Помните, да? «С Федота на Якова, с Якова — на всякого».
Знаю, знаю: там не про заботу было, там про работу… Народное заклинание бездельников и лентяев. Но уж больно к обсуждаемой теме подходит...
Навеяно обсуждением на психологическом форуме, отсюда — приводимые цитаты, без указания авторства, разумеется.
Итак, забота.
Это когда один человек предпринимает усилия для того, чтобы создать для другого комфорт, безопасность, спокойствие.
Вроде бы простая идея, правда? Вот хочет один позаботиться о другом. Берёт и заботится. Создаёт условия для того, чтобы этот другой чувствовал себя в комфорте, безопасности и спокойствии.
То есть забота — это просто инструмент в отношениях.
Способ поведения.
Умеешь и хочешь заботиться о другом — заботься. Не умеешь — так сиди, как говорил герой Шукшина в «Калине красной».
В этом смысле человеческая забота универсальна.
Нет никаких специфических видов заботы.
Не может один человек заботиться о другом каким-то особым способом. Нет никаких специальных забот: «материнской», «отцовской», «мужниной», «жёниной», «бабушкиной», «дедушкиной»…
Иными словами, даже если совершенно посторонний для вас человек о вас позаботится — например, просто предложит первым пройти в дверь, да ещё приоткроет и придержит, угостит вас пищей (а то и выпивкой), поинтересуется вашим эмоциональным состоянием и скажет пару слов, чтобы это состояние улучшить — вы почувствуете заботу.
Не какую-то там «специальную». Родительскую, там. Или детскую. Или дружескую. Он вам — никто, это случайный человек: не друг, не брат, не родитель… Но заботу вы почувствуете. Простую человеческую. Она же и единственная.
Это просто инструмент, повторяю: инструмент в человеческих отношениях, а не в родительских, супружеских, или ещё каких-то особых… Ну вот взяли вы в руки лобзик и сделали скворечник. А потом я взял в руки лобзик и тоже сделал скворечник. Мы оба использовали один и тот же инструмент. И скворец — он чего, будет внимательно смотреть, слегка приподняв бровь, не на сами скворечники, а на нас с вами?.. Типа, вот ты мне друг, а ты не друг, поэтому лобзик в твоих руках — это не то же самое, что лобзик в его руках, и получившиеся скворечники поэтому разные. Это вот дружественный скворечник, а вот это — недружественный. В этот полезу, а вот в этот — ещё подумаю...
Ну бред же, нет?..
И с заботой, повторяю, так же. Не имеет значения, в чьих руках — читай, в чьём поведении по отношению к вам — появляется сей инструмент. Важно само его наличие.
Но склонность человека умножать сущности без необходимости, подмеченная ещё философом Уильямом Оккамом, срабатывает и тут.
Вот девушка на психологическом форуме спрашивает:
«В чем отличие материнской заботы от заботы жены? А в чем отцовской заботы от заботы мужа?
Мне не понятно, неужели это какие полярно разные виды заботы?..»
О как. Не просто разные, а «полярно» разные… Значит, существует одна забота, и существует какая-то другая, полярная — то есть, диаметрально противоположная, — по отношению к первой…
Это как? Вы можете себе представить два вида заботы, диаметрально противоположных по отношению друг к другу, полярных?.. Я вот не могу, честно. Для меня предмет, полярный по отношению к заботе, — это нанесение вреда. Я о вас забочусь, а вы мне вредите — вот это полярные состояния. Я создаю вам комфорт, безопасность, спокойствие, а вы разрушаете мой комфорт, безопасность, спокойствие…
А если отец заботится о дочери, и муж заботится о жене — это что, полярные состояния? Или просто разные?.. Лобзик в руках отца — это не то же самое, что лобзик в руках мужа?.. И скворечники разные?.. Комфорт, безопасность, спокойствие дочери, обеспеченные отцом, это не то же самое, что комфорт, безопасность, спокойствие жены, обеспеченные мужем?..
Нет? А почему?
Ну ладно, эта девушка — она не психолог. Она вопрошает, так сказать. Ищет ответы. Сомневается.
Но вот появляются психологи, которые не ищут ответов и не сомневаются.
Цитата (орфография и пунктуация автора сохранены):
«Совершенно верно, это разные виды заботы. Когда о Вас заботиться отец, Вы своего рода в позиции ребёнка, в роли дочери. Когда мужчина- Вы в позиции взрослого человека на равных, никто ничего не должен. С отцом, Вы же не вступаете в интимную связь!»
Ничего себе аргумент, правда?.. «Должен/не должен» я вообще не знаю, как комментировать: по-видимому, сей психолог убеждён, что забота о дочери входит в обязанности отца, а вот забота о жене в обязанности мужа не входит… Но вот интимная связь тут при чём? То есть когда вы вступаете в интимную связь — это одна забота. Не вступаете — и забота тогда о вас совершенно другая…
Вот интересно, вывод-то какой?
«Вступайте в интимную связь, и качество нашей заботы о вас вырастет!» Так, что ли?.. Прямо рекламный слоган какой-то…
Девушку спросившую, кстати, тоже как-то покоробило. Пишет она этому психологу: «При чём же тут интимная связь? Я про заботу спросила...»
Ну, вы спросили про заботу. А психолог думает про интимную связь… Бывает. И с психологами тоже бывает...
Другая цитата:
«Дело не в форме проявлений заботы, а в отношении, которое сопровождает заботу. Главное отличие родительской заботы от равноправно-партнерской — подопечный воспринимается несамостоятельным, несправляющимся в одиночку, значимо теряющим в качестве жизни без заботы опекающего».
Пытаюсь понять… То есть папа делает для дочки скворечник, ибо убеждён, что без скворечника дочка не выживет: пропадёт, сгинет, так сказать… Падёт жертвой собственной несамостоятельности. Поэтому и заботится.
А муж, стало быть, убеждён, что жена в скворечнике не нуждается.
А зачем тогда делает-то? Себя порадовать?
«Дорогая, я тут о тебе позаботился, чтобы себя порадовать. Потому что понимаю, что твоя самостоятельность и умение справляться в одиночку делают тебя человеком, в моей заботе не нуждающимся».
Это реверансы какие-то в пользу современного дискурса о равенстве полов, что ли?..
Прямо так и тянет вот всё это написать на скворечнике. Или произносить эту мантру всякий раз, когда делаешь для супруги чего-то приятное и значимое для неё…
Далее. Присоединяется ещё психолог:
«Присоединюсь. Часто происходит подмена понятий в отношениях. Женщина, будучи обделенной отцовской любовью, ищет эту любовь со стороны мужа. И, соответственно, выступает в роли ребенка. Каждый исполняет свою роль. В результате - самодостаточности нет, созависимость, отсутствие ответственности, контроля за своей жизнью - вот такое часто возникает вследствие таких отношений в браке».
Тут, конечно, она слово «забота» даже не вспоминает, пишет про «любовь»… Да какая разница-то, правда? «Забота, любовь...» Спросили меня про заботу, а я отвечу про любовь. Любовь — она ведь тоже разная, как и забота, правда?… Нет человеческой любви, а есть материнская, отцовская, детская, женская, мужская, и так далее по списку. Так что прокатит…
Ну и далее, всё в том же духе. Цитата:
«Несмотря на кажущуюся с первого взгляда схожесть, есть существенное различие, в заботе жены или мужа подразумевается некое равноправие двух взрослых людей, между ними есть близость, которой нет и не может быть в дочерне-отцовских отношениях».
Это, между прочим, тоже психолог пишет… Я повторю её мысль, если кто не понял: «в дочерне-отцовских отношениях нет и не может быть близости».
Я уже даже не знаю, как сие комментировать… Сами комментируйте. Если сможете, конечно…
Или вот ещё от психолога:
«Если вы ждете от мужа / жены, что он будет угадывать ваши желания и мысли, принимать вас безусловно, терпеть эмоциональные выпады - значит вы в позиции ребенка.
В нормальном виде забота от мужа / жены - это такая забота, о которой вы сами попросили и объяснили как именно о вас заботиться и почему вам это важно получить от партнера (ведь в сущности мы, взрослые, можем позаботиться о себе сами)»
Нет, не вопрос: мы, взрослые, можем сами себе сколотить скворечник.
И ребёнок тоже может сам себе сколотить скворечник.
И, кстати говоря, способность ребёнка самостоятельно о себе позаботиться — то есть обеспечить самому себе комфорт, безопасность, спокойствие — на порядок выше, чем его способность сколотить скворечник. Потому что человеческая способность заботиться о себе, то есть обеспечивать самому себе комфорт, безопасность и спокойствие, основана на его системе безусловных рефлексов. Она — врождённая. А вот способности работать лобзиком надо учиться…
Но дело даже не в этом. Человек интересуется: в чём состоит отличие «одной» заботы от «другой»?.. А психолог ей отвечает, в чём состоит отличие восприятия заботы.
То ли вопроса не поняла, то ли своего ответа…
Короче говоря, в заботе разницы никакой нет: «забота» от «заботы» ничем не отличается.
Но вот в восприятии заботы о себе разница, безусловно, есть.
И она да, существенная.
Скажем, вы заботитесь о двух разных людях.
Заботитесь совершенно одинаково, по-человечески: создаёте обоим комфорт, безопасность и спокойствие.
Но вот воспринимают они вашу заботу совершенно по-разному.
Один принимает её как должное. Он просто убеждён, что по-другому быть не может. Он просто уверен, что перед ним должны открывать и придерживать дверь. Он не сомневается, что может сожрать ваши пищевые припасы, даже если вы ему не предложили, в порядке вашей заботы о нём…
А если вы вдруг не интересуетесь его эмоциональным состоянием, и не говорите ему никаких слов, чтобы это его эмоциональное состояние стабилизировать, то он вообще оказывается в состоянии истерики. Как же так?!.. Мной не интересуются!.. Меня не поддерживают!.. Обо мне не заботятся!..Мои чувства тебя не интересуют!..
Знакомо, правда?..
То есть такой человек, повторяю, наличие заботы принимает как должное, а вот её отсутствие — как вызов, как несправедливость, как собственное обесценивание.
А вот другой человек, по отношению к которому вы демонстрируете ту же самую человеческую заботу, воспринимает её как подарок.
Причём даже не как ваш подарок, а как подарок, так сказать, свыше. Для него наличие вашей заботы — это некий серьёзный аванс от жизни, который ему ещё предстоит, так сказать, отработать.
Предстоит о ком-то позаботиться, в свою очередь.
Быть может, о вас же.
Быть может, о ком-то другом. О ребёнке. О друге. О супруге. О совершенно незнакомом случайном человеке…
«Забота-забота, перейди на Федота. С Федота на Якова, с Якова — на всякого...»
Вот, всего одну букву поменяли, «Р» заменили на «З», но как же кардинально изменилось всё заклинание, правда?.. И смысл совершенно другой, и мотив.
Мотив заботы человека о человеке.