Довольно распространенная история в парах, где царят ревность, недоверие, конфликты. Да, такие пары частые посетители семейной терапии, и в её процессе каждый из партнёров пытается доказать необходимость, а значит и своё право на регулярный мониторинг переписки в телефоне у своей "второй половинки". Что это даёт партнёру-шпиону? Успокоение? Чувство контроля над происходящим?
Если рассматривать данный аспект объективно, то нельзя совершенно точно сказать: хорошо это или плохо. Есть люди, которые случайно ознакомившись с содержимым телефона жены или мужа приняли правильное для себя решение - вышли из токсичных отношений и начали новую жизнь. Но, давайте будем честными, в большинстве случаев происходит не так. Слежка за партнёром рождает охотничий интерес, иногда у обоих. Сегодня я предлагаю рассмотреть случаи такой супружеской шпиономании и проанализировать её причины.
1. Жизненный бэкграунд одного из супругов (а бывает, что и у обоих) содержит в себе измены со стороны бывших. Такой человек, вступая в новые отношения или брак, может уже заранее "ждать подвоха". Поэтому слово "доверие" никоим образом не допускается в отношении ближнего своего, доверие - это слабость, на его взгляд, слабость, которая позволяет его обмануть. Поэтому безопасная обстановка для него - это владение информацией о том, что у "него/неё на уме". А, как известно, такую информацию не получить без нарушения личностных границ, вот и приходится подглядывать.
2. Отсутствие близости между людьми в паре. При таком раскладе каждый из партнёров находится в неведении о том, что происходит на душе у другого, а так как нет близости, то и нет того диалога, посредством которого люди делятся друг с другом своими переживаниями, надеждами, радостями, опасениями. Такой стиль отношений ведёт к тому, что недомолвки, посредством накопительного эффекта рождают раздражение, обиды, подозрения, ревность. А так как эти чувства тоже не обсуждаются, то они находят выход в ином поведении: подслушивание разговоров, чтение переписок, шпионство в соцсетях.
3. Кто-то просто не уверен в себе. Одна из самых частых причин. Кому-то в паре может казаться, что он не достоин, чтобы его любили, а значит его партнёр притворяется влюбленным. Если так, то скоро ему это надоест и он потеряет к нему интерес, "раскусит", что его "не за что любить" и начнёт смотреть "налево". Такие мысли рождают тревогу, волнение, беспокойство и в конце концов, страх быть покинутым и обманутым толкает его к чужому телефону.
4. Жажда власти и контроля. И такое встречается: когда один партнёр хочет знать о другом как можно больше: чем занимается в его отсутствие, с кем проводит время, о чём общается, не замышляет ли чего-то крамольного и т.д. Это уже серьезно, это уже охота с взломом паролей, установкой шпионских программ - это уже про эмоциональное насилие. Объясню, почему. При такой слежке партнёр становится уже не просто шпионом или охотником, он уже считает себя - не больше, не меньше - собственником другого. А разве собственник допустит, чтобы его собственность имела свою жизнь, своё право, своё мнение? Вопрос риторический... Ошибка жертвы думать, что с таким партнёром можно договориться, можно ему доказать свою невинность, можно его уговорить измениться. Ни в коем случае не изменится. Это его травма, полученная задолго до встречи с супругом или супругой. Другой ошибкой жертвы можно считать её убеждение в неуязвимости, абсолютной силе тирана. Но и это не так. Тиран поэтому так и стал себя вести, потому что он-то точно знает о своей уязвимости и боится, чтобы другие про это узнают. А уязвимость его заключается в неуверенности, непонимании причин своих чувств, страх неуспеха и т.д. Стоит понимать, что поведение таких людей является разрушительным. И не надо строить иллюзий по поводу их возможного "просветлённого" будущего.
Вроде бы все причины мы с вами перечислили. Но остались и другие вопросы: почему читать переписку другого - это плохо? И что с этим делать? Начнём с первого. Личностные границы очерчивают контур нашего пространства, нашей автономии, если хотите. Наша переписка с другими людьми - неотъемлемая часть нашего пространства, куда мы не хотели пускать других без нашего согласия. И не надо говорить, что "секретов у любимых быть не должно"! Как бы не были близки партнёры, но личная автономия - это святое! Вы же не будете врываться к жене или к мужу в туалет? Не будете рыться в карманах, в сумочке или проверять записи в блокноте? Если людей что-то беспокоит, то они об этом говорят, обсуждают свои чувства и делятся своими мыслями. Да, залезть в чужую переписку - это лёгкий способ для добычи игформаци о партнёре, но это также лёгкий способ убить в себе доверие к другому. Просто подумайте об этом.
Теперь про "что делать", про "как перестать "подглядывать"... Для этого важно найти причину - для чего вы это делаете? что это вам даёт? Поход к психологу для анализа данного вопроса, поиска этой причины - самое лучшее решение. Если же вы стали жертвой шпионажа со стороны мужа или жены, то лучше всего поговорить с ним или с ней сразу, не откладывая разговор на бесконечное "потом", не замалчивая, не придумывая более хитрые пароли, тем самым разжигая страсть к охоте и недоверие с обоих сторон. Будьте честными друг с другом.
Берегите себя!
Сабиров Салават.
На индивидуальный приём (Волгоград) или на онлайн консультацию можно записаться по номеру: +7 905 062 07 50
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru