Вопрос от подписчицы:
У меня сложный период, я не могу решиться на развод. Три года замужем, 2-й брак. Знаю, люди не меняются, а я жду чуда! Измены не было. Сейчас не живем вместе, после ссоры он уже, сбилась со счету, в какой раз уехал к себе на квартиру (которую не сдает три года). Я не знаю, как мне поговорить с ним решить все, чтоб было не больно. Были уже такие примирения, жили по месяцу отдельно, потом сходились ничего не обсудив, я опять пускала его к себе и терпела все (игроманию, лень, разборки с моей дочкой).
Отвечаю:
Давайте разбирать.
Первое, что бросается в глаза, это то, что нас втягивают в какую-то игру! В этой игре мы явно должны осудить ленивого, игромана, и взять на ручки несчастную беспомощную девочку!
Во-вторых, я думаю, что у нее есть клуб лучших подружек, где приблизительно это и происходит. Она им рассказывает, о том, как ее делают несчастной, а подруги, конечно же, осуждают его, ее поддерживают, и дают бесполезные советы!
Зачем, это ей надо? У девушки явно есть проблемы с потребностями в заботе, любви и внимании. С помощью этой игры она реализует эти потребности. Это можно назвать мазохистичным контрактом: Чем больше я страдаю, тем больше я получаю заботы, любви и внимания от своих подруг, а бедный парень и не догадывается, что он всего лишь пешка в чужой игре. Поэтому, девушке необходимо учиться закрывать эти потребности более экологичным способом! И вот тут начинается психотерапевтическая работа, чтобы осознать свои потребности, принять их и научиться честно, открыто и самостоятельно их реализовывать.
Подобные сценарии рождаются у детей, в тех семьях, где их потребности не удовлетворяются. Стыд, вина, обида, беспомощность и вера в чудо- это основные ключевые моменты таких сценариев.
Давайте представим ребенка, который очень нуждается в любви, эмоциональной заботе, внимании, принятии, ощущении эмоциональной близости, это необходимо каждому ребенку. Но ребенок сталкиваясь с матерью, первым зеркалом в своей жизни, может от нее не получать тепла, любви и принятия. Например, уставшая, замотанная, депрессивная мать. Или холодная нарциссичная мать, которой важны только успехи ребенка, которые можно предъявить социуму, а сам ребенок с его потребностями не важен. Критикующая мать, которой не возможно угодить, всегда найдется какое-то НО. Или же мать алкоголичка. Эмоционально незрелая мать, которой ничего нельзя сказать, она сразу проваливается в обиду и прекращает разговаривать с ребенком. Рядом с такой матерью ребенок будет чувствовать себя эмоционально отверженным. На внешнем уровне может быть все хорошо и прилично, а внутри у ребенка будет формироваться травма отвержения.
Когда ребенок в главном зеркале, в своей матери, видит собственное отвержение, он так же начинает относиться и к себе, с отвержением. Он начинает чувствовать стыд за свои потребности, так как эти потребности были отвергнуты матерью, он будет сам их отвергать, как что-то неприличное и мерзкое.
У ребенка формируется перманентное чувство вины, из-за того, что он так и не смог стать для матери желанным, значит он так и не смог стать таким как надо, ощущение неполноценности и вины!
Формируется обида и уязвимость. Такого человека может обидеть или задеть абсолютно все, любое малейшее прикосновение. Он становиться, как ходячая рана. Или наоборот уходит в себя и становиться шизоидом, до которого не достучаться.
Формируется выученная беспомощность, так как каждый ребенок не прекращает попыток, до самой пенсии, заслужить любовь и признание, но каждый раз натыкаясь на отвержение, у ребенка раз за разом закрепляется модель выученной беспомощности, которая звучит в голове, как убеждение ЧТО БЫ Я НИ ДЕЛАЛ, ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО!
Формируется святая вера в чудо, в волшебника, который меня обязательно спасет. Но, тут есть нюансы! Этот волшебник придет не просто так, а только как искупление за мои страдания! И чем жирнее мои страдания, тем жирнее будет мешок с подарками у волшебника. Это так называемый мазохистичный контракт со Вселенной. Этот контракт рождается, как защита ребенка от осознания того, что мать меня не любит, и ей не нужен! Такая мысль для ребенка невыносима, поэтому он формирует идеальные взаимоотношения с такой матерью. Если я страдаю в контакте со своей матерью, значит ей нужны мои страдания! И чем больше я страдаю, тем ближе мое счастье!
Формируется маска жертвы – мученика. Так человек бессознательно выбирает отношения, работу, друзей, с которыми будет страдать, его страдания, это инвестиции в его будущее счастье! Женщины верят в принцев с «золотыми яйцами», а мужчины в счастливый случай.
Жертва,- это всегда манипулятор. Так как жертва не может напрямую выражать свои потребности (ее потребности связаны с чувством стыда из детства), она будет это делать через манипуляции. Она будет навешивать чувство вины, так как чувство вины, это способ управлять другими, или будет жаловаться подругам, чтобы получить внимание, сочувствие и жалость.
В этом письме мы видим все признаки такой травмы. Отвержение, когда парень уезжает от нее на квартиру, она явно накапливает страдания. Страх обидеть и почувствовать себя виноватой, когда она спрашивает, как мне поговорить с ним, чтобы не было больно. Беспомощность, и вера в чудо, когда она говорит "знаю, люди не меняются, а я жду чуда!"
Обида, что он меня не ценит, хотя я его каждый раз пускаю! Стыд проявляется через манипуляцию, когда она реализует свои потребности через страдания, а не напрямую.
