Привет всем! Меня зовут Юлия!) Я дипломированный маркетолог с 9-ти летним опытом, предприниматель, коуч, работающий по международным стандартам (ICF) и мама 10-ти летнего сына
Мои личные качества (аналитический ум, критическое мышление, умение смотреть вглубь, внимание к деталям, эмпатия и еще много всего) и потребность помогать людям, которые не просто хотят меняться, а еще и что-то для этого делают год назад привели меня в профессиональный коучинг. Я готова и хочу делиться своим опытом.
За 8 лет в маркетинге я видела путь многих специалистов и сама прошла его от новичка до самой вершины в профессии - руководителя подразделения маркетинга крупной компании и владельца собственного агентства. Знаю этот тернистый путь карьерного роста не понаслышке.
Всё пройдено: работа с ребенком на руках в режиме 24/7, отсутствие денег и личной жизни, синдром самозванца, стресс, депрессии, выгорания, и т.д. и т. п.
У меня было крайне деструктивное и травматичное детство и, как следствие, такая же жизнь до поры до времени. За последние 5 лет благодаря непрерывной работе над собой, не согласием с текущей ситуацией и потребностью двигаться вперед я прошла путь глобальных внутренних изменений.
Длительная работа с людьми помогающих профессий (психологи, коучи) помогла мне меняться качественно, стократно ускориться и разобраться в том, как работает мозг и психика.
Из человека с тяжелым и очень “разнообразным” бэкграундом мне удалось пересобрать себя и выйти из жесткого минуса в хороший плюс. Попутно разобраться с тем, чего же хочу по-настоящему и как к этому прийти. Почему те или иные вещи происходят или не происходят с людьми. И, главное, я научилась с этим работать и теперь помогаю другим людям возвращаться к самим себе, становиться уверенными, спокойными, счастливыми и богатыми:)
ВЕРНУТЬСЯ НА СТРАНИЦУ ИНТЕНСИВА “Перезагрузка. Как избавиться от старых убеждений и встроить в себя новые”
И еще немного жизненных историй
Август 2012 года.
Я на балконе второго этажа провинциального роддома:
“Неужели это последнее столь яркое событие в моей жизни? А что дальше? Возможно еще один ребенок, потом их выпускные, свадьбы, рождение их детей… Ну то есть вот эти 6 событий за всю жизнь, а между ними дом, работа, работа, дом, стирка, уборка, глажка, иногда посиделки с друзьями и всё?”
Паника, ужас, разочарование….
Тогда я вообще не представляла, что жизнь может быть другой. Но такой расклад меня точно не устраивал.
Весна 2013.
145 революция и переворот в стране. Это уже стало привычным.
Декрет, грудной ребенок на руках, полное отсутствие денег и какой-либо помощи…
Муж с утра до ночи на работе, близкие не близко… Дни как во сне…
Все на автопилоте: ребенок, пелёнки, стирка, глажка, уборка, грёбаный перфекционизм, которые не дает мне делать всё это как-нибудь… Если успеваю, готовлю еду, совсем не факт, что успеваю её есть….
Абсолютное непонимание как жить дальше, а главное - на что?
Лето 2013.
“Либо мы переезжаем в Россию вместе, либо я переезжаю туда с ребенком без тебя”.
Я ещё очень далека от осознанного подхода к жизни, психологии и работы с мышлением. Но уже понимаю, если ничего не менять, то проживу ту самую заурядную жизнь и такую жизнь (дом, работа, зарплата, которой хватает только на закрытие базовых потребностей, мешок нездоровых убеждений, в лучшем случае кабала в виде ипотеки на 25 лет, двое детей, пара внуков, кладбище) передам по наследству своему сыну.
Весна 2014, где-то на крайнем Севере…
Городок с населением 40 тысяч человек. 9 месяцев в году одна и та же чёрно-белая картинка за окном, нет солнца, совсем…. Мороз от - 40 (отношусь с большим уважением к людям, которые живут в таких условиях десятилетиями).
Муж по-прежнему работает, денег стало побольше, я по-прежнему в декрете. Мне некуда себя девать, испытываю жесткую потребность в самореализации (посвятить себя ребенку на 100% - это не моё). Начинаю искать возможности зарабатывать из дома.
Так я оказалась в маркетинге.
Пришла в SMM и растворилась в нём вся без остатка, здесь я живу, сплю, ем…. Зарабатываю 3 копейки, сплю по 5 часов, но счастливая! Пока ещё не понимаю, чем для меня обернётся такая включенность в работу и жизнь на пределе возможностей.
Лето 2014, там же.
Очень быстро начинаю понимать, что жить на севере я не смогу. Мы начали рассматривать вариант переезда в Калининград. Уже почти сидели на чемоданах. Как вдруг на горизонте замелькала Москва.
“Куда? Ты что? Какая Москва? Да еще с маленьким ребёнком? Мы никогда не сможем отдать его в сад. Мы никогда не сможем купить там квартиру. Ты вообще цены видел?”
Зима 2015.
С коллегой начинаем развивать агентство интернет-продвижения, дела потихоньку идут в гору. Правда, работаю 24/7 без выходных и отпусков, сон по-прежнему как получится, а так вообще всё в кайф.
Лето 2016, там же.
“Я больше тут не могу. Покупаем билеты и летим к тебе”
Август 2016. Москва.
Город, с которым у меня случилась взаимная любовь с первого взгляда. Место испытаний и моей силы.
Осень 2016, там же.
Жесткий цейтнот. Хронический недосып и стресс (я ещё не въезжаю, что это со мной происходит). День сурка. Жизнь со скоростью света пролетает мимо. Работа уже не радует как раньше… Проблемы в личной жизни. Полная потерянность и непонимание, что со всем этим делать.
Ужас в глазах, каша в голове. Где-то между небом и землей. Потеря контакта с телом. Я просто разучилась его слышать, могла сидеть за компом по 16 часов, не вставать вообще, ни разу, не замечать болей в теле, чувства голода и жажды.
Весна, 2017.
Первые звоночки проблем со здоровьем. Спина болела так, что я вообще ничего не могла: ни стоять, ни лежать, ни сидеть, ни спать. Начались проблемы с весом.
Я начала соображать, что дальше так продолжаться не может.
Так в моей жизни начали появляться люди, на которых хотелось равняться и брать с них пример, умные и мудрые книги, которые меняют мышление. У меня внутри что-то начинает меняться. Приходят очень болезные осознания, что сильно усугубляет моё отношение к мужу.
У меня уже есть понимание и инструменты, как и что нужно делать в этой ситуации. Но с упорством идиота и уверенностью в своих суперспособностях (я ж сильная женщина) убеждаю себя, что справлюсь сама. Ещё и горжусь всем этим, и что мне придется всё разгребать (вы ж помните, что я сильная женщина?)
Весна 2018, точка невозврата и изоляция.
Понимаю, что загнала себя в угол. Жить как раньше больше не могу, а как хочу - понятия не имею, да и дико страшно что-то менять. Как вообще такое возможно?
Попадаю на психологический тренинг, где меня взяли, как котенка за шкирку, подняли над моей жизнью и показали всё со стороны. Шок, слёзы, сопли, развод.
Остаюсь одна в Москве.
Совсем одна: ни друзей, ни родственников, так пара знакомых, даже поговорить не с кем. Я закрылась и дистанцировались от людей, потому что в моей коробочке было относительно безопасно. Денег хватало либо на оплату квартиры, либо на пропитание.
Всё.
Конечно же я вышла из этой ситуации, и потихоньку всё начало выравниваться. Но на фоне сильнейшего стресса пришлось заплатить своим здоровьем: +30 кг лишнего веса, метаболический синдром и убитая нервная система. Было ли мне страшно? До чертиков и панических атак. Но я больше не хотела себя предавать.
Осень 2019.
Понимаю, что уже не вывожу ни физически, ни морально (довела себя до самого края). На руках ещё достаточно маленький ребенок, ответственность за сотрудников и проекты в агентстве, нет вообще никакой поддержки. По сути никто из близких не знает вообще ничего что со мной происходит - это был мой выбор.
Я иду в личную терапию к кризисному психологу. Год работы, литры слёз, эмоциональных откатов. Первые небольшие успехи и движение вперед. Именно в этот период я начала одно за другим принимать хоть и сложные, но как показало время, правильные решения для меня самой, а не для других.
Весна 2020, пандемия, полная неизвестность.
Уход из агентства опять в никуда:) в самый разгар пандемии.
Я решила попробовать себя в найме уже как дипломированный директор по маркетингу плюс продолжала работать с некоторыми своими клиентами уже в одиночку. Это решение дало кратный рост дохода.
Было ли мне страшно в этот раз? А как вы думаете, конечно было! Но нужно двигаться вперёд, я просто не могла этого не делать.
В этот период мне даже начало казаться, что уже "вылечилась". Но чуть позже люди и события подсветили, что я очень сильно ошибаюсь.
Осень 2020, забвение.
“Я не смогу ничего изменить, у меня ничего не получится”.
Почти 4 месяца находилась где-то на грани клинической депрессии, при этом продолжала работать как ни в чем не бывало. Выдавать сверх результаты.
Слава богу, рядом оказался очень грамотный психолог, который собирал меня буквально по кусочкам. Иногда в сессиях мы работали по 5-6 часов, но оно того стоило. Очень хорошо помню, как психолог мне сказала, что впервые видит человека, который тащит всё на одной единственной опоре (их 6 у каждого человека!).
В этот же период узнала, что оказывается, живу с постоянными головными болями, но настолько подавила в себе все чувства и ощущения, что просто не замечала болей.
Весна 2021, просветление:)
Сначала перестала болеть, прояснилась голова. Потом стала появляться моя прежняя энергия. Постепенно начал восстанавливаться контакт с телом, я начала чувствовать, испытывать разные эмоции, а не только негативные. Пришло понимание, чего хочу, что для меня важно.
Сентябрь 2021, новый этап.
Я пришла в коучинг, потихоньку начала погружаться в психологию уже на проф. уровне и поняла, что это то, чем я готова заниматься ближайшие 20 лет точно:)
Апрель 2022, сжигая мосты.
В разгар тех самых событий приняла решение отрезать все концы и полностью (на самом деле не совсем) сосредоточиться на развитии себя и своих проектов. Было ли мне страшно? Да, но уже без панических атак, а с верой в себя и уверенностью что точно справлюсь.
Именно так появилось сообщество Про Движение с Юлией Гусаковой. И мне важно, чтобы вы понимали, весь контент, который тут делаю, все, чем делюсь - это не теория из очередного курса, а прожито и пройдено мной.
Всё это время меня поддерживал какой-то внутренний "стержень" - сила характера/моего рода, который не давал мне рассыпаться окончательно, тотальное несогласие смириться и жить чужую жизнь и какая-то упоротая вера в себя. Всё это было где-то глубоко внутри меня. Обязательно как-нибудь расскажу очень показательную антиисторию моего отца для полноты картины.
Сентябрь 2022.
Интеграция новой меня в меня существующую продолжается, как и внутренние изменения. Но это уже совсем другая история, о которой я обязательно расскажу.
Горжусь ли всем этим? Лет 5 назад гордилась бы. Это ж так круто, преодолеть такой путь и не сломаться, я ж сильная женщина. Самое важное, что все эти события не стечение обстоятельств и “не тех” людей в моей жизни. Я сама создала себе такие условия, хоть и неосознанно. Сейчас я просто благодарна за эти события, без них не было бы меня такой, какая я сейчас.
А что же со здоровьем и весом? Я продолжаю работать над этим, и обязательно восстановлюсь. К сожалению, это не так просто.
Я рассказала вам свою историю, чтобы показать, что изменения возможны в любой ситуации, но не нужно взваливать на себя непосильную ношу и жить из позиции “Справлюсь сама”.
Стоит ли мне доверять и выбрать как проводника для решения ваших задач и достижения целей, который может помочь быть спокойными, уверенными в себе, и двигаться вперед из состояния “Я всё могу”, решать только вам.
Если что вход в вашу лучшую жизнь в моем сопровождении через диагностическую сессию: https://vk.com/topic-196537609_48929592
или
через коуч-сессию с метафорическими картами: https://vk.com/topic-196537609_48929698
Важно понимать, что я НЕ врач и никаких диагнозов не ставлю! Это 30 минутная ознакомительная сессия, на которой мы познакомимся и поймем насколько подходим друг другу. А также исследуем ваш запрос, определим над чем нужно работать и составим примерный план действий. Если ваш запрос не в моей компетенции и вам нужна работа с психологом, я обязательно об этом вам скажу.