Ну и ну, Хэллоуин уже через неделю, а вы не знаете, какой костюм надеть? Человек-депрессия или Мистер не хочу на работу? До праздника еще есть время, чтобы основательно подготовиться! Наши астрологи из ГОДНОскопа все сделали за вас — смотрите, кем вы будете из фильмов ужасов на этой неделе. Ну, чтобы наряд был как раз!
Овен
На этой неделе вы будете максимально целеустремленными словно Фредди Крюгер. Ни одной проблеме не скрыться от вашего оригинального и ужасающего своей креативностью подхода. Словно Фредди нагонял своих жертв, так и Овны расправятся с любой задачей, которая посмеет встать у них на пути. Даже во сне вы будете продуктивны. Пусть проблемы трепещут!
Телец
Время и без того суматошное, а вы еще мачете машете. Дайте выходной своим злодеяниям и, коль уж пятница не выпала на 13-е, то потратьте ее на себя. Примите горячую ванну с лавандовой бомбочкой и утоните в наслаждении. Нарежьте своим мачете огромные бутерброды, пригласите друга Фредди на пижамную вечеринку и постирайте уже свою хоккейную маску. Не так плохо быть самым прекрасным злодеем.
Близнецы
Ну что ж, если эта неделя фильм ужасов (а очень может быть, что так оно и будет), то вы — клоун из фильма «Оно». Но не фокусируйтесь на слове «клоун». Смешными вы точно не будете. На этой неделе вы будете пугающе работоспособными и мотивированными. Словно Пеннивайз, который выходит на охоту раз в 20 лет, так и вы, наконец накопив энергию, ворветесь в эту неделю как бабка в очередь в поликлинике. Вы будете неудержимы. А все, кто будут против вас, станут мелкими детишками. Только помните, что Пеннивайза детишки-то и уделали. Так что будьте настороже.
Рак
Раки — тот самый потрошитель из фильма «Крик», от звонков которого трепещут даже самые стойкие. Для вас не составит труда обойти сложные замки и двери и появиться для всех сногсшибательным сюрпризом. Сердце замирает, если в трубке слышен ваш голос, но еще опаснее встретиться с вами лицом к лицу. Это описание подходит и для самой горячей штучки, но об этом позже…
Лев
Вот и наступило время злодеев. Хэллоуин — раздолье для ужасов и людской паники. Вот только все идет не по плану. Люди перестали бояться маньяков и высоких кредитных ставок, а кукла Чаки с ножом для них — очередной зуммер-тиктокер. Возьмите курсы по повышению квалификации в устрашении. Вас научат повышать цены на КУ, напоминать о возрасте в неподходящий момент и делать суп из летучей мыши. Всего лишь два года и из старой куклы вы превратитесь в андроида страха.
Дева
Девы всегда в тренде. Все, что современное, — про них. И даже больше: они опережают моду. Сейчас модняво гвоздестояние для поддержания тонуса и эмоционального баланса (находиться в ресурсе, так сказать)? Фу, скукотень! Вы будете в эту неделю как Пинхэд, чувачок с иголками в голове из фильма «Восставший из ада». Бодро, странно, надежно, но и пофиг. Главное, вы себе нравитесь! И здоровье явно в порядке!
Весы
Удивительно, что вроде осень вовсю, а у вас просто невероятно много энергии. То, что Весы не могли сделать год, делается за часы. Вы на бизике, вы очень деловиты. Порой даже Весы-интроверты чересчур назойливы, первыми заводят разговоры, решают вопросики, могут легко позвонить. Прям как девочка Самара из «Звонка». Вы всюду успеваете. Вездесущие, что аж жутко…
Скорпион
В целом настроение у вас немногословное, вид лица какой-то бледный, хочется кого-то прибить, чтобы окружающие уже стали чуточку адекватнее. Вы как Майкл Майерс, ходить-бродить, пугать людей — это ваш муд на недельку.
Стрелец
На этой неделе, в преддверии жути, вам выпала роль конструктора из «Пилы», того самого изощренного гения в маске и на маленьком велосипеде. В своих фантазиях вы можете придумать кучу ужасающих испытаний обидчикам или просто душным людям. Заставьте кого-нибудь проглотить горсть таблеток без воды или достать всю мерзость из раковины голой рукой. А потом съесть! Вот вы, конечно, кайфовый.
Козерог
Ваша любовь к пальчикам во фритюре и к кьянти довела до излишков на боках, которые уже никакая тюремная роба не сдержит. Перед праздником, наш дорогой Суини Тодд, диетолог разработал для вас специальную диету, в которую входят имбирные человечки, березовые почки, печенье «дамские пальчики» и, конечно же, «Кровавая Мэри» три раза в день. Скоро ваша фигура будет настолько привлекательной, что появится повод бояться коллег по цеху.
Водолей
На этой неделе вы однозначно вампир, но не тот стильный из «Сумерек», а классический Дракула. Днем будет постоянно хотеться спать и пить кровь этих мерзких людишек, что вас окружают. А по ночам будет ярое желание творить. Но в основном всякую фигню. Впрочем, творчество есть творчество, тут ничего не попишешь. Водолеи будут смотреть на мир как древнее существо, которое выползло из своего уютненького склепа, с презрением и негодованием. И выглядеть примерно так же. Звезды советуют остерегаться чеснока и осиновых кольев и не остерегаться ночных тусовок. Вперед!
Рыбы
Не смотрите на нас так. Звезды на вашей стороне и готовы поднять вам веки. Рыбы — Вий, взгляд которого способен в секунду лишить человека дыхания. Та преисподняя, откуда вы явились, уже наскучила, и вы решили полюбоваться местными душами. Станьте королем ночи, повелителем темных дворов и купите себе стильные солнечные очки, чтобы просто поднимать их в нужный момент.
