Как это получается, что люди, любившие друг друга или тесно дружившие годами, однажды чувствуют себя совершенно чужими? Что изменяет их отношения и можно ли избежать подобной неприятности?
Если говорить о длительных близких отношениях, то самое главное, что сближает людей – и об этом знают и говорят все психологи и тимбилдеры – это совместная деятельность. Дело, которым люди занимаются вместе, рождает у них чувство локтя, команды, чувство принадлежности. Его еще можно назвать «чувство МЫ».
И наоборот – «чужими», «другими», теми, кто ощущается как «ОНИ» людей делает вхождение в иную, противоположную по деятельности группу.
Чем дольше человек занят чем-то вдали от вас – тем больше он отстраняется. Здесь все достаточно просто.
Сложнее, когда речь заходит о ценностях. Общие ценности и общая мифология тоже могут либо сближать, либо отдалять людей. Так, если ваш друг идентифицирует себя как участника экологического движения или члена какой-либо политической партии, а вы отрицаете его идеи и не признаете его идеологию – совершенно понятно, что между вами возникнут разногласия и конфликты. А они отдаляют вас друг от друга.
Тем не менее, это не означает, что вы должны лицемерить, чтобы сохранять близость с любимыми.
В психологическом бестселлере Харриет Лернер «Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии» (по ссылке доступно саммари этой книги) подробно рассматриваются эти вопросы. И вот что говорит автор, клинический и семейный психолог.
«Близость не следует путать с одинаковостью, а отношения лучше всего развиваются, когда мы воспринимаем похвальные или некомфортные различия с любопытством и уважением. Обсуждение и принятие различий – идеальная тренировка навыков говорить и слушать». (Цитата из книги Х. Лернер «Всё сложно»)
То есть различия между людьми – это нормально. Самое главное – уметь обсуждать эти различия,быть искренними и открытыми друг с другом так, чтобы не ранить друг друга.
И здесь Хэриет Лернер дает следующие советы читателям.
Говорить друг с другом нужно честно.
«Честность – единственный фундамент, на котором можно выстроить доверие».
Однако, «говорить то, что думаешь, и быть естественным – не всегда добродетели. Иногда, высказывая наши мысли и чувства, мы обрываем нити общения, унижаем или обижаем близкого человека или снижаем вероятность услышать друг друга или хотя бы остаться в одной комнате». В этом кроется основная проблема общения.
Поэтому, объясняет Лернер:
«Мудрость зачастую состоит в том, чтобы действовать продуманно, а не спонтанно».
И вот 2 главных правила, помогающих выстраивать контакт с человеком, даже если он сильно отдалился от вас, даже если у вас оказались слишком различные взгляды и мировоззрение.
1. Что бы вы ни говорили – говорите это с любовью.
«Люди больше всего склонны слышать нас, если мы даем им понять, что любим их, что они очень важны для нас».
2. Не критикуйте.
«Когда мы критикуем людей или читаем им нотации, мы фактически предлагаем им не обращать внимания на наши слова».
Если мы не уверены в том, что нас любят и уважают, одно это соображение порождает отторжение и агрессию. Не осуждайте людей, не выстраивайте сразу стену между собой и тем, с кем хотите наладить отношения, объявляя заранее, что никакие его доводы вас не устроят. Напротив: скажите, что готовы спокойно обсудить с ним любую тему, готовы выслушать любые аргументы, что вам интересна его точка зрения.
И, конечно, скажите, что любите его в любом случае.
Приложите все усилия, чтобы найти с человеком общий язык. Но если он все-таки отказывается – не давите.
«Когда другой человек, будь то ваш любовник, бывший муж, мать или ребенок, уже избегает вас или активно защищается, следует снизить интенсивность, а не повышать ее, если вы надеетесь начать диалог».
Чем дольше вы отстранялись друг от друга – тем медленнее придется сближаться снова. Проявите максимум терпения. Если человек вам по-настоящему дорог, будьте готовы к тому, что это может быть долгий марафон.
Вам обоим нужно будет научиться говорить даже о самых сложных вещах.
«Это подразумевает владение навыками задавать вопросы, доносить свою точку зрения до собеседника, точно формулировать свои желания, убеждения, ценности и ограничения. От того, как развивается такое общение, и зависит - хотим мы возвращаться домой или ищем предлоги, чтобы туда не идти».
Узнайте больше о том, как налаживать разрушенные отношения, прочитав саммари книги «Всё сложно. Как спасти отношения, если вы рассержены, обижены или в отчаянии» Харриет Лернер.
Как наладить контакт с родными людьми? Самые важные для нас отношения обычно бывают и самыми сложными. В пылу ссоры или под влиянием обиды так трудно бывает понять близкого человека и себя тоже. Что же делать? Говорить или молчать? А может, и вовсе пришло время хлопнуть дверью? Или все же попытаться объясниться? Известный врач-психотерапевт, эксперт в области психологии отношений Харриет Лёрнер делится советами, как наладить отношения даже в самых безнадежных ситуациях, не изменяя себе.
#психология отношений #психология жизни #психология #саморазвитие
Больше полезных саммари по психологии отношений – в проекте Библиотека Summarylib для женщин. Можно читать или слушать на сайте, либо в приложении.