Чтобы справится с неврозом, необходимо приложить усилия. Необходимо многое выдерживать, что-то делать, иногда терпеть, где-то меняться. А самое сложное, что в этом пути может быть, так делать все самостоятельно.
Никто за вас не изменит ваш образ мышления, поведения, реакций. Вам необходимо искать опоры в себе, а не во внешнем мире, в своем окружении, близких людях.
Сразу скажу, нет ничего ужасного в том, чтобы просить у кого-то помощь и поддержку. Зачастую, это идет даже в плюс. Опора на других людей это всегда приятно хорошо, но только в том случае, когда человек может опираться и на себя, когда он может сам.
Если вы понаблюдаете за собой, за другими людьми, то можете заметить, что так и хочется спросить у кого-то совета, найти себе гуру и следовать за ним, прислушиваться к верованиям, приметам, пословицам и поговоркам, узнавать чужие правила, как другие люди решают проблему, спросить про чужие ценности, убеждения и предпочтения.
В гештальте есть такой термин "интроект" - это такой механизм прерывания контакта, когда человек поступающую информацию проглатывает без раздумий. Так сказали, значит так правильно. А почему, зачем - объяснить не может.
"В 20 лет нужно обязательно родить ребенка" - если человек не понимает зачем, для чего, почему это нужно, кому-то нужно, что это даст, не осмысляет это убеждение, то, скорее всего, интроект. Зачем? Надо!
"Черная кошка - к беде" - такой же интроект. А кто сказал, что черные кошки приносят неудачу? А как это взаимосвязано? А почему это так? Непонятно.
И у каждого из нас полно таких интроектов, где мы какую-то информацию воспринимаем не как что-то осмысленное, а как "ну так принято", "это правильно", "я должна так" и тд.
На основе таких интроектов формируется магическое мышление. Две бессвязные вещи человек связывает. Например, нужно постучать по дереву 5 раз и тогда неудача обойдет стороной. А если постучать 4 раза, то не обойдет? А если 6? Как связано дерево с удачей? Почему такое простое действие может обезопасить? А что больше защищает, стук по дереву или оберег? А в чем разница? Вопросов много, ответа нет. Есть вера.
Людям гораздо проще искать внешние опоры, верить во что-то, чем справляться самостоятельно. Ведь вот же, постучал по дереву и есть уверенность в том, что ты справишься с трудностями, есть сила, есть гарантия, есть разрешение, что можно двигаться. Это все успокаивает человека.
"Ну вот же, интернет гуру сказал, что ведическая женщина приводит мужчину к успеху, значит мне всего лишь достаточно носить юбки и ублажать своего мужчину, тогда-то он точно будет зарабатывать миллионы и от меня никуда не уйдет."
"Если я буду хорошим, не буду совершать ошибки, буду красивым, умным, то никто меня не сможет осудить, отвергнуть, я смогу построить отношения."
"Чтобы добиться успеха, нужно много стараться. Если я не успешен, значит я недостаточно чего-то делал."
И это малая часть интроектов, на которые люди опираются. К сожалению, таки внешние опоры очень шаткие. Пока у человека все получается, все работает, реальность соответствует убеждению - человек действительно чувствует себя спокойно, чувствует, что он все контролирует. Но стоит интроекту перестать действовать, человека шатает. Пока юбки и ублажение мужчины помогает сохранить отношения и доход партнера растет - все хорошо. Но стоит мужу завести любовницу, подать на развод, перестать зарабатывать деньги, обанкротится или вообще изначально это схема не заработала, мужчина скажем изначально не особо достиженец, ему комфортно на том уровне, на котором он есть - все, женщина страдает.
Пока человека любят условно, за красоту, за ум, интеллект, но в случае ошибки отношения ухудшаются - у человека есть опора: делай так, будет то. Пока схема работает - хорошо. Но стоит получить отвержение несмотря на красоту, на ум, на идеальность, это сбивает с толку. К слову, человек предпочтет не отказываться от интроекта, а еще больше убедиться в его правильности. Видимо и вправду был недостаточно красивым, умным и идеальным.
Пока человек добивается успеха своими стараниями, он чувствует себя хорошо. Но иногда случаются форс-мажоры, на которые он повлиять не может. Например, кто-то профессиональнее или просто нет мест для повышения, потолок в карьере. Или в целом начальник с неприязнью относится и из принципа не хочет повышать, давать интересные проекты. А еще бывает так, что у человека закончился ресурс и он чисто физически уже не может стараться больше, а те результаты, которые он имеет, он обесценивает и не считает их ценными. Вот ценным будет, когда он сделает что-то невозможное. А невозможное у него, естественно, сделать не получится.
Когда вы знаете, кто вы такие, что вам нужно, понимаете свои желания, свои ценности, умеете опираться на себя, даже столкнувшись с неудачей, вы сможете справиться.
Вернемся к примеру "родить в 20". А вообще это нужно девушке? А она этого правда хочет? Или она на самом деле хочет не обидеть семью, ведь мама внуков просит? А есть возможность это сделать? А сможет ли она справиться с ребенком? А партнер есть?
В итоге может выясниться, что у девушки ничего нет, ни парня, ни ресурсов на поднятия ребенка, ни желания его воспитывать, ей вообще не нужен ребенок. Но есть страх, а что же подумает общество, а вдруг ее осудят.
Родив ребенка, невроз ей был бы обеспечен. Была бы очень несчастная женщина, но зато выполнившая чужие желания.
Если у человека нет внутренней опоры, он ищет одобрение других людей, стремится к тому, чтобы его похвалили, поддержали в его выборе. Ему нужно разрешение от кого-то на то, чтобы что-то сделать. Пока кто-то не скажет "так делать можно" - решение он не примет.
Без опоры на себя, вы не понимаете своих желаний, чувств, ценностей, предпочтений.
А вообще, что это значит опираться на себя?
Когда человек опирается на себя, он понимает свои чувства, осознает их и считает их важными. Знает, что для него ценно, какие у него жизненные приоритеты, что для него допустимо, а что нет. Знает свою личность, особенности, свой характер, разные стороны, имеет собственные смысл и понимает их значения. При принятии решений он руководствуется сугубо своим предпочтениями, он не боится, что его решение кто-то осудит, его не примут, отвергнут. При преодолении трудностей, он понимает, а как для него будет правильно и верно.
Опора на себя означает то, что человек есть в этом мире. "ВОТ Я, Я ЕСТЬ, Я СУЩЕСТВУЮ, Я ЖИВУ". Чтобы не происходило в жизни человека, он не утрачивает своих смыслов, он живет, он чувствует, выдерживает, справляется. Ему важны свои желания, свои чувства, он проявляет к себе заботу, он поддерживает себя.
Также, чтобы повзрослеть, стать целостной личностью, необходимо уметь опираться на себя. В терапии особое внимание уделяется тому, чтобы человек учился взрослеть, понимать себя, принимать решения, умел договариваться с собой, выдерживал реальность, такой, какая она есть. Чтобы справиться с неврозом, необходимо повзрослеть и никто за вас это не сделает.
Упражнение на ценности
Когда человека метает из стороны в сторону, это может говорить о двух вещах. Первая - он сам еще не определился, что для него правильно и верно, поэтому слушает других людей и пытается на себя применить. Второе - ему настолько страшно столкнуться с отвержением, что он пытается сделать все, чтобы этого не допустить, а именно - соглашается с тем, что говорят ему люди.
О втором варианте мы сегодня говорить не будем, а вот для первого я дам вам упражнение.
Начнем с того, что важно понимать, что у других людей всегда будет 3 оценки: негативная, позитивная, нейтральная. Соответственно, если опираться на чужое мнение, то это неминуемо приведет вас к провалу.
Возьмем два примера. Зайдите в комментарии под благотворительными постами. Если их не чистят, вы с большой вероятностью найдете там осуждающие высказывания по типу "Нечего плодить нищету", "нужно самостоятельно справляться, а не клянчить деньги", "А работать не пробовали?". Казалось бы, хороший поступок, помощь другим людям, но все равно найдется такой человек, который напишет какую-нибудь гадость.
Ну и возьмем негативную персону. Гитлера. Я уверена, что многие не согласны с его идеями и осуждают его поступки. Но если мы присмотримся к реальности, то можем обнаружить, что есть люди, которые с ним согласны, которые его поддерживали, были за него. Более того, такие люди остались и в современном мире. Конечно, они так ярко не пропагандируют его идеи, потому что это уголовно наказуемо, тем не менее они есть.
1. Выпишите себе списком те ситуации, в которых вам непонятно, как правильно, вы пока не определились, не знаете, как лучше поступить. Отложите от списка.
2. Пройдите тест на ценности или прислушайтесь к себе, что для вас является важным, приоритетным, от чего вы отказать не можете. Прислушайтесь к своим эмоциями, что вас зажигает, что наоборот вызывает отторжение. Выпишите ситуации, в которых вы уже определились для себя. Также тут вы можете обратить внимание на свою жизнь, чем вы занимаетесь, чему уделяете время. Наши истинные ценности видны в том, на что мы готовы тратится. Также сюда можно отнести какие-то правила жизни, как вы строите отношения, карьеру, зарабатываете деньги, дружите и тд.
Этому пункту постарайтесь выделить как можно больше времени. Можете засечь таймер на час и писать все время, выписывать даже какие-то мелочи, глупости, что вам кажется незначительным и тд.
3. Проранжируйте по степени важности.
"Ни за что не откажусь" - это ваш фундамент, то, что обязательно должно присутствовать. Скажем, если для вас важно уважение в отношениях, вы скорее завершите отношения, чем откажитесь от уважения к себе от партнера.
"Готов пойти на компромисс" - это важные вещи в вашей жизни, от которых вам также не хочет отказываться, но если ситуация сложится таким образом, что вам дадут выбор, вы скорее всего поступитесь этим вариантом. Например, вы не любите готовить, но вашему партнеру это важно. У партнера много качеств, которые вы цените и вам не хочется его терять, поэтому вы готовы научится готовить и радовать его своими блюдами. Также тут можно привести обмен. Например, вы не любите мыть полы, но посуду вы не любите мыть еще больше, поэтому вы моете полы, чтобы ваш партнер мыл посуду.
"Не так уж и важно" - это такие приятные вещи, которые если есть - здорово, но если их не будет - не велика потеря. Скажем, вам нравится есть сладкое, ваш диетолог сказал, что его необходимо ограничить - вы это делаете без труда, для вас это не напряг.
4. Вернитесь к первому списку. Возможно, решение вам кажется очевидным, возможно, вы близки к нему, но что-то вам мешает, возможно, вы до сих пор не понимаете, что делать.
Подумайте над тем, что вам мешает. Как бы вы могли это устранить, чтобы вы решили, если бы это преграды не было, что бы вы посоветовали другу в такой же ситуации, чего вам не хватает для принятия решения?
Нет задачи полностью определиться во всем. Это нормально, что какие-то ситуации останутся подвешенными, вам понадобится еще время для того, чтобы решить.
Хочу процитировать Хованского: "Мужчина слово дал - мужчина слово забрал". Вы всегда имеете право делать шаг назад, передумать, изменить свое мнение, перевыбрать. Только баран будет долбить свой выбор до последнего, хотя он с ним уже давно не согласен, давно изменился, давно стал другим.
Ну а если вы столкнулись с проблемой опоры на себя, принятием решений, выбором, тревожностью, неврозом, паническими атаками, приглашаю вас на первую бесплатную консультацию - https://taplink.cc/psy.luar
#опоранасебя #опора #невроз #всд #тревога #тревожность #самооценка #уверенность #уверенностьвсебе #психология