Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть
Еще вчера сын гремел погремушкой, а сегодня басом сообщает, что ночует у друга. Этот момент некоторыми матерями очень тяжело переживается и они не отпускают из-под своего крыла уже взрослых мужчин 30-40 лет.
Почему же мама так сложно отпускать взрослых сыновей и чем опасна излишняя привязанность в подросшему ребенку?
Так случается, что не всегда у мамы есть задача растить ребенка для мира. Иногда она рожает “для себя”, чтобы решить какие-то свои проблемы. По опыту, у таких женщин нет мужа, либо у них холодные отношения. Но это не важно, ведь у женщины есть сын, который растет как заменитель мужа, его дрессируют так, как не смогли сделать с мужчиной. В таких отношениях на мальчика может возлагаться роль мужчины - жалеющего, помогающего, спасающего. Иногда сын становится “родителем” собственной маме. Мама и сын в таких отношениях два самых главных человека друг у друга. Так формируются симбиотические отношения. От такой мамы можно услышать “Сын - мой главный мужчина в жизни”, “Сын - моя единственная гордость и опора в жизни”.
Вырастающие мальчики с такой мамой испытывают сложности с сепарацией и испытывают большое чувство вины, сложности с налаживанием личной жизни. У них нет понятия приватного, свободного от мамы, пространства. Своей семьи осознанно нет, семьей считается мама или мама и папа. Если жена есть, то ей отведена второстепенная роль.
В разговоре с другими людьми мамы неотпущенных мальчиков говорят, что ребенок счастлив, у него есть семья и она ни на что не претендует. А все потому, что в глубине души она знает - сыночек никуда от нее не денется. Но ведь мама может умереть и тогда трагедия симбиоза в полной мере проявляется - сын начинает болеть, могут появиться зависимости и травмы.
Есть очень много способов, как мамы формируют симбиотические отношения с сыновьями. Один из них - покориться “мужчине” - мама не выходит замуж, так как ее новый партнер не нравится ребенку, сын ей “не разрешает” заниматься чем-то. Это не гуманная позиция по отношению к ребенку. Только родитель может что-то запрещать, но никак не наоборот. У ребенка заложен ресурс на свое развитие и детство, но никак на “взрослые” отношения с мамой. В такой симбиозе вся энергии ребенка не хватает и нормальной детской жизни не остается места, появляется инфантилизм, плохо строятся отношения со сверстниками, а позже и с противоположным полом. У подросшего сына не будет сил, чтобы полноценно полюбить женщину, так как он чувствует ответственность за отношения с мамой и ее комфорт. Даже если вдруг промелькнет фантазия о иной жизни, то тут же возникает вопрос “А как же мама?”.
Общаясь с сыном, как с партнером, мама создает иную, ненастоящую реальность, где они с сыном равны , где нет границ, а отношения можно назвать психологически инцестом. У ребенка может сформироваться нарушение пищевого поведения, психосексуальной ориентации и дадут почву для развития интимофобии.
Симбиоз - это здоровый и важный этап в развитии ребенка. Но всему свое время. При развитии ребенка на ранних этапах жизни симбиоз помогает маме лучше понимать своего малыша, а ему получать поддержку и защиту. Если симбиоз затягивается, то мамы игнорирует необходимую независимость ребенка, неуместно применяют к взрослому сыну “Мы” - “Мы заболели”, “Это лекарство нам не помогло”. Мамы растят ребенка для своей жизни, как заменителя мужа, с которым был развод, с которым плохие отношения или он вообще умер. В реальном партнерстве есть угроза ссор, несогласия, расставания и конфликтов. Если женщина боится таких угроз, то она предпочтет “безопасного партнера” в виде сына.
Ситуация эта очень распространенная и узнаваемая, зачастую передается из поколения к поколению. Что же с этим делать и как найти выход из замкнутого круга?
Самое очевидное - обратиться к специалисту, который поможет найти причины и прервать цепочку повторений.
Еще один способ - наладить маме отношения с партнером. Присутствие мужчины вырисовывает необходимые границы в отношениях и появляется необходимая дистанция между мамой и сыном. Есть мнение, что присутствие третьего - обязательное условия для сепарации и развития ребенка. Если третьего нет, то мама может повлиять на ситуацию сама, сформировав истинную реальность на деле и на словах. Мама взрослая - сын маленьки. Мама сама решает свои проблемы.
Воспитывайте своего ребенка так, чтобы к 20 годам стать ему ненужной, уважайте в нем личность, его выбор и решения.
