Важные правила при «разборах»в парах.
В большинстве своем, мы стараемся избегать конфликтов.
Все-таки токсичность, обвинения и «летящие стрелы» претензий делают плохо и тому, кто их пускает, и тому, в кого они летят.
Ведь система «заражала» мозги: «худой мир лучше доброй ссоры».
Нашему менталитету привычней быть удобной, хорошей, предсказуемой и не особо выступать, порой просто «забывая», что есть слово «нет», терпя и не сразу высказывая то, что нас не устраивает.
Порой мы банально боимся, не верим в себя, думаем как приучили, как жертва, не беря ответственность за себя и сами не веря, что сможем изменить ситуацию или отношения, поэтому «спускаем все на тормоза». Так якобы проще - избирательно-охранительное поведение.
Однако, носить в себе недовольство – не выход.
Постоянно ощущать какую-то недосказанность - действует разрушительно и на нас, и на наши отношения с окружающими.
Ведь разногласия копятся и в самый неожиданный момент мы можем сорваться по какому-то пустяку. В результате – обиды, претензии и ссоры.
Более того, своим «несопротивлением» мы зачастую только все усугубляем – наше молчание воспринимается как послание и сигнал: «Все хорошо, продолжайте в том же духе».
Как высказать свое неудовольствие так, чтобы не уронить собственное достоинство и не обидеть при этом оппонента?
В этом помогут три важных правила.
1️⃣ ПРАВИЛО ПЕРВОЕ
Конфронтация имеет смысл только в принципиально важных для нас ситуациях.
Когда и в каких случаях допустим конфликт?
Единого правила на что можно закрыть глаза нет. У каждого из нас свой «кодекс чести», который может сработать эмоциональной «сиреной».
Рассмотрим пример из жизни. У моей знакомой домработница проработала всего неделю и стала обращаться к ней на «ты». Хозяйку такая фамильярность не то чтобы оскорбляла, но ей это не нравилось. Домработница – женщина немолодая и добродушная.
Она искренне старается сделать как лучше и просто заняла по отношению к хозяйке материнскую позицию. А переход на «ты» в ее понимание – проявление заботы.
Что в этой ситуации делать хозяйке?
Есть два варианта: один – мирный, оставить все как есть, и другой – конфронтационный. Он уместен, если нас не устраивают такие взаимоотношения. Тогда мы должны прояснить ситуацию, сказать прямо, что нас не устраивает, не обидев при этом человека. Чтобы конфронтация не переросла в конфликт.
Выбор варианта зависит от того, насколько этот вопрос принципиален для нас и надо ли тратить свои силы на подобные «разборки».
2️⃣ПРАВИЛО ВТОРОЕ
Вступать в конфронтацию стоит только со значимыми(!!!) для нас людьми.
Нам не понравилось обслуживание в ресторане. Стоит ли всерьез конфликтовать с официантом?
Для кого-то это дело принципа и личного отношения к себе и он готов тратить свое время и силы на то, чтобы «поставить хама на место».
А кому-то проще не портить вечер ни себе, ни гостям – пусть с официантом разбирается управляющий. Выбрать сразу верный и эффективный план действий.
Ведь к нашей жизни этот человек не имеет прямого отношения. Такой подход к конфликтам позволяет нам сохранить здоровье и душевное равновесие.
Другое дело – значимые для нас люди, которые занимают важное место в нашей жизни.
Самый тяжелый вид конфронтации – со взрослыми детьми. Для любящих родителей, по напряжению, это не сравнимо ни с чем: ни с серьезным разговором с начальником, ни с мужем или женой. Высказать претензию ребенку всегда тяжело, потому что для нас это слишком эмоционально заряжено. Бессознательно, внутри, любой взрослый все тот же ребенок.
И здесь снова всплывает вопрос сепарации!
Прежде чем начинать разговор с дорогими нам людьми, надо подумать, как идти на конфронтацию грамотно.
3️⃣ ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ
Соблюдать границы, этикет и не переходить на личности и не цепляйте достоинство и личностные ценности.
ЗДОРОВАЯ 🤝 конфронтация предполагает определенный ряд правил.
✅ Мы говорим о конкретной проблеме и о своих чувствах на это событие.
✅ Мы не переходим, как я уже сказала, на личности.
✅ Мы ведем разговор не на повышенных тонах, без свидетелей, без гримас, не размахивая перед лицом руками.
Сидеть и общаться в обычном разговорном режиме, уважительно: без претензий и оскорблений.
Беседу можно построить по универсальной формуле: «да, но давай…». Рассмотрим на конкретном примере. Четко излагать факты и не уходить в гипотезы и фантазии.
ДА
Мы начинаем разговор с того, что нас объединяет: «Да, мы согласились, чтобы ты перешел в этот вуз. И да, мы оплачиваем твое обучение».
НО
Мы не выдаем список претензий. Важно говорить о действии, а не оценивать личность.
«Но ты нас сейчас расстраиваешь: ты пропускаешь занятия уже две недели».
ДАВАЙ
«Давай обсудим почему?
Может, у тебя уже другие планы?».
Здесь важно предложить какие-то совместные действия для решения этой проблемы.
Конечно, лучше не доводить дело до ‼️конфликта‼️
Но если мы все-таки решили высказать свою претензию, надо это сделать так, чтобы не обострить, а улучшить отношения.
Эти три правила конструктивной конфронтации помогут нам разрядить ситуацию и поменять ее в положительную сторону.
🙌🏼 А как Вы ведёте диалоги в спорных вопросах?
Что полезного для себя отметили?
Делитесь. 😊
Записаться на первичную диагностику
Смотри отзывы
Сайт М.Веритакс - veritaks.com
Канал в Telegram - "Зона перемен"
#общениесдетьми #конфликтывпарах #конфликтывотношениях #какналадитьотношения #отношенияспартнером #услышатьдругдруга #общениевпарах #страхивотношениях #страхивпарах #марьянаверитакс