Вся проблема этого мира, что когда человек в состояние стабильности он перестает мыслить и жить. Ему только кажеться, что он живет, но на самом деле его разум плесневеет, а тело, как часто это бывает, жиреет, покрываясь лишними килограммами и складками.
Стабильность-это не плохо, но когда она переходит в застойное явление, вот тогда-то и начинаеться апатия и безразличность к чему-либо, когда его не интирисует что вокруг него, что внутри него.
Сначала ты делаешь все на автомате, немного думая что все таки в мире делаеться, играешься в компьютерные игры или смотришь какой-нибудь индийский сериал или корейскую дараму, твой разум затуманивается, четкость фокуса снижается, а рука тяниться к чипсам, сухарикам, шоколадке и медленно кладет все это в рот и так же медленно, даже иногда не ощущая вкуса, жует.
Потом, ты на столько отключаешься от внешних раздрожителей, что не замечаешь и не хочешь замечать, что качество твоей работы падает, твое тело жиреет, сам ты становишься не опрятным, твое жилье не убрано, посуда давно не мытая, по углам скопилась пыль, как и внутри тебя, ты часто часами сидишь пьешь кофе, чай на работе, вместо того что бы работать. И даже когда на тебя орет началство, уже не за зря, как это было раньше, когда ты все делал сам, когда все держалось на твоих плечах, тебя не трогает эта ругань, маты, ты уже не обижаешься, а медленно поднимаешь голову и пустым, не затуманенным мыслью взглядом, смотришь на начальство, что с недовольной миной, больше похожую на карновальную маску, чем на человеческое лицо, искаженное гневом, причем праведным, изрыгает из своих недер ругательства и нецензурщину.
Ты открыааешь рот и что-то говоришь, возможно оправдываешься, а может и нет, но ты знаешь, точно, что ничего из сказанного тобой и тебе не зафиксируется у тебя в голове.
Дни сливаються в недели, недели в месяц, потом еще, и ты не знаешь, когда это кончиться, когда ты проснешься, когда кто-нибуть тебя разбудит, вытряхнит из тебя всю эту пыль, что скопилась внутри, как в ковре, который хорошенько выбивают, особенно в морозный день, на улице, когда, снег, так и хрустит под ногами.
Но, чаще всего, никто не приходит и не вытряхивает из тебя пыль, а ты стареешь, толстеешь, лысеешь, появляется много болячик, а ты все сидишь и смотришь сериалы, рука, все так же тяниться к пакету с чем-то вредным.
Апатия вещь опасная, она не убивает, как пуля или как яд, она медленно втикает сначала в мысли, потом в сердце, а затем и в душу, а там уже и тело страдает, только ты этого еще не знаешь, ведь как может корейская дарама про любовь, повлиять на вашу смерть?
Никак, ведь любовь спасет мир, если конечно такова осталась в нашем мире.
Мы любим всех, но в особенности себя. Но, на самом деле мы не любим себя, любить себя-это саморазвиваться, это поддерживать в себе силу мышления, силу, та что идет не от мускул, а от ума.
Но, чаще всего, все себя любят искулючительно за тело. Его мажут, моют, трут, втирают, скоблят и снова моют, мажут, гладят, увложняют и т.д. Крем для лица, крем для век, крем для рук, крем для стоп, крем от трещин на пятках, на локтях, крем с эффектом сияния, крем для выравнивая цвета кожи,еще есть молочко для тела, масло для волос и ресниц, крем для дипеляции, крем после дипеляции, крем для замедления роста волос, потом еще для ногтей, тоже крем.
Слишком много крема.
Так и получаеться, что себя любить мы не умеем, и ближних своих не умеем, мужа, жену, любовников, родителей, друзей, детей.
Если мы любим, то выражаем это через дорогие подарки на дни рождения, праздники, у кого хватает денег, то на поездки и путевки на море, походы в рестораны. Мы даже ходим в театры: на пьесу, балет, оперу, но мы не видим и не слышим того, что там происходт.
В этом, году, в июле, мы с моим будущим мужем, поехали в Питербург, на 6 дней, какие же это были чудесные 6 дней. Тогда мы забыли с ним обо всем, о ковидах, о проблемах с моей бабушкой, болячках моей мамы и прочее.
Один день для нас был, как два, а иногда и три, мы постоянно ходили. Вставали в восемь утра и могли до 10 вечера бродить по городу, и приэтом не ощущали этой ужасной усталости, что уже в тебе, как только ты откроешь глаза по будильнику, на работу.
Мой жених разработал и составил целый план, который мы не весь успели выполнить, но все равно нам было очень хорошо, мы были просто людими, которые приехали в чужой город не что бы там работать, учиться, а просто жить, жить эту почти неделю и смотреть, дышать, слышать этот город.
Так о чём я, о том, что в предпоследний день нашего отпуска в Питербурге, мы пошли в театр, на балет. Он балет, не то что бы не любит, он его не понимает, в первый и в последний раз, до того дня, он был на балете "Чипалино" в пятилетнем возрасте.
Конечно, я купила програмку, где было напечатано краткое содержание балета. Я взяла свое черное, рыбкой платье, ниже колен, но не до пола, туфли, на танкетке, не высокой, как смогла, сделала прическу, покрасивше. Женех мой взял с собой белые брюки, как же они ему были хороши, точнее он был в них хорош и футболку поло, цвета морской волны.
И так, мы в театре, я прочитала ему краткое содержание, теперь он в курсе того, что там делают балерины и их партнеры. Вокруг люди, занавес поднялся, свет потух и заиграла музыка. На сцену выпархнула танцовщица, мы сидели не слишком близко, но и не так далеко, что бы не видить плавнось и силу движений танцующих.
Балет назывался "Баядерка". И хорошо, что я прочитала програмку, когда ты знаешь сюжет, движения по другому воспринемаются. Мой, будущий муж, сидел рядом, держа меня за руку, а на сцене главная героиня балета, танцевала танец на свадьбе своего любимогу, женившегося на другой.
И вот, в тот момент, когда ей преподнесли корзину с цветами, где была спрятана ядовитая змея, я сидела в напряжение, чуть поддавшись вперед, с прямой спиной, ведь я знала, что по сценарию, змея её ужалит и танцовщица погибнет.
И этот момент настал, девушка отбрасывает корзину, ужаленная змеёй и мечиться в предсмертных муках. И в этот момент я расплакалась.
Я вообще-то не особо романтичная и все прочее в этом духе, особа, мой муж более мягкий и романтичный, но тогда...
Да, сило слов, музыка, движения- все это возымело на меня эффект и я расплакалась. Нет, не в голос, тихо скотились две слезы, потом еще две, а дальше был антракт.
Краем глаза, я заметила, что люди, кажеться молодая женщина с компанией таких же молодых людей и девушек, смотрит на меня. Мне было все равно, что она или кто-либо еще, подумали про меня.
Вот об этом я и говорю, что они пришли, все такие в костюмах, платьях, с макияжем, сумочками, но они не видели, не чувствовали этих переживаний, что были перед их глазами.
Включился свет, эта веселая компания куда-то ушла, может в холл, а я вытерив глаза, посмотрела на моего жениха. Он видел, что я расплакалась, но ничего не сказал. Я знаю, что балет он не любит, но зато он любит меня, а мне очень хотелось сходить в Михайловский театр, на балет и именно на "Баядерку" и мы сходили, вместе.