На днях я наблюдала картину - мальчишка лет 7-8 выпрашивает папу взять его с собой на рыбалку:
- Ну пап, ну пожалуйста, я очень хочу! Ну можно?
⁃ Ты не сможешь рано встать, я уезжаю до рассвета.
⁃ А я поставлю будильник. Я сам встану, вот увидишь.
Папа молчит. А ребёнок уже оживленно начинает рассказывать, как он приготовится, какие вещи соберёт.
И через какое-то время папа вдруг одергивает сына и чуть ли не кричит на него: «я же сказал, что ты не поедешь! Почему ты с первого раза не понимаешь? Почему мне приходится по несколько раз говорить тебе!»
Вторая история.
Муж и жена гуляют по торговому центру. Муж торопится куда-то, а жене хочется заглянуть в ещё один магазин.
- Дорогой, только один магазин, пожалуйста!
⁃ Я тороплюсь, нам нужно сейчас уходить.
⁃ Но там такие классные вещи. Буквально 10 минут!
Муж фыркает, но заходит с женой в магазин. Всё время пока жена смотрит вещи, он нервно поглядывает на часы и исподлобья смотрит на жену. Пара выходит из магазина и муж закатывает скандал: "Я же просил сейчас выйти! Почему ты затащила меня в этот магазин? Я же говорил, что против! Ты опять специально выводишь меня из себя! Никогда не получается так, как я прошу!"
Третья история.
Две подруги. Одна просит другую помочь ей в чем-то, другая соглашается: "Конечно, без проблем!"
Спустя какое-то время возникает ещё просьба и тот же ответ. Подруга благодарна за помощь и живёт в ощущениях, что у неё есть надежный друг, на которого она может рассчитывать. Но в один прекрасный день она узнаёт, что она худший человек, который принуждает других делать то, что они не хотят, использует других и нарушает всякие границы.
Суть этих историй одна - ловкая игра человека с позицией жертвы.
Такой человек не умеет ясно говорить «нет», предъявлять свои границы и ощущать, где происходит нарушение в моменте. Он просто пропускает эти моменты. И даже если внутри возникает несогласие, то он пытается намекать и ожидает, что другой должен сам догадаться, что человек вообще-то не хочет. Идут двойные послания. С одной стороны, человек произносит слова или совершает действия, которые говорят о его согласии или о возможности обсуждения, а внутри он ощущает злость и желание дать отказ.
Человек может не видеть его границ и даже думать, что это обоюдное решение. Но когда раздражение накапливается, на него начинает лететь шквал агрессии и он узнаёт, что он тиран.
Таких историй сплошь и рядом.
Строя отношения с человеком-жертвой, никогда не возможно предугадать, когда в его глазах ты станешь тираном.
Что делать, если эта жертва твой близкий человек?
1. Показывать ему своё видение ситуации, и объяснять, что в контакте вы не заметили его отказ.
Хотя жертва может долго упираться и доказывать, что он выразил своё отношение, но если всё же человек нацелен на развитие, то постепенно возможно начнёт происходить осознание своей проблемы.
Но не факт. Иногда жертва целенаправленно играет в эту игру, чтобы выставить окружающих тиранами, а себя великим страдальцем.
«Мне приходится терпеть таких как вы» - главный способ компенсации низкой самооценки. И жертва, вряд ли, захочет признавать свою ответственность, возвышаться за счёт выставления других тираном.
2. Прояснять каждый раз в контакте.
⁃ Сейчас ты идёшь со мной в магазин, потому что ты согласен выделить 10 минут?
⁃ Ты согласна помочь мне? Тебе точно это будет не сложно?
⁃ Твоё молчание означает «да» или ты хочешь отказаться?
⁃ Я вижу, что эта идея тебе не совсем понравилась. Ты точно согласен её реализовать?
Если прояснить, уточнить, то у жертвы будет меньше шансов выставить потом вас "принудителем".
3. Обсудить право на отказ в ваших отношениях.
Важно обозначить, что вы готовы принимать его отказ. Что не всегда и во всем вы должны соглашаться с друг другом и каждый имеет право на свои границы.
«Лучше я сразу услышу твёрдое «нет», чем потом я услышу, что я принуждаю и что я тиран»
4. Не включайтесь в вину.
Для жертвы обвинение другого - один из главных элементов садо-мазохистических отношений. Включаясь каждый раз в вину, вы играете в его игру и становитесь мишенью для его манипуляций. Разделяйте за что вы несёте ответственность и в чем конкретно была ваша вина. Не берите всё, что он предлагает взять.
5. Обсудите его форму отказа.
- Иногда ты говоришь «нет» и не сразу понятно, что это точный отказ.
- Как я могу понять, что твоя реакция означает полный отказ?
- По каким твоим словам я пойму, что ты не согласна?
- Ты не могла бы повторять свой отказ, если я вдруг не пойму?
- Можем ли мы обсуждать и искать компромиссные решения или это для тебя тоже принуждение?
6. Определите для себя насколько вы хотите близких отношений с этим человеком.
Одно дело когда человек осознаёт проблему и все вышеперечисленные пункты «работают». А если, что бы вы не делали, вы всё равно тиран, то человек играет с вами в нарцисстические отношения, ничего не меняется, а попытки обсудить проблемы приводят к полному отрицанию и прерыванию диалога, то задумайтесь, насколько близкие отношения вы хотите строить с этим человеком?
Сталкивались с людьми в позиции жертвы?
Ваш психолог, Хава Шайдуллина.
Больше полезных статей про психологию, про отношения мужчин и женщин - на моем Дзен канале. Подписывайтесь.