Начиная свои любовные отношения, люди, всегда, большие оптимисты. Насмотревшись романтических фильмов, наслушавшись лирических песен, властно увлекаемые гормональными бабочками в своем животе, получая огромное наслаждение от общения, не только совсем молодые юноши и девушки, но и вполне себе взрослые мужчины и женщины часто не знают базовых закономерностей любви. Между тем, сложившись в процессе эволюции человека миллионы лет назад, еще при первобытной жизни, они по-прежнему определяют наше поведение, наши отношения и наши решения в этих отношениях. И начиная любовную игру, начиная с кем-то встречаться.
Но потом возможно следующее..
- — мужчина так и не захотел начать жить вместе с девушкой или не решился жениться на ней (или не ушел из своей семьи);
- — мужчина не взял на себя ответственность за рождение ребенка: или так его и не захотел планировать или отправил свою девушку на аборт;
- — мужчина так и научился делать карьеру и достойно зарабатывать;
- — мужчина так и преодолел свои пагубные зависимости;
- — девушка сильно располнела, потеряла внешнюю привлекательность;
- — кто-то из пары утерял интерес к интимной жизни с партнером;
- — кто-то из пары доказал несносность своего характера.
И так далее. Именно в этом случае, чаще всего возникает, когда люди расстаются, все еще искренне любя друг друга. Потому что:
Любовь может быть долгой.Но, сильнее всего в этом мире – время и желание успетьнайти свое личное, семейное и родительское счастье.
Этот запрос, особенно сильный у девушек, так как их репродуктивное время в два раза короче мужского и нужно рожать вовремя. Поэтому и терпение у девушек тоже в два раза короче. Устав от жвачки неопределенности, девушка встречает другого мужчину и начинает строить с ним отношения, отказываясь встречаться с тем, кто так и не смог исполнить ее ожидания. Хотя все еще может любить его и страдать… Но инстинкт продолжения рода и общая разумность зовут ее в путь… В путь в роддом!
Или мужчина, не увидев признания девушкой своих заслуг и уважения, не получая секса в необходимом количестве и качестве, также заводит себе другую партнершу. Постепенно привязываясь к ней, но также еще любя ту, «бывшую»…
В любом случае:
Любовные отношения окончательно заканчиваются только тогда, когда у кого-то из пары появляются такие отношения с другим партнером, которые окажутся длительными и более комфортными чем прежние.
То есть, пока нет альтернативного партнера, как бы остро не конфликтовали мужчина и женщина, расстаться окончательно им очень трудно. Потому что включение любви предполагает рождение детей. Если же все еще нет того другого человека, с кем это можно осуществить, мозг будет любой ценой цепляться за возможность общения даже с тем партнером, кто совершенно точно не подходит как спутник жизни (и это все понимают), но с ним все равно можно зачать ребенка! Именно из-за непонимания этого обстоятельства вокруг так много одиноких матерей…
Более того: включившаяся программа любви, если не получается создать семью и родить ребенка с имеющимся партнером, ведет себя так агрессивно, что принуждает к такому стремительному развитию отношений с новым партнером, чтобы как можно быстрее начать с ним жить вместе и зачать ребенка. То есть:
Любовь к одному человеку может использоваться как ускорительразвития любовных отношений с совсем другим человеком.
В дальнейшем это часто приводит к новым личным и семейным трагедиям, но любви уже до этого нет дела: она выполнила свою миссию, ребенок все-таки родился! Как будут жить дальше его мама и папа, как они себя будут чувствовать, Амуру не интересно. В этом смысле, читаю, что на аллегорических изображениях Амура, как и у богини правосудия Фемиды, на глазах должна быть повязка: ведь он стреляет всегда вслепую, зачастую – в совершенно случайных и мало подходящих друг другу людей…
Основная проблема завершения отношений состоит в том, что:
Завершение любовных отношений не равно прекращению любви.
Именно это и обеспечивает крайнюю степень болезненности при расставании:
- — После завершения долговременных любовных отношений, один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.
- — В каждой третьей распавшейся паре, любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихся любовных отношений.
- — В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшему партнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…
Отсюда, другое тяжкое психологическое последствие:
Каждый третий, на самом деле, любит не мужа или жену,а того своего человека, любовные отношения с которымбезвозвратно закончились уже много лет назад.
Согласитесь: это – очень печальная статистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!), дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом деле все еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словно Призрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. А эхо давно отшумевшей прошлой любовной драмы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания, создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга уже в настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уже нынешних.
Сама цепкость любви, наша эмоциональная созависимость связана с древними пережитками у нашего мозга. Просто в первобытные времена, плотность населения Земли людьми была настолько мала, что один человек приходился на многие сотни или даже тысячи километров. Соответственно, найти себе другого партнера для продолжения рода было очень сложно, практически невозможно. Поэтому, при всех ссорах и выяснениях отношений мужчина и женщина старались быть вместе. Иначе, оставшись в одиночестве, мужчина прервал бы свой род, а беременная женщина (или с детьми на руках) гарантированно погибла бы. В прошлые века и тысячелетия, одиночество равнялось смерти. Поэтому и сейчас, оставшись без партнера, современная часть мозга разумно понимает, что вокруг миллионы мужчин и возможных партнеров по отношениям, а вот древня часть мозга считает, что человек все еще в дикой саванне, рядом хищники и его вот-вот съедят.. Женщин охватывает смертельный ужас беспокойства за свою жизнь, мужчин – чувство ответственности за ту женщину, что от него ушла… Или которую он бросил сам…
Теперь, когда вам понятна сама теория происходящего, возникает вопрос: что в этой специфической ситуации делать психологу?
Варианта, как всегда, три. Вот они:
Вариант 1. Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ее правилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви, не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлять людей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродные поступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовные отношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, даже умирать.
Вариант 2. Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться. Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая. Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоко вонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другие люди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь и потому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто на житейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, но зато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутый салтыков-щедринский «премудрый пескарь».
Вариант 3. Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаны стрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализовать его у тех людей, чьи любовные отношения закончились или без образования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушились ввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологией психологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет им существенно сократить период пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, но при этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив, стремясь к ней. Снабдив их теми знаниями о самой сути произошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им больше никогда ее не повторять.
Разумеется, как ученый, как доктор наук и профессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирения человека и Любви. Когда Любовь, по-прежнему занимает в жизни человека огромное значение, но он лучше понимает те задачи, что ставит перед ним Амур и старается все выполнить правильно. Если же у него или его партнера ничего не получилось, все-таки берет себя в руки, приходит в себя и живет дальше, формируя в дальнейшем более успешные любовные и семейные отношения. Так сказать, на ошибках учится.
Теперь о практической стороне вопроса. Человек, в среднем, в течение своей жизни влюбляется три раза. Некоторые и по пять раз. Длительность того периода возвращения человека в себя после завершения неудачной любви, который в народе метко окрестили «отходняк», в среднем, – от одного до трех лет. Соответственно, суммарное время, потраченное нами на такие вот переходные периоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашей с вами жизни. В это время мы живем, следуя странной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особым законам психологически искаженного восприятия мира через «закопченное стекло» неудавшейся любви.
Так, если мы примем за любовно активный период жизни человек отрезок с 16 до 60 лет, то можем предположить, что три-пять лет может уходить у нас на жизнь в «Любовном зазеркалье» стрессов и депрессий. Когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, временами, вообще, неадекватны. Когда мы совершаем поступки в состоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня, затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая при этом, зачем же (?) мы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себя остановить. Иногда, доходя в этом состоянии до алкоголизма и наркомании, до суицидов и преступлений на почве ревности, до отделений нервных болезней и психиатрических клиник. Частенько принимая такие скоропалительные решения, что пускают всю дальнейшую жизнь под откос.
Разумеется, мои советы не будут, да и смогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансов жизни после любви. Однако она будет предельно полезна тем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именно многолетние любовные отношения. Когда разбуженная основным инстинктом, служебная программа Любви оказалась несвоевременной и неперспективной, а партнер по отношениям не оправдал возложенных на него ожиданий. В лице этой книги люди будут иметь некую своеобразную «Аптечку первой после любовной помощи», которая поможет им восстановить утраченное во время борьбы за Любовь душевное равновесие.
Конечно, кто-то может возмущенно заявить, что искать универсальное средство от любви бессмысленно, так как «у всех все по-своему»… Отвечу на это таким образом: «Конечно, всем нам очень хочется считать, что «мы такие особенные и неповторимые», что мы были «совершенно необычной парой» и так далее… Разумеется, запретить так считать нельзя. Чтобы нам не говорили, мы все равно будем в это верить. Но, одно дело верить в это тогда, когда еще «все хорошо» и отношения только-только развиваются, идут к своему Пику, к своей наивысшей точке. И совсем другое, когда все заканчивается или уже внезапно закончилось. Причем, закончилось именно внезапно. Внезапно, хотя бы просто потому, что по-другому, ввиду некоторых особенностей устройства человеческой психики, не бывает. (Может быть, именно это мое замечание заставит вас перестать считать ваши отношения каким-то «особыми»). Так вот, теперь от этих уже прошлых отношений пришло время лечиться. Так сказать, от них «отходить» (главное, чтобы не в мир иной!).
Теперь, когда нам уже нужно именно лечиться, находить самые оптимальные способы «переболеть-перестрадать», нам нужны не просто лекарства, а лекарства именно с гарантией, те самые лекарства, которые «точно помогут». Таковыми же могут считаться только те средства, которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимся когда-то в подобных ситуациях. Именно поэтому, предлагаю тем уважаемым читателям, кто происходит из неистребимого племени «Фомы неверующего» все-таки сразу согласиться с тем, что, пост любовный пожар в их душе является действительно общечеловеческой проблемой. И, одновременно, самым обычным проявлением самого необычного и неконтролируемого человеческого чувства под названием Любовь. Является хоть и болезненной, но все-таки именно нормой, а не какой-то там патологией. Только такой конструктивный, и вполне научный подход (согласно которому, равные причины приводят к равным следствиям) позволяет всем нам надеяться на эффективное обезболивание переходного периода и связанных с ним тяжелейших психологических ломок.
Естественно, в различные исторические эпохи у пост любовного переходного периода были свои нюансы. Прошло то золотое время, когда о чувствах не писали «по факсу» или в социальных сетях Интернет. А, уехав, от своей бывшей любимой «за три моря», можно было не опасаться, что тебе позвонят в отель, или отправят на смартфон сообщение с таким пронзительным содержанием, что может остановиться сердце.
Сейчас на дворе XXI век. Он дает нам новые информационные технологии, увеличивает нашу мобильность, создает ежедневное обилие новых впечатлений. Взятое вместе, это облегчает нашим современникам пост любовные переживания, снимает спазмы разочарований и укорачивает само время наших моральных и физических мучений. Однако, если расставшись с партнером по отношениям, вы впали в депрессию, очень советую вам прочесть мою книгу «Тридцать советов, если ваши любовные отношения закончились навсегда».
Надеюсь, что ознакомление с ней, а тем более – применение моих советов в жизни, обязательно поможет вам не только правильно переболеть любовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней.
С уважением, психолог Андрей Зберовский.
Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа#психология отношений #женатыйлюбовник #изменымужа #мужскаяпсихология
