конфликт через расширение души. Она станет шире так же, как накачиваются наши мышцы: с возрастанием количества правильно сделанных подходов.
Решений у внутреннего противоречия несколько. Расширение души будет состоять в том, что мы возьмем одно из решений как за разрешение, отринем все ограничивающие голоса и скажем спасибо себе за то, что смогли.
Человек, который длительное время не был собой, будет научаться обратному тоже длительное время шаг за шагом, совершая минимально возможные действия. Вы можете ускорить этот процесс, находясь рядом с безопасными для вас фигурами. Или придумывая себе эти фигуры. Буквально в воображении договориться, что при каждом выражении своего мнения рядом с вами будет стоять и поддерживать вас (придуманный) Сократ. И вы не откроете рот, пока не нафантазируете его рядом с вами и не прочувствуете эту поддержку.
К слову, такой поддерживающей фигурой часто становится психотерапевт. И уже не нужно придумывать себе поддержку.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60