В семейной системной психотерапии семья (пара) рассматривается как живая система. (Систе́ма — множество элементов, находящихся в отношениях и связях друг с другом, которое образует определённую целостность, единство).
Следовательно, как в любой системе в семье есть законы и правила.
Законы- это объективные обобщения, которые описывают связи и процессы, объединяющие объективные явления в реальном мире.
Правила же- это самая простая форма обобщения, и обычно относится к конкретному явлению, событию, процессу.
Итак, сначала поговорим о законах семейной системы.
Семейная система функционирует под действием двух противоречивые законов- закона гомеостаза и закона развития.
Закон гомеостаза (или закон общности, постоянства и равновесия) направлен на поддержание стабильности системы. Дает ощущение предсказуемости, уверенности, и как следствие может снижать чувства тревоги и неопределенности.
Закон развития вносит новизну, динамику, позволяет адаптироваться к изменениям.
Поэтому, для того , чтобы пара успешно функционировала необходимо поддерживать тонкий баланс между стабильностью, близостью, предсказуемостью и, одновременно, непредсказуемостью, дистанцией, новизной, «драйвом».
Приведу небольшие примеры, того, как действуют эти законы в семье.
Например, стабильность очень хорошо поддерживают совместные ритуалы (завтраки или ужины в выходные, еженедельный выход в любимый всеми ресторан, театр и др.), совместное планирование (куда едем в отпуск, в каком отеле остановимся, что хотим увидеть/ посетить и т.д.). Эти действия дают ощущение предсказуемости, определенности совместности, общности, единства, стабильности, надежности. Предсказуемость это с одной стороны- хорошо, но, с другой она же в в слишком большом количестве может мешать ощущению новизны и страсти в отношениях.
То есть, слишком много стабильности- ведет к «деградации» в семейной системе, как говориться «убивает» всю страсть и погружает в «день сурка», а много «новизны» и бессистемности, зачастую приводят к дезорганизации и хаосу, чувству, что всё вышло из под контроля.
Прийти к балансу можно разными способами. Один из них- отслеживания процессов происходящих в семье. Например, все стабильно и спокойно, но «желания» партнера, страсти в общении и интимности стало меньше, тогда привносим новизну в совместное времяпрепровождение, делаем больше спонтанного и неожиданного (сюрпризы, интимная близость в новом месте и др.). Или, если всё слишком хаотично, мало общих дел, ощущение что с соседям общаешься чаще, чем с партнером, тогда, например, можем договориться о «совместном дне» несколько раз в месяц, когда проводим время только вдвоем, без друзей, детей, родственников, планируем как и где поведем это время (и конечно, реализуем задуманное).
Вот некоторые вопросы, которые могут помочь проанализировать и оценить процессы, происходящие в вашей семье.
- Много ли в вашей семье ритуалов? Какие это ритуалы?
- Поддерживают ли эти ритуалы вся семья, или они выполняются поскольку, так «надо» кому то одному?
- Эти ритуалы касаются именно вашей семьи, или включают «расширенную семью» (бабушек, родителей и др.)?
- Как часто вы с партнером проводите время вместе (без детей, родственников, друзей)?
- Ждете ли вы с нетерпением совместного времени со своим партнером?
- Делаете ли Вы друг другу сюрпризы и как регулярно?
- Насколько вам нравиться близость с партнером?
- Есть ли у вс с партнером общие планы на ближайшее время, год, 5, 10 лет, касающиеся только вас двоих как пары?
А теперь я хочу написать 5 моих любимых правил, которые облегчают «жизнь» пары, позволяют полноценно договариваться, обсуждать и быть в «контакте» с «реальным» партнёром, а не нашими фантазиями о нём.
- «Не домысливать». То есть мы не фантазируем, например о том, почему муж молча поел суп и не улыбнулся, почему жена хлопнула крышкой кастрюли и т.д. Если нам действительно это важно , то мы переходим ко второму правилу…
- «Не понятно- спроси». Спроси- что с настроением, если не улыбается, почему хлопнула крышкой, из- за меня ли это произошло и т.д..
- «Реагировать только на текст , без фантазий» (особенно это касается смс). Например , если супруг написал «всё хорошо, всё в порядке», то после такого ответа мы не продолжаем допытывать, о том, что всё таки, как мы считаем не в порядке и не общаемся так, словно он нас обманул, или скрыл правду о том, что всё таки не в порядке в его глубоком внутреннем мире.
4. «Если не нравиться- скажи , но обязательно предложи решение как нравится или хотелось бы» (конечно, с позиции я сообщения). Например, меня расстраивает и злит, что мы не обсуждаем наши планы, мне бы хотелось уделять этому время, например по 15 минут каждый день после работы.
5. «Выделите время» на спор/ обсуждения- это не должно занимать весь вечер . То есть, не обсуждать в течении дня в обрывочных смс кто, что сказал, сваливая в одну кучу описание своих чувств, недовольств партнером и желаний. Выделять время на обсуждение- например, 30 минут в день вечером, до тех пор пока проблема не решиться. И в течение дня к этой теме не возвращаться.
