Этот материал написан на основе реального случая для мам(пап) дошкольников и первоклашек. Вначале описание реальной истории, затем конкретная пошаговая техника помощи себе и ребёнку.
Смотри! Как научить ребёнка делать уроки и не превратиться в абьюзера:
Ситуация (согласие на опубликование от клиента получено):
«Я начинаю закипать, срываться, орать на него: «Ты тупой разве? Ты тупой, объясни мне»? Я прям ощущаю растущую ненависть и приходят мысли взяться за ремень. Но я не буду его бить, меня пороли и ничего хорошего, я бить сына не стану. Но я не вывожу. Нанять репетиторов нет денег, а папаша его только балует, уроки с ним не делает, мне предъявляет, что я плохая мать», - рассказала на одной из сессий молодая женщина 30 лет в разводе с сыном – первоклассником.
Оля (имя изменено) обратилась после развода с запросом: «Поднять самооценку, научиться выстраивать границы, понять свои негативные шаблоны поведения». Но время от времени мы проводим ситуационные сессии, то есть решаем насущные проблемы. Основная с началом школьного сезона – это сын.
Мальчик рос без чётких границ и рамок, наблюдал скандалы родителей, абьюзивное поведение отца по отношению к матери (оскорбления, угрозы, поломка техники в доме). Отец (бывший муж) сына исключительно балует и поощрял (продолжает поощрять) всяческое поведение, противоречащее запросам матери (бывшей жены).
«Я не могу на него рассчитывать. Он делает всё, чтобы выставить меня абьюзером, злой матерью. А ведь я хочу лучшего для сына», - плачет Ольга.
До начала учёбы в средней школе (не гимназии, без повышенных нагрузок) мальчика мама отвела к психологу с подозрением на дислексию (избирательное нарушение способности к овладению навыками письма и чтения с сохранением в целом способности к обучению). Диагноз не подтвердился, как и СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Сын имел проблемы с запоминанием и с мотивацией делать что-либо через преодоление.
«Ему нужно здесь и сейчас, не напрягаясь, легко. Где требуется приложить усилия – проблема, с самостоятельностью – проблема», - поясняет Ольга.
Как выяснилось, она чрезмерно опекала сына. Она выдавала ему устные точные до вздоха инструкции: «Сейчас ты подходишь к тумбочке с вазой, присаживаешься, под ней тапочки, в них носки, надевай! Надел? Умничка. Иди на кухню, открой холодильник…»…
Ольга по рекомендации моей начала исключать гиперконтроль и гиперопеку, но за две недели эффект был минимален. Тогда я обратил внимание, что подобная беспомощность не проходит за пару дней, требуется прилагать усилия и необходимо время.
С уроками, само собой, беда: «Он возится, не делает без меня, с ним нужно постоянно быть на телефоне, а мотивация будущим не помогает, наказание лишением планшета не помогает, он подчиняется всем репрессиям, жалуется отцу, но не интересуется процессом».
Хоть пара и в разводе, Ольга принимала попытки ради сына обратиться к семейному психологу. Ей было очевидно – проблема системная, общая. Бывший супруг отказался со словами: «Все твои психологи – это чушь».
Ольга планирует отвести сына к детскому терапевту, а я предложил ей одним из инструментов использовать создание дидактической сказки.
Техника помощи себе и ребёнку:
Цель подобной техники: мягко объяснить ребёнку (желательно до школы, профилактически) разницу между «хочу» и «надо».
Называется «Создание совместно сказки о Хочу и Надо».
- Родителю (маме/ папе): стоит научиться действовать из состояния покоя (это работа над собой) и прислушиваться к сыну (дочке);
- Подготовка совместно с ребёнком (и выполнение):
- Предложите ребёнку совместно создать, сочинить, нарисовать, склеить, слепить сказку для (варианты): подарка папе(маме); подарка бабушке (дедушке); подарка младшему брату (сестре); деду Морозу (если верит, чтобы показа(а) аниматору, если нанимаете)… Выберите совместно с ребёнком (отдавая ему больше инициативы), кому сделать подарок – книгу со сказкой.
- Вместе определите сроки выполнения. Реальные, не экстренно и не особо далеко.
- Вместе выберите основу: скетчбук, тетрадь на пружине, альбом… В чём писать, рисовать, клеить?
- Закупите материалы совместно с ребёнком, в процессе предлагайте считать стоимость покупок, выбирать магазин, цвета и так далее... То есть дайте больше свободы, больше ответственности.
Да, сыну (дочке) после гиперконтроля и гиперопеки будет сложно. Наберитесь терпения, действуйте в ресурсе и из состояния покоя.
7. Теперь начинайте сочинять волшебную историю, например, по страничке в день (включая рисунок к тексту или аппликацию).
Канва сказки обязательная:
Это история про двух персонажей – родственников: Хочу и Надо
Будут это мальчики или девочки, животные или киборги – решать ребёнку (спросите: «Кем будут Хочу и Надо, брат и сестра или муж и жена, или кошка и собачка, или?).
Маме и папе до написания рекомендуется перечитать (без ребёнка) басню И.А. Крылова «Стрекоза и Муравей». В которой подразумеваем, что Стрекоза – это Хочу, а Муравей – это Надо. Так вам будет проще создавать историю с сыном (дочкой).
Начало, к которому важно подвести ребёнка (опять же, используйте слова, обороты, которые предложит ребёнок, которые ему понятны, отдавайте ему больше инициативы). Учитывайте интересы ребёнка.
Пример сказки:
«Жили-были два брата Хочу и Надо. Хочу был лёгким, беззаботным, радостным, а Надо был сосредоточенным, ответственным, обязательным. Хочу говорит однажды:
- Я хочу стать водителем! Хочу водить синий трактор по полям или красную гоночную тачку!
Надо ему ответил:
- Чтобы водить трактор или красную тачку, надо выучить правила дорожного движения, сдать экзамены, много практиковать, желательно разбираться в устройстве трактора или тачки…
- Зачем? – удивился Хочу.
- Вдруг, трактор или тачка сломается и надо будет починить, - ответил Надо.
- Ерунда, - махнул рукой беззаботный Хочу и сказал, - есть мастерские, ремонт. Пусть они чинят.
- А если сломаешься в пустыне или в лесу? – не унимался Надо.
- Какой ты душный! Я не буду ездить в пустыню и лес, я не хочу учить, как чинить транспорт.
- Трактор или тачку починить стоит денег, где возьмёшь?
Хочу задумался ненадолго и радостно ответил:
- Возьму у тебя или у мамы с папой, или (варианты от ребёнка).
- Я тебе денег не дам, - проворчал Надо, - больно надо. Я их зарабатываю, я учился, чтобы они у меня водились. И тебе надо учиться.
- Душнила ты, - сказал Хочу, - не хочу я водителем трактора быть и тачки, буду путешественником…
Также важно показать трудности жизни Надо, читай далее:
- Я тебе завидую иногда, - сказал Надо, - я тоже хочу беззаботно отдыхать и не чувствовать себя ответственно, не хочу быть душнилой постоянно.
- Если тебе это надо, то я могу научить тебя лёгкости и отдыху, - обрадовался Хочу, ведь он был силён в беззаботности…
…И так далее, чтобы Хочу в итоге сделал вывод о необходимости прилагать в нужные моменты силы, проявлять волю. Чтобы Надо научился балансу между ответственностью и отдыхом. Например, персонажей можно поставить в сложную ситуацию, когда от знаний Хочу зависит их с Надо жизнь, а потом они расслабляются.
Безусловно, подобная техника требует вовлечённости родителя (родителей) и ребёнка. Но мягкая дидактическая практика вряд ли превратит маму или отца в воспоминаниях ребёнка в жестокого, грубого, унижающего, применяющего различные виды насилия абьюзера. Согласишься?
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров.
Спасибо за подписку, в том числе на мой канал ЗДЕСЬ.
P.S. По результатам моей клиентки (с её разрешения) я напишу попозже. А собственную сказку про Хочу и Надо опубликую в виде книжки-малышки как-нибудь.
На консультацию запишись ЗДЕСЬ.
Автор: Галигабаров Пётр Валерьевич
Психолог, Против абьюза
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru