Бытует мнение, что чем дольше существуют отношения, тем лучше мужчина и женщина друг друга знают и понимают. Но так ли это? Что значит «знать друг друга»?
Конечно, когда вы общаетесь с близким человеком, вы считываете информацию. Но что вы видите?
Не является ли эта информация поверхностной картинкой, которая может основываться и на стереотипном восприятии? Видите ли вы связь между тем, что человек делает и тем, как он чувствует, что он чувствует, как он воспринимает и оценивает ситуацию? Можно ли говорить «я тебя знаю», но не понимать взаимосвязи между этими внутренними процессами и тем, как человек поступает?
Годы, проведенные вместе, могут дать вам наблюдения, но не гарантируют, что вы действительно познакомитесь друг с другом.
"Я знаю тебя" = "Я знаю, как ты относишься к разным событиям в твоей и нашей общей жизни. Я понимаю, что они для тебя значат. Понимаю, что ты чувствуешь, когда это происходит. И понимаю, почему ты реагируешь и поступаешь так, как ты это делаешь"
Мало видеть поверхностную обертку. Важно зажечь и поддерживать интерес к изучению внутреннего мира друг друга. Само собой я говорю о здоровом, живом исследовательском интересе и изучении, которые в результате приведут к бОльшему пониманию между вами, укреплению эмоциональной связи, более качественной взаимопомощи в ситуациях, когда один из вас (или оба) сталкивается с трудностями или болью. Случаи, когда изучение ведется для того, чтобы иметь поводы человека упрекнуть, получить возможность им манипулировать, «бить» по слабым местам и т.п. – это поводы для серьезной работы.
Представьте любую ситуацию, в которой ваш партнер ведет себя как-то нежелательно для вас. И вот тут возникает неочевидная развилка.
Самый простой и легкий путь – посмотреть линейно. Оценить чужой поступок по принципу ярлыка.
«Ты делаешь так – это нехорошо»
«Ты поступил так, потому что все мужчины…»
«Ты не удержалась, потому что все женщины…»
«Раз ты сделал это – ты бесчувственный и непонимающий»
«Ты не делаешь как я прошу, потому что упертая»
«Он(а) виноват(а) и всё!»
или даже «он/она делает так, потому что очень умный/умная».
Другой вариант: постараться найти причинно-следственную связь, отставив в сторону ярлыки и подозрения в том, что ваш близкий человек намеренно хотел причинить вам боль, навредить. Вместо ярлыков попробовать поискать другие взаимосвязи.
Почему человек отреагировал именно так?
Почему поступил так и никак иначе?
Поискать ответы в более широком поле. Это уже уровень системного мышления, которое выходит за пределы стереотипов и ищет ответы в других плоскостях: в ценностях человека, в его страхах, в болевых точках и т.п.
Всё всегда гораздо сложнее и интереснее, чем кажется. Но часто лень разбираться и заморачиваться. Линейно воспринимать проще, но, как ни крути, для отношений это абсолютно не выгодно. Гораздо выгоднее – анализировать, изучать партнера, стремиться понять взаимосвязи между его восприятием и поведением. УлОвите взаимосвязи – поймете причины каких-то нежелательных моментов. А значит сможете повлиять на них, скорректировать проблему и повысить качество отношений.
Ярлыки – это просто констатация. Какой толк от неё? Допустим, вы констатировали неприятное или даже отругали человека. Поведение партнера вряд ли изменится, а на ваши «ответочки» он со временем отыщет свои. И тогда здравствуй порочный круг из взаимных обид и неконструктивных поступков! Разбираться в причинах реакций и поведения друг друга – выгодно вам обоим. Это факт.
Упражнение:
Вспомните какое-то нежелательное поведение партнера и попробуйте в формате мозгового штурма набросать варианты ответов: почему он так поступил, что им руководило?
Отвечая, постарайтесь найти причины. Не старайтесь создать образ антигероя, не останавливайтесь на простых ответах, которые могут напрашиваться сами собой. Поищите другие варианты, возможно, они будут доступны.
Напишите, что у вас получилось. Какие трудности возникли при выполнении упражнения?
Всего самого доброго вам!