"Ничейная. Ни папина, ни мамина. Ни-чей-на-я. Сама по себе всю жизнь. Мама была включена в другого ребёнка, ведь он слабый, проблемный, нуждающийся в заботе. Папа, который был увлечен работой/телевизором/кем-то ещё. А мне пришлось расти самой по себе.
Привязанности с родителями, душевных разговоров, близости особо и не было никогда. Наоборот, в подростковом возрасте произошло ещё большее дистанцирование. Я всегда искала место для себя, отношения, в которых была бы безусловно принята и любима. Мечтала о дружной семье, а в глубине души испытывала страх перед новыми отношениями".
Так звучит история контр-зависимости или отсутствие привязанности в жизни.
Я называю их "дети-сорняки". Неприхотливые, не требующие, я бы даже сказала, не ожидающие особой заботы и ухода. Сильные, способные решать многие вопросы самостоятельно. Но слабые внутри, скрывающие уязвимость под маской независимости.
Не доверяющие людям, но в душе мечтающие довериться кому-то всем сердцем, попасть под чьё-то заботливое крыло.
Целеустремлённые. Ради реализации своей потребности готовы преодолеть многие трудности. Моментами совершенно обессиленные, истощенные, страдающие от одиночества. Любители свободы. И до ужаса боящиеся потерять эту самую свободу.
Поэтому, они избегают новых отношений: замужества (нужно ведь подстраиваться под мужа, уделять ему время, выполнять перед ним обязательства, вдруг ещё начнёт мне что-то запрещать), рождения ребенка (ты уже не принадлежишь себе, появляется дополнительный груз ответственности и ограничения в жизни).
И даже если получается так, что отношения случились, то при первой проблеме готовы их разорвать. А чтобы не было больно при разрыве отношений, лучше изначально не привязываться слишком сильно, не открывать всё сердце другому. Как говорится, в отношениях только одной ногой.
Идеальный вариант отношений для них - это когда семья выглядит как договор между двумя независимыми взрослыми: я делаю то, что должна, ты выполняешь свои обязательства. Ты не лезешь в мою жизнь, я не трогаю тебя. Мирное сосуществование с сохранением свободы каждого .
Парадокс жизни: вроде вырос сам по себе, никого ни о чём не просил, но как только становишься более-менее взрослым, с трудом начинаешь вставать на свои ноги, как вдруг оказываешься нужным для своих родителей.
И ладно, если бы они спохватились о том, что не дали достаточно любви и заботы. Нет, наоборот, начинается предъявление счетов.
"Заботься о нас, решай наши проблемы, оплачивай счета!"
Ты становишься нужен, но в роли родителя для них, а ещё может быть для братишки/сестренки в придачу, которая по жизни мамино/папино дитё. Внутри поднимается обида, злость.
"Где ж вы были, когда нужны были мне? Вас не было! Никому ничего я не обязана!"
А если начинают просить, звонить чаще, пытаться давать советы, вмешиваться в личную жизнь, да и вообще находиться долго вместе на одной территории, то поднимается много злости. Поэтому, взрослый ребёнок не может гостить у родителей дольше 3х дней, также как и принимать у себя в гостях на более длительный срок. Лучше жить на расстоянии. Меньше конфликтов и ссор. Так спокойнее.
Родители начинают предъявлять обиды относительно такого отношения, но что поделать. Жизнь бумеранг. Что посеешь, то и пожнешь.
Если вы подумали, что это история на всю жизнь, то я вновь напоминаю, что психологические проблемы РЕШАЕМЫ. Контр-зависимость также прорабатывается. Но как выход из зависимости занимает годы, так и выход из контр-зависимости не происходит быстро.
Однако концовка весьма приятная.
Человек начинает открывать для себя, что отношения - это не только про страх потери свободы, новые обязательства, но они также могут быть ресурсом, поддержкой, островком безопасности.
Если вам интересна тема контр-зависимости, дайте знать в комментариях. Напишу об этом цикл статей.
Ваш психолог, Хава Шайдуллина.
Больше полезных статей про психологию, про отношения мужчин и женщин - на моем Дзен канале. Подписывайтесь.