Малыш убегает, мама и папа догоняют.. Когда ребенок пойман, взрослые обязательно ему твердят:
«Убегать никогда нельзя! Ты слышал?»
«Сколько раз можно повторять, что это опасно!»
И еще что-то вроде: «В гроб меня загонишь»
Ребенку очень даже увлекательно играть в догонялки. Еще и у родителей столько эмоций по этому поводу! Интересно, а до куда удастся добежать в этот раз?
Чтобы ребенку перестало хотеться играть в столь небезопасную игру, он должен быть ласково предупрежден о возможных последствиях:
- Не мифических: «Будешь убегать - тебя машина может задавить»
- А реальных - тех, которые маленький ребенок сможет понять: «Если ты еще раз убежишь, мне придется тебя держать за руку до конца прогулки».
Когда ребенок вновь убегает, взрослый сообщает (без особых эмоций, просто пожимая плечами): «Друг, я беру тебя за руку, так как ты снова убежал».
Ребенок может протестовать, злиться, но взрослый поддерживает его в печали и продолжает держать за руку. Как обещал - до конца прогулки. Буквально три проверки «на прочность» - и ребенок убегать перестанет.
Все, что написано выше, работает, когда ребенок «играет» в убегание. Обычно это дети до 2х лет - когда малыши только-только начинают проверять границы. Разбираться с границами важно комплексно (а не начинать с держания руки на прогулке).
Возможно, ваш ребенок вовсе и не проверяет границы, а им движет что-то другое? Ответьте сами себе на вопросы: в какой именно момент ребенок убегает? Убегает просто потому что импульс почувствовал и побежал? Или смотрит на взрослого в этот момент и ждёт реакции? Убегает в каком-то конкретном месте или всегда? Как ведёт себя рядом с дорогой, когда вы обращаете его внимание, что впереди опасность? Когда начались убегания? Что спровоцировало повторение убеганий? Было ли это сначала игрой?
С помощью наблюдения можно понять:
- Что ребёнком движет, когда он убегает (он границы проверяет или ему просто побегать хочется?)
- Какие у него есть потребности
- Как мы можем помочь ему эти потребности удовлетворить (в зависимости от потребностей мы предлагаем малышу разные варианты)
Например, дети могут просто увлекаться и не замечать, что убежали далеко от взрослого. Даже взрослый иногда пропускает свою остановку в метро/на автобусе, потому что он в своих мыслях. А ребёнок до 3х лет как может контролировать в голове и задачу жучка рассмотреть, и рядом со взрослым быть?
Ребёнок до 3х лет не способен ещё контролировать свои внутренние импульсы - процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. Задача взрослого - самому быть рядом с ребёнком. Если на площадке ребёнок часто увлекается, можно показывать ему физические ограничения:
«Обращай внимание - когда ты убегаешь за красную горку, становится не безопасно, смотри по сторонам.»
И только со временем ребенок научится реально видеть эту красную горку - спустя большое количество повторений.
Предлагайте ребенку сами играть в догонялки - так мы удовлетворяем потребность в двигательной активности и в желании поиграть со взрослым. Договаривайтесь с ребенком:
«Давай побегаем на площадке - здесь бегать можно. Когда будем рядом с дорогой, тогда возьму тебя за руку.»
Очень важно - слушать себя и своего ребёнка. Моему малышу такой метод подойдёт? А мне? Чтобы то, что я описываю в статье, не превратилось в ситуацию, когда ребёнок в слезах лежит на земле… Монтессори-подход не про то, чтобы добиться результата любым способом. Он про то, что мы наблюдаем за ребёнком, пытаемся понять мотивы его поведения, удовлетворяем его потребности и пробуем разные способы взаимодействия с малышом - бережно!
Я хочу поблагодарить всех читателей, которые оставляют комментарии. Благодаря вам я понимаю, что вас беспокоит, на какие темы обратить внимание, как дополнить текст, чтобы он стал более полным и понятным. Спасибо!
Где та грань между нарушением границ и потребностями ребенка - в подкасте в телеграм-канале Влюбленные в детство:
