Вечерком после работы собрались мы в компании меня, Кисы, Гаргантюа и примкнувшего к нам мятежного ляха Пана Станiслава по двум причинам: на дворе стояла "питница" и близилось окончание Дня Дурака - профессиональный праздник как-никак.
Местом дислокации выбрали "Угли", так как это местечко максимально приближено к месту моей службы.
По пятницам здесь постоянные аншлаги и стол на четверых я забронировал заранее.
- Вас всего двое будет? - грозно спросили на ресепшне.
Перспектива ютиться в проходе напротив барной стойки, словно в плацкарте на боковушке, нас не прельщала.
- Остальные попозже подойдут! - 1 апреля всё же имел какие-никакие преимущества.
Нас усадили за большой вместительный стол и снабдили основным и барным меню.
https://ugli-ekb.ru/pdf_menu/osnovnoe-menyu/
https://ugli-ekb.ru/pdf_menu/karta-bara/
Так как менюшки здесь цветастые и многостраничные, тратить время на их перерисовывание фломастерами я не стал, а для интересующихся разместил ссылки на pdf.версии чуть выше.
Ипполит Матвеевич под 200 грамм "Белой Берёзки" заказал у нашей официантки Дарьи тар-тар из говядины.
Гаргантюа для разгона решил начать с томлёных говяжьих щёчек.
Пан Станiслав возжелал цезаря с курицей и борща с салом и гренками.
Я на пару с Паном планировал испить чайничек Эрл Грея.
- А не харам ли для вас, батенька, поросятинкой баловаться, да ещё и в канун субботы? - удивился я заказу нашего сотрапезника, регулярно посещающего синагогу и уже который год доказывающий в консульстве Израиля, что он арийски чистокровный еврей.
- А rазве вы не знали, многоуважаемый князь, что сейчас таки существует кошеrная свинина? - ответили мне по старой иудейской традиции вопросом на вопрос.
Оказалось, что ещё в 2003 году генно-модифицированная хрюшка в сельско-хозяйственной лаборатории секретного НИИ под Тель-Авивом принесла потомство поросей с нераздвоенным копытом. А так как требованиям кашрута свиньи не соответствовали именно своими копытцами аки у чертей, поедание нововыведенных мутантов обиды у Яхве не вызывает.
- Но с чего вы взяли, - опешил я от наглости нашего правоверного, - что именно в Екатеринбурге именно в этом ресторане вам подадут сало именно от такой свиньи?
- По теоrии веrоятности Альбеrта нашего Энштейна, - улыбался хитрый Пан во все свои 24 зуба, - такая возможность существует, а так как копыт её я не увижу, то будем считать, что это и есть именно такая свинья.
- Кстати, а как вы насечёт накатить кошерной водочки? - гостеприимно осведомился Ипполит Матвеевич.
- Во-пеrвых меня ждёт на пrивязи мой пеrсидский скакун по кличке Samand, - грустно вздохнул Пан Станiслав, - а во-втоrых - после недавнего случая с синим я накrепко завязал...
Нам как раз принесли чай и Пан Станiслав начал за кружечкой сего безалкогольного напитка свой алкорассказ.
В середине марта по случаю Пурима - праздника в честь избавления народа Израилева от геноцида древнеперсидского злодея Амана (Алоисыч в этом плане оказался всего лишь вторичной посредственностью без какой-либо фантазии) - накатил наш Стасан две бутылки кагора в одного и без закуски. И стало ему так обидно за происходящее в стране и мире, что позвонил он в приёмную Областной Прокуратуры, дабы кляузу оставить на конкретных товарищей, по его скромному мнению, за всё это безобразие ответственных.
Но так как личности, указанные в заявлении, были или прописаны в городе Москва, или же вообще являлись гражданами Италии, Испании, Великобритании и прочей недоступной простым смертным заграницы, Прокуратура Свердловской области его принимать к рассмотрению отказалась.
Воробьянинову как раз принесли тар-тар и он присоединился к сочувствующей Пану аудитории с рюмашкой "Берёзки".
На следующее утро Пан Станiслав проснулся в окружении пустой винной посуды и с головной болью от настырных звонков с неизвестных ему номеров.
Оказалось, что это звонили из следственного управления МВД - очень уж им не терпелось пообщаться с таким прозорливым гражданином с глазу на глаз и поучиться у него, как под мухой глобальные мировые проблемы решать.
Хоть похмелье и мешало как следует сосредоточиться нашему болезному, но таки он сообразил в темпе вальса собрать чемодан, после чего немедленно помчался в консультационный офис Посольства Израиля слёзно умолять о срочном политическом убежище.
Как назло именно из-за всеобщего толстого полярного лиса контора эта оказалась закрыта на весьма неопределённое время. А следаки продолжали названивать с настырным вопросом - как скоро Пан Станiслав осчастливит их своим визитом?
Салат для нашего рассказчика наконец сготовили и он прервался на перекус, ибо хорошо усвоил в детстве доктрину, что глух и нем кушающий.
А Грангузьевичу подали его долгожданное блюдо. И оказалось оно на удивление для этого места редкостным отстоем.
Мусс из цветной капусты, конечно, вкусовщина, но король Утопии вполне довольствовался бы картофельной пюрешкой. А если бы захотелось ему понтов - очень в тему подошёл бы здесь гуакамоле.
Но главная проблема была, естественно, в мясе. Коровка явно померла своей смертью и томление разве что избавило её плоть от трупного яда, но оставило неприятную горечь и плохо жующуюся консистенцию.
Поэтому Предводителю подпольного дворянства пришлось поделиться с великаном снадобьем, улучшающим вкус и аннигилирующим заразу в любом хрючеве.
Тем временем в своём повествовании Пан Станiслав, сжимая за пазухой сменное белье, зубную щётку и блок сигарет, нетвёрдой походкой брёл сдаваться на Ленина, 17, ибо еврейские братья его натурально кинули.
Рассказ опять прервался - на сей раз на борщ с трефными салом и сметаной (ибо сказано в торе не варить козлёнка в молоке матери его - читай сметану в мясную еду тоже добавлять значит нельзя).
Гаргантюа тем временем, разочаровавшись в тутошних щёчках, дозаказал утиного паштету и ещё 200 грамм водки.
Местный паштет - вообще какая-то беспроигрышная лотерея. Он такой натуральный и вкусный, а кладут его в порцию так много, что брать его здесь выгоднее, чем в продуктовых магазинах - что в элитных для гурманов, что в сетевых дискаунтерах.
"И что же вы, уважаемый гражданин, по телефону безобразничаете?" - грозно вопрошал злой следак, нежно светя стоваттной лампой Пану прямо в глаз.
"А я что, я ничего! - отнекивался Станiслав с отчаянием тюленя, попавшего в лапы белого медведя. - С ребе Шнеерсоном Пурим в моих аппартаментах отмечали, это он с моего телефона, наверное, и звонил, пока я общался с Богом."
На удачу Пана Станiслава звонок он сделал с домашнего телефона, который из ностальгических соображений ещё держит в квартире и даже регулярно оплачивает.
"Шнеерсон, Шнеерсон... - следователь что-то набрал на клавиатуре компьютера. - О, есть у нас такой голубчик в разработке. Когда снова с ним встретитесь, дайте нам знать, пожалуйста."
"Всенепременнейше..." - покрываясь кровавой испариной, глупо улыбался везучий Пан, ибо уроженец города Николаев Рабби Менахер-Мендл Шнеерсон уже 30 лет как покоится на Нью-Йоркском еврейском кладбище, правда то тут то там возникают свидетельства о его чудесном воскрешении.
Мы со Стасаном тем временем решили накатить ещё Пуэра, дабы отметить и его чудесное спасение от лап кровавой гэбни.
Опосля попросили раздельный счёт и откланялись, после чего Пан Станiслав любезно домчал нас на своём персидском скакуне до дома.
Итоги:
- Earl Grey - 4/5
- Тар-тар - 5-/5
- Цезарь - 5/5
- Щёчки - 3-/5
- Борщ - 5/5
- Паштет - 5+/5
- Пуэр - 4/5
- Сервис - 5/5
- Атмосфера - 4/5