Мысль дня:
Я никогда не достигну совершенства (что бы это не значило).
Мое поведение никогда не будет соответствовать чьим-то ожиданиям, как не удивительно, но даже и моим оно отнюдь не всегда будет соответствовать.
.
Работа будет делаться с той скоростью, которой задумал Бог, а не я.
Обстоятельства жизни будут складываться определённым образом вне зависимости от того, как сильно я пытаюсь грести против течения.
Да чего уж там, жизнь продолжится, даже после моей смерти.
Ничего в мире не рухнет и не сломается, когда меня в нем не станет.
И все это, кстати, не про отчаяние, а про принятие. Принятие реальности такой какой она является.
.
По натуре, я ужасная, неугомонная перфекционистка.
Мои критерии собственной важности, ценности и должности в 1000 раз выше, чем кто-либо может и когда-либо пытался ко мне предъявить.
Я всегда была, есть и буду не довольна своими результатами.
Ведь я знаю, что способна на большее.
Всегда.
Такой меня придумал Бог и я ему за это благодарна.
Эта часть меня даёт силы не сдаваться и идти вперед.
И даже в самые тёмные времена находить поводы для радости и свой маяк, свет которого не даёт сбиться с пути.
Это может быть что угодно: спорт, комфорт, желание помочь родителям, любовь, свобода и так далее.
.
При этом у перфекционизм есть исключительно уродливая изнанка.
Изнанка из-за которой, мне бывает самой с собой очень тяжело.
Например, я могу наблюдать или даже находиться в компании вполне себе беззаботных людей и искренне удивляться как они могут быть такими простыми и счастливыми…
Не все же вершины ещё покорены.
Как они могут так просто радоваться жизни, когда ещё столько всего не сделано. И эта мысль тяготит и не даёт покоя. И совсем не потому что те люди какие-то не правильные, совсем нет.
А потому что я такая.
И наши с ними точки роста совсем про разное.
.
При всем при этом у меня тоже бывает потребность просто побыть счастливой, без причины и повода. И в эти редкие моменты я и правда чувствую себя просто счастливой, беззаботной нимфой, которой иногда отчасти хочу стать.
Но конечно же это все не на долго.
Для меня всегда будет важно мое внутреннее состояние, где я, чем занимаюсь, как выгляжу и с кем нахожусь и прочее.
И видимо я наконец приняла эту честь себя как неотъемлемую.
И ту, к слову, что бывает беззаботной тоже. Потому что, если бы ее не было, я бы совсем не отдыхала, а только работала 24/7. Такое себе. И успела наверное в 27 от переутомления.
.
В предыдущем тексте я писала про год без отношений и про то, что для меня важно понять чего я сама от отношений хочу.
И во всем этом я поняла, что точно хочу одного - принятия.
Для этого мне безусловно нужно принять себя саму такой какая я есть.
Со всеми условными минусами и плюсами.
И я точно чувствую, что я на верном пути.
Потому что понимание, что все мои загоны и требования к себе не спроста.
У всех у нас свои точки роста, все мы хотим чего-то своего.
Никогда не задумывались почему?
Я вот тоже раньше не задумывалась.
А сейчас как задумалась и поняла, что это про Божественное или кармическое.
Называйте как хотите.
.
Как бы я не хотела на что-то забить или наоборот захотеть другого.
У меня этого не получится.
Поэтому я просто продолжаю спокойно следовать своему пути.
Рости и преодолевать те трудности, которые встречаются на нем или идут изнутри.
Жизнь прекрасна в этой своей непредсказуемости.
И я принимаю ее и себя такими как есть.
.
Что уж говорить, даже эти мои тексты…
Часто они пишутся, кажется почти без моего участия.
А бывает, я думаю зачем мне все это нужно!?
Это что про тщеславие или мечты о писательстве.
Зачем я это делаю?
А потом в один прекрасный момент случается текст, такой как сейчас.
И я не могу это остановить.
Сегодня, например, 20 минут стояла в магазине и неотрывно печатала и не могла остановиться. Казалось, если остановлюсь, меня разорвёт.
.
И также я могу сказать про многое в жизни.
Я не могу этого не делать, не хотеть или не стремиться к чему-то.
Потому что это больше меня.
Я над этим не властна.
.
Ещё немного про тексты, знаете как бы я хотела, чтобы эти мои тексты были чем-то понятным…
Например рассказами…
Так вот отвечаю, очень бы хотела.
Тогда для меня в этом было бы значительно больше смысла.
Сейчас это все просто бессмысленный душевный нигилизм, а вот писала бы рассказы это было бы уже про карьеру.
Сколько раз я садилась и писала структуру текстов, даже персонажей прописывала.
А идей для книг и рассказов у меня знаете сколько?
-Много.
Но это, увы, для меня не по-настоящему, вымучено и искусственно.
Зато этот дневник - это настоящее.
То, что я не могу не делать.
.
Ещё в качестве примера хотела привести следующее.
Почти у любой девушки, наверняка, был парень, которому она нравились, а он ей нет. Одноклассник или однокашник, сокурсник или коллега по работе.
И вот наверняка у вас были мысли про то, что ну как он не поймёт, ну зачем, что за назойливый и так далее…
При этом обратная ситуация тоже у многих, наверняка, случалась, вам кто-то нравится, а вы нет…
И что вы думали тогда?
Ну как же так, я же ведь такая…
Мы так подходит друг-другу…
Разве не так?)
А ведь повлиять в обоих этих ситуация никто на эти чувства не может. Ни тот парень, не вы.
Зато, это 100% какой-то опыт, который ваша душа получает в этот период времени.
Опыт, который она просто не может не получить.
Мой уровень рефлексии довольно высок, я такие моменты в себе буквально кожей чувствую.
И опять же условно разлюбить этого человека вы не можете по собственному желанию, пока не наступит нужный момент. Только вот кому нужный?
Скорее всего вам кажется, что не вам.
.
И так, на мой взгляд, в жизни почти со всем.
Заставляй не заставляй себя работать или не работать, разлюбить кого-то или наоборот полюбить.
У тебя это не получится.
Жизнь про принятие ее такой какая она есть, со всеми плюсами и минусами.
Про принятие ее темпа и реалий.
