Похвастался на днях Пан Станiслав, что одно из консульств Земли Обетованной на территории очень-очень Ближнего Зарубежья одобрило его онлайн-заявку на скорейшую репатриацию. А по такому случаю отважился напоследок отчаянный космополит в экономических и эстетических целях в последний раз довериться отечественной стоматологии.
По счастливой случайности среди наших хороших знакомых нашлись квалифицированные специалисты в нужной отрасли, готовые предложить солидный дисконт на свои услуги "по-дружбанству".
Король Утопии и Предводитель уездного дворянства такой двойной повод для симпозиума упустить никак не могли и в минувшее воскресенье мы в компании будущего эмигранта отправились на гастро-алкогольную вылазку.
По настойчивой рекомендации Пана местом нашей дислокации был выбран только что открывшийся ресторан Public в одном из недавно отстроенных жилых кварталов Втузгородка.
Бережливый Ипполит Матвеевич, не найдя в интернете меню сей харчевни, поначалу переживал за наши финансовые возможности, но тяга нашей троицы к новизне победила природную скаредность изредка трезвого пенсионера.
Поднявшись на третий этаж искомого здания, помимо гардероба обратили внимание на клумбу для цветов жизни - заведение, находясь в, хоть и весьма претенциозном, но всё же жилом, квартале, явно рассчитывает на широкое внимание семейной аудитории из близлежащих домов.
Но воскресный вечер к полной посадке в ресторации не располагал. Хостес на рецепции также не наблюдалось.
Мрачный рок тридцатилетней выдержки добавлял сложившейся ситуации тревожного мистицизму.
Но Станiслава после допросов в следственном комитете (о чём мы подробно рассказывали в одной из наших прошлых статей👇)
подобной ерундой не запугать, поэтому мы зашли как русские в Приштину, расположившись за одним из столов по своему усмотрению.
- Однако, - молвил бережливый пенсионер, - хотелось бы ознакомиться, наконец, с прейскурантом...
- Точно! - рыгнул вечноголодный обжора. - Чего у них тут по жрачке?!
В зале, помимо нашего, было занято ещё пара столов - за одним негромко общалась компания из трёх-четырёх человек, за другим увлечённо фрилансила с помощью ноутбука миловидная девушка.
- А вдrуг здесь новый модный фоrмат? - предположил будущий гражданин Израиля. - Типа сам пrиходишь, сам наливаешь чего душа пожелает, а потом в гаrдеrобе негодуешь от суммы счёта...
- И еду сам себе готовишь... - насупился великан.
- Допрошу-ка я гардеробщика! - подорвался Воробьянинов, с непривычки попытавшись ломануться в помещение для персонала.
- Выход не здесь!.. - не отрываясь от экрана махнула в правильном направлении из-за крышки ноутбука сёрфящая леди.
Гардеробщик обнадёжил регистратора уездного ЗАГСа, что официант отлучился по делу и вот-вот вернётся к своим служебным обязанностям.
По возвращению Предводителя нашедшийся официант как раз занимался нашим столом.
Меню было небольшое, уровень цен же диаметрально разнился - какие-то блюда стоили вполне приемлимо и даже ниже средних расценок общепита в Екатеринбурге, а какие-то возомнили себя резидентами заведения в центре Москвы.
- Будьте добры вашу барную карту, - торопился выяснить главный животрепещущий вопрос адепт эстетического алкоголизма, подозревая безбожные расценки на беленькую и неправославные нормы её розлива по рюмкам для страждущих.
- Барная карта покамест есть только у меня в голове, - похвастался парень. - Что конкретно вас интересует?
- Водка! - нетерпеливо бросил Воробьянинов, начиная подозревать, что ему придётся провести вечерок в окаянной трезвости.
- К сожалению у нас пока нет лицензии на крепкий алкоголь, с искренним сожалением смутился наш визави, - но есть пиво...
"Спасибо этому дому - пойдём к другому!" - Ипполит Матвеевич гневно нахлобучил на черепашку свою видавшую виды шляпу и, миновав сиротливо пустующий без крепчинки холодильник для алкоголя, направился было к гардеробу.
- Но у нас можно приносить своё!.. - молвил ему в догонку офик.
- Дык знали б раньше... - ворчал расстроенный старик. - Где я в этих пампасах КэБэшку сейчас найду...
- Дык напротив "Магнит", - ткнул я пальцем сквозь окно в мерцающую среди сумерек вывеску.
- И вот прям без пробкового сбора? - недоверчиво, но с надеждой, проворчал пожилой алкошонок.
Официант утвердительно кивнул.
- Короче мне тогда форшмак и рюмку! - бросил спешащий со всех ног к лифту синебот.
- А мне опосля телячьи щёчки, - решил устроить стресс-тест здешнему шеф-повару Гаргантюа, ибо давненько ему не попадалось достойное его одобрения сие блюдо.
- А мне Цезаrь и боrщ, - пошёл со своих постоянных козырей Пан Станiслав.
- Цезаря в нашем меню, к сожалению, нет... - обратил его внимание на сей досадный факт официант.
По итогу в пару ко всё же содержащемуся в меню борщу достопочтенный Пан соизволил отведать салат с ростбифом.
Я же принял решение скромно разделить со Станiславом чайник чёрного чая.
"Да это просто праздник какой-то!" - тем временем воскликнул счастливый колдырёнок, узрев водочный ассортимент "Магнита", который заботливые мерчендайзеры расположили прямо напротив входа.
Среди сего разнообразия даже нашлась его фаворитка по божеской акционной цене.
Спустя буквально пару минут запыхавшийся гонец торжественно водрузил на наш стол заветную бутылоньку.
Британский пост-панк 80-х тем временем сменился на современный клубнячок, но на гуманной нераздражающей громкости.
- Это вам комплемент от нашего шеф-повара... - тем временем перед нами очутились чашки для эспрессо с причудливыми шапками густой пеной.
"Замечательное капучино с корицей погорячее?" - удивился было я.
- ...Куриный бульон с муссом из сельдерея... - пояснил официант.
"Отлично!" - потирал свои лапищи Грангузьевич, ибо кишки его урчали с голодухи без всякого стеснения.
"А где же рюмка?!" - скулил несчастный алконавт, который как раз собрался было опробовать сию экзотическую диковинку в качестве алкористократической закуски.
Король Утопии и иудейский шляхтич весьма положительно оценили кулинарный нежданчик. По их скромному мнению это оказался лучший образчик мясного бульона за все их едальческие карьеры.
Следом принесли чай. Голодный великан насупился, но мы с Паном сами были виноваты, ибо сами не оговорили порядок выноса блюд.
- Но позвольте, - всё же докрпался до простого русского парня будущий гражданин Израиля, - а почему же чай мы пьём из кофейных чашек?
- Это фишка нашего начальства, - на ходу нашёлся гарсон, - чай мы подаём в кофейных приборах, а кофе - в чайных, чтобы выделяться на общем фоне.
- Чёт салат-то у них недешёвый, - вдруг накрыла Станiслава врождённая экономия, когда он наконец соизволил внимательно глянуть на цену блюд из своего заказа.
- При магазинской цене водки мы всё равно в плюсе! - довольно скалился Предводитель уральской алкористократии.
- Дык я то так и не пью... - горестно вздохнул Пан.
- Ну дык сам виноват! - огрызнулся в предвкушении грядущей пьянки Воробьянинов.
- Пааазвольте! - заверещал адепт эстетического алкоголизма, когда вместо ожидаемого им по логике общепитовского этикета форшмака в роли закуски официант притараканил основное блюдо для великана.
- Ой, а вы же не уточнили... - оправдывался он. - Я решил как будет готово сразу вам всем блюда вынести, дабы никто из вас не скучал... - моё ментальное трио таки не бросилось малоопытному офику в глаза.
"Усохните, милейший!" - Гаргантюа откупорил бутылку и наполнил принесённую с горячим рюмку, произнеся следом убористый немногословный тост:
- Ну - за твою релокацию! - но вдруг, обыскав глазами наш и соседние столы, вспомнил о важном: - А где же соль и перец?..
На эти слова вместо уже умчавшегося из зала официанта среагировала девушка за ноутбуком и принесла нам большие аккумуляторные мельницы для соли и перца. То есть всё же администрация в зале всё это время присутствовала, хоть и инкогнито.
- А за новые импланты? - мстительно проворчал обиженный закусью старик, напомнив про предстоящую Пану стоматологическую Одиссею.
- А весьма недурно, - прорычал опосля, жуя распадающуюся на волокна говядину с картофаном, Гаргантюа, - не самые лучшие щёчки за мою едальческую карьеру, но весьма-весьма близкие к этому - надобно наверное томить их подольше и при более низкой температуре...
Для 350₽ по основному меню борщ выглядел и был укомплектован более чем достойно.
Вкус же по словам польско-еврейского борщееда оказался выше всяческих похвал.
- О, а что это такое? - удивился Станiслав вынесенному, наконец, форшмаку.
- Стыдитесь, батенька, - намазывая на Бородинский хлеб пасту из сельди, лука и яйца с крупными кусочками зелёного яблока, с хвастливым апломбом молвил алкоэстет, - это же национальная закусь вашего б-гоизбранного народа... - и тотчас поделился одним из трёх бутеров с достопочтённым Паном, дабы на будущей Родине его не засмеяли тамошние гурманы. - Жаль без водочки все вкусовые оттенки сего блюда вам как следует не заценить...
А так как чаёк уже подходил к концу, а из-за возлияний великана со стариканом в общем горле у нашей троицы малость пересохло, я заказал под занавес нашей трапезы чекушку негазированной минералки.
Опосля попросили счёт и я, не смотря на протесты жадного старика Кисы, перечислил стажёру чаевые - за старание.
А вот итоговый чек запечатлеть наша троица почему-то забыла...
Итоги:
- Комплемент - 5/5
- Чай - 4/5
- Салат - 5+/5
- Щёчки - 5-/5
- Борщ - 5+/5
- Форшмак - 4+/5
- Вода - 5-/5
- Сервис - 4-/5
- Атмосфера - 5/5