Если между вами и партнером появилась прочная связь, по сути, это значит, что вы стали для него основной фигурой привязанности, как и он для вас. И вы продолжаете выступать в этой роли даже во время конфликта. От природы мы нацелены на неразрывную связь, поэтому лучше прилагать усилия и поддерживать эту связь, чтобы она становилась крепче. Конечно, мы можем однажды разорвать токсичные отношения и найти нового партнера, который станет для нас новой основной фигурой привязанности. Каждый из нас способен работать со своей адаптацией, когда мы начинаем относиться к себе и к партнерам с большим пониманием и состраданием.
Люди с избегающим типом привязанности в детстве пострадали от невнимания или отвержения. Их родители либо не присутствовали в нужной степени в жизни ребенка, либо не замечали и не удовлетворяли потребностей ребенка, особенно эмоциональных. Повзрослев, такой человек неосознанно сдерживает свое стремление к близости - оставаться открытым для близости слишком болезненно. Привязанность — это инстинкт. В ней мы чувствуем большую удовлетворенность и ресурсность.
Обладая избегающей адаптацией и привыкнув «тормозить» привязанность, мы много сил тратим на то, чтобы заблокировать желание близости. Вступить в близкие отношения - огромный риск: за внешней невозмутимостью скрывается борьба с внутренними тревожными сигналами: близость к другому человеку неминуемо ведет к отвержению, боли, утрате.
Постарайтесь помнить об этом и осознать чувствительность и ранимость вашего партнера. Развитие отношений для такого человека связано с памятью об очень болезненных эмоциях. И ему приходится прорабатывать и менять все те тормозящие, сдерживающие паттерны поведения, которые сформировались раньше. Работать с такими людьми иногда бывает трудно, поскольку они не всегда сами хотят помощи и не стремятся разбираться в своих переживаниях. Для исцеления очень важно, чтобы нервная система получила доступ к такому безопасному и теплому опыту.
В отношениях с обладателем избегающей адаптации будет очень полезен кредит доверия. Чтобы научиться надежной привязанности, вашему партнеру понадобятся поддержка и одобрение. Ему очень нужно, чтобы вы принимали его мысли, чувства и физическое присутствие с нежностью и любовью. Снаружи бывает сложно увидеть, сколько всего происходит у такого человека внутри.
К тому же он может не замечать межличностных сигналов (или истолковывает их неверно) и сам не всегда правильно пользуется ими. Важно уважать и принимать потребность партнера в дополнительном времени для настройки, поскольку переход от одиночества к контакту дается ему нелегко.
Для людей с избегающим типом привязанности это стресс, именно поэтому иногда кажется, что они игнорируют вас, раздражены или злятся. Если это случается, напоминайте себе о внутреннем состоянии партнера и старайтесь не принимать его выпады на свой счет.
Ваш партнер способен на любовь, но иногда, чтобы чувствовать себя в безопасности, ему требуется «отключить» в себе привязанность. Чем больше он получает поддержки, которую дает надежная привязанность, тем меньше испытывает эту необходимость. Если дать такому человеку достаточно личного пространства и учитывать, что он дольше настраивается на взаимодействие, впечатление, что вы пытаетесь обнять дикобраза, начнет исчезать. Это не значит, что вы должны в такие моменты вообще отказаться от личных реакций. Просто постарайтесь относиться к этому процессу с пониманием, принятием и поддержкой. Когда человек с избегающей адаптацией начинает чувствовать себя в безопасности, он приходит к ощущению, что отношения — стоящая вещь. Близость, неожиданного для него самого, становится ценной. Еще для этого было бы полезно помочь партнеру понять его потребности или хотя бы стараться предугадать их. Люди с избегающим типом привязанности, как правило, не очень хорошо понимают, что им нужно в определенный момент, часто не просят о помощи и не принимают ее.