Многие родители инстинктивно понимают, что если назвать ребёнка «глупым» из-за его «не могу», то это может повлиять на его представление о том, насколько он умён, и заставить его вести себя по-другому, изучая что-то новое. Но, как оказалось, ребёнок, называющий себя «глупым», может иметь тот же эффект.
Предположим, вы вернулись в старшую школу и нервничаете из-за предстоящей большой контрольной по биологии. Вы говорите себе: «Я, наверное, всё равно потерплю неудачу, так зачем вообще учиться?»
Сказав себе это, вы сдались ещё до того, как тест случился, и представили себе будущее, в котором вы пропустите учёбу. Если вы пропустите учёбу, у вас повысятся шансы провалить тест.
Вместо этого подумайте, что произойдёт, если вы скажете себе: «Я нервничаю из-за контрольной по биологии, но учёба и изучение предмета поможет мне чувствовать себя более уверенно». Вы с большей вероятностью будете учиться и, следовательно, с большей вероятностью хорошо сдадите тест. Когда вы заявляете что-то подобное себе или другому человеку, этого достаточно, чтобы повлиять на ваше или его поведение, чтобы исполнить это заявление «истины».
Когда дети ведут негативный внутренний диалог, это может звучать так:
- Я в этом не силён;
- Я не могу этого сделать, это слишком сложно;
- Я никогда не научусь читать.
Поскольку мы любим своих детей больше всего на свете, наша интуиция как родителя заключается в том, чтобы убедить их, что их слова не соответствуют действительности:
- Ты хорош в этом!
- Да, ты можешь сделать это!
- Ты научишься читать. Я верю в тебя!
Но замечали ли вы, что, когда вы пытаетесь бороться с негативным проявлением вашего ребёнка позитивными словами, это не срабатывает?
Я усвоила этот урок на горьком опыте со своим двоюродным братом. Мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что, когда я произносила множество положительных утверждений, это на самом деле ухудшало его отношение. Он хмурил брови, скрещивал руки на груди и закрывался от меня. Я неосознанно превратила его разочарование в борьбу за власть вместо того, чтобы обратиться к сути проблемы.
Вот что на самом деле говорит ваш ребёнок, когда говорит о себе плохо:
- Я разочарован.
- Мне плохо от того, что я сделал ошибку.
- Боюсь, я не смогу этого понять.
Когда мы отвечаем положительными утверждениями, наши дети слышат следующее:
- Не расстраивайся!
- Не чувствуй себя плохо!
- Не бойся!
Не знаю, как вы, но когда я испытываю эти эмоции, а кто-то в ответ говорит мне не испытывать этих эмоций, я не очень хорошо это воспринимаю.
Это означает, что настоящая проблема заключается в том, что мы не перестаём сопереживать большим и страшным эмоциям наших детей. В тот момент, когда ваш ребёнок легко расстраивается и его уверенность поколеблена, он не чувствует себя услышанным.
Итак, что вы можете сделать в тот момент, когда слышите, как ваш милый ребёнок говорит о себе неприятные вещи?
Скажите одно простое слово, которое перевернёт негативный внутренний диалог вашего ребёнка: «…пока».
Добавление этого одного слова укрепляет уверенность дитя, давая ему представление о своём будущем там, где он его «получит». Он сделает выбор, который поможет ему соответствовать этой новой «правде».
Это означает то, что маленькое слово важно для вашего ребёнка, но оно так же важно и для вас, потому что фраза «…пока» остановит вас от положительных утверждений, которые заставят вашего ребёнка ещё больше погрузиться в грязь негативных разговоров с самим собой.
Итак, сократите расстояние, посмотрите ребёнку в глаза и повторите его утверждение, но добавьте «…пока» в конце. В зависимости от утверждения, может быть лучше сказать «…ещё нет».
Сопереживайте — дайте ему понять, что вы слышите его разочарование, сказав: «Я вижу, что ты расстроен». Или: «Кажется, ты нервничаешь, что не разберёшься в этом». Или «Тебе плохо оттого, что ты сделал ошибку». Вы также можете задать вопрос, чтобы заставить его рассказать о том, на чём он застрял, например: «Можешь ли ты показать мне ту часть, которая для тебя сложна?»
Теперь задайте своему ребёнку вопрос, чтобы задействовать его навыки решения проблем, чтобы он мог двигаться вперёд в позитивном ключе. Например: «Можешь ли ты попробовать решить эту задачу по-другому?»
Ваша очередь
Нашли ли вы какие-нибудь полезные приёмы реагирования на негативный внутренний диалог у детей? Поделитесь в комментариях ниже!
#дети #янемогу #помощьдетям #детскаяпсихология