Злость - это чувство помогающее ребёнку отделиться от родителей и выйти из слияния. Так устроена сепарация.
Взросление всегда опирается на здоровую агрессию.
Чтобы начать делать то, что хочешь и строить свою жизнь, придется сначала испытать дискомфорт от родительского авторитета, правил, убеждений. Дискомфорт от того, что я глубоко зависим от других взрослых.
А затем придётся хорошенько разозлиться, направив энергию на освоение своей жизни, своих правил, своих ценностей и убеждений.
Да, лишь испытав здоровую злость, мы сумеем быть авторами своей жизни, стать устойчивыми, перестать зависеть от родителей, как финансово, так и эмоционально.
Злость нужна именно для того, чтобы оттолкнуться от чужих правил и почувствовать: "я так больше не хочу, я хочу решать самостоятельно, что и как мне делать со своей жизнью".
Так вот, вернемся ко мне.
В детсве моя злость для мамы была невыносимой и недопустимой. За несогласие и неповиновение я часто получала увесистую порцию вины. И шаблон о том, что хорошие дочери должны любить и быть благодарными матерям за всё, что они для них делают.
Но нюанс в том, что в здоровом положении дел одно другого не исключает. Мы любим и злимся. Мы с чем-то стойко не согласны, а за что-то глубоко благодарны. Так устроена наша психика.
Однако в моей случае, был тяжелейший перекос и любая злость на маму воспринималась как красная тряпка.
Она страшно боялась моей нелюбви и как следствие ощущения своей ненужности. Это ее травма, не моя. Но именно я стала тем, на ком она развернулась.
Сейчас, разумеется, я понимаю причинно-следственные связи. В детсве - нет.
Выводы мои были просты и логичны. Злиться нельзя. Особенно на маму. И как итог - на всех значимых взрослых. Злость - это табу.
Если я злилась, я моментально чувствовала себя виноватой за эти чувства.
Вина всегда становилась больше злости.
Страх наказания вырастал больше потребности отстоять себя.
Так много лет я была хорошей девочкой. Такой, знаете, милой, улыбчивой, на всё кивающей головой как болванчик.
Мамина проекция неслась в мир быстрее моих мыслей.
Мне нельзя было злиться на учителей, на преподавателей, на всех своих руководителей, на тренеров, на психотерапевтов. На любые значимые и малозначимые фигуры.
Мне было привычно соглашаться на дискомфортное. Даже прояснять неудобные договоренности не всегда хватало смелости.
А чего ждать от хронически виноватого человека?
Нет, конечно, порой моя злость прорывалась. Преимущественно на тех, кто безопасен и кто не имеет такого авторитета чтобы, наказать меня виной.
Много лет я жила с этим внутренним конфликтом. Моя потребность в том, чтобы защищать себя, настаивать на том, что важно мне, претендовать на более комфортные условия и выбирать удобное для себя - натыкалась на ощущение неправомерности этих импульсов.
Мое базовое право ощущать свои желания ценными - совершенно не было легализовано.
Я помню, как в детсве подруги рассказывающие мне о злости на своих родителей вызывали у меня недоумение и испуг. Как? И что? Что вам за это было?
Оказывалось, что ничего особенного. Но эта параллельная вселенная не имела к моему пониманию устройства мира никакого отношения.
Шли годы. Меня съедали внутренние конфликты. Всё это отнимало силы и вызывало фоновую тревогу. Что-то было не так. Со мной. С моей жизнью, с моим внутренним миром.
В психотерапии мне было невообразимо страшно начать жаловаться, а тем более злиться на маму. На себя - да, легко! Это было мне понятно, привычно, безопасно.
Но постепенно моя злость начинала проклевываться. Однако я чувствовала себя предательницей. Я нарушала все правила, на которых росла и воспитывалась. Я плакала, мне было больно разворачивать эти чувства.
Сказать, что осознание этих процесов и чувств сразу изменило меня - будет ложью. Я ещё долго не ощущала прав на свои желания.
Но раз за разом, я обнаруживала мамину проекцию на окружающих людей, а себя маленькой бессильной и испуганной. Я испытывала все те же чувства.
Но уже точно понимала, что я поправлю это. Что я научусь быть за себя и на своей стороне, сколько бы времени и сил для этого мне не потребовалось.
Я знала, что моя жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе махнуть рукой и ждать.
Месяц за месяцем я оплакивала уже несправедливость своего отношения к себе. Год за годом я восстанавливала свои границы. По шажочкам, по крупицам обретая уверенность в себе. Перемалывая свой опыт. И старый и новый. Переосмысляя заново, что для меня хорошо, а что нет. В чем действительно есть моя вина, а где вина и ответсвенность других. Это долгий путь обретения целостности со своей агресстей. Интересный, сложный, и прекрасный.
Агрессия - это не то что бы орать на другого или спорить.
Это взять и не согласиться на неудобные условия работы. Это сказать подруге: знаешь мне обидно, когда ты так говоришь. Это пойти в магазин и купить что-то, что давно хотела, но не позволяла себе. Это твёрдо сказать мужу, что мне необходима помощь с ребёнком, давай пересмотрим наш быт. Это выйти в соц.сети и заявить о себе. Это поднять цены на свои услуги. Это позволить себе отказаться от намеченных планов, если устала. Это в конце концов решить, что так жить как я сейчас живу я больше не готова. Как бы ни было страшно что-то менять - я буду это делать для себя.
И много всего еще, простого обыденного, на первый взгляд совершенно не агрессивного.
Позволить себе проявляться таким какой ты есть, говорить о себе и своем недовольстве, быть неидеальным, неудобным, кому-то не симпатичным - это всё возможно, если внутри достаточно права на агрессию.
И главное дать прорости уверенности: мне можно быть собой, даже если кто-то это не поддерживает, как это когда-то делали родители..