Уважаемые родители!
Далее мы рассмотрим систему воспитательных мер, целью которых является развитие способностей ребенка к рациональному мышлению и анализу.
Главной целью является механизм принятия более сознательных решений.
Если представить рубашку, и начать застегивать ее не с той пуговицы. Что будет дальше? Даже, если все остальные пуговицы будут застегнуты верно, то все равно результат будет не тот, что нужно.
То есть сбой всего лишь в одном элементе влечет за собой цепь последствий - на каждом следующем шаге.
Мы уже обсуждали, что есть интерес к гаджетам. И есть вовлечение. А между этими этапами простой процесс, который легко у ребенка заметить - это снижение способности испытывать удовольствие от других видов деятельности. Зависимость это сильная мотивация к повторению желательной деятельности плюс невозможность самостоятельно с собой справится.
То есть в фокусе внимания вопрос: “В какой степени он/она сам считает себя способным управлять ситуацией и своей жизнью.»
Простыми словами справляться со своими рефлексами, используя при этом процессы осознания, мышления, концентрации внимания.
В детстве дети понимают, что бесопасность и комфорт зависит от того, что от него требуют и ожидают другие. И пока ребенок открыт, необходимо встроить этот механизм, внутреннее понимание, чтобы сформировались нейронные связи.
Задача внушить установку “Я способен управлять этой коробочкой (телефон) и этой штукой с экраном (компьютер).»
Ну, и приставками, если они в доме есть. Это лишний стимул, который постоянно оттягивает детское внимание, поэтому я вообще не рекомендую.
Вот эта установка: “Я управляю собой, я могу” - это та самая пуговица, которую чаще всего мы пропускаем из-за гиперконтроля и/или неправильных педагогических подходов.
Мы уже обсуждали ярлыки, когда в семье напрямую все детство ребенку говорят, что он опять весь день в телефоне просидел, потому что не на что больше не способен.
Печально, что часто мы ожидаем разумный выбор, но начинать стоит с момента, когда произошел сбой в той самой пуговице, когда мы что то пропустили.
Навык переключения с экранного времени - это высшая психическая функция, которая требует времени для развития. Это способность самостоятельно справиться со своим желанием продолжения инфобанкета, чтобы занятся тем, что необходимо. Сказать себе стоп, когда пришло время. Использовать рациональную часть своей личности, справится с внутренним конфликтом.
Именно этим отличаются люди с аддиктивным поведением от всех остальных. Они этого не умеют.
Баланс между хочу и надо
Само по себе экранное время в допустимом количестве проблем вообще никаких не представляет. Даже наоборот, является одним из вариантов снятия стресса и нормализации эмоционального состояния.
Например, для кого то общение и выстраивание сети социальных контактов являетмся мотивом к получению личного удовлетворения, статуса, обучения, развития и пр. Поэтому мы с радостью ныряем в сеть в обеденный перерыв. У многих существуют подобные ритуалы.
Вопрос в том, насколько личность спостобна этот процесс самостоятельно контролировать и использовать себе во благо, а не во вред.
Например, если мы в апатии или депрессии, то ныряем в сеть на весь день, пытаясь уйти от жизненных проблем. При этом все остальные задачи отходят на периферию нашего сознания - это не норма. Часто взрослые этим процессом трудно управляют, а дети тем более.
Поэтому начинаем с простого. Например, в 6-7 лет у ребенка появляется новая социальная роль - школьник. Она подразумевает определенные требования, необходимость предпринимать усилия. Это серьезный шаг в развитии психики, который требует времени для адаптации.
У каждого из нас существуют задачи, в зависимости от выбранных социальных ролей. То есть зона “надо”.
И тут в головах наших детей, да и при нашем взаимодейсвиии с ними, появляются конфликты. Все хотят большую часть времени тусоваться в зоне “Хочу” ( смотреть телефон, играть в любимую игру), а с каждым годом все больше и больше расширяется зона “Надо”.
Важно в этом моменте разобраться в первую очередь, чтобы ребенку это понимание передать.
Это та точка, в которой мы испытываем ураган эмоций, сопротивление, лень и много чего еще. Переживаем бесконечные потуги, решая перейти к повседневным делам.
Хорошая новость в том, что дети заимствуют мысли и чувства у взрослых. Поэтому у кого таких проблем нет, то и у ребенка скорее всего не будет, он научится этому через механизм идентификации.
Если мы требуем постоянно тусоваться в зоне “Надо”, то это ошибка. То есть от ребенка ожидают постоянной работы, усердия, прилежания, дисциплины. Если семья в кризисе или никто им не занимается, то в большей степени дети отдаются праздным развлечениям в зоне “хочу”.
То есть не учатся совершать усилия, направленные на свои цели.
Самый простой вариант, это компромисс. То есть мы обьясняем, что есть задачи, которые надо делать, и есть возможность отдыха, в том числе и экранного.
То есть в семейной системе выстраивается баланс между этими зонами, они не конфликтуют. На все есть время.
Ребёнок сидит в телефоне. Обычно мы взрываемся, начинаем орать, использовать переубеждение или чтение лекций. Но все это малоэффективно, потому что сын/дочь должен чувствовать, что мы его поняли.
Самое простое это обсуждение, понимание и принятие, совместный диалог, что да, лень, реально не охото. Надо отложить телефон и делать уроки, надо собрать рюкзак, надо думать головой и совершать усилия.
Мы как бы присоединяемся и соглашаемся со своим ребенком, потому что это реально сложно. И мы его поддерживаем!
Мы с ним, а не против. Не стоим с ремнем, а понимаем насколько трудно. Но надо!
При таком диалоге мы получаем договоренность, где все согласны. Вместо бесконечных конфликтов с последующей эскалацией и переходом в боевые дейсвия.
Важно до ребенка донести - экранное время это награда за усилия. Никто его не отменяет. Но если нет желания или мотивации двигаться по социальным ролям, тогда останавливаемся. Берем экранную паузу и выявляем причины. Спокойно, без оров и скандалов.
Таким образом вы закрепляете привычку совершать усилия. Экранное время является своеобразным вознаграждением, причем социально приемлемым. Главное, чтобы личность научилась этим процессом управлять со временем самостоятельно.
То, каким образом мы со своими детьми выстраивали этот диалог между хочу и надо, очень важен. Потому что именно этот способ со сременем перейдет в привычку общения с самим собой. Кто то чрезмерно к себе требователен (как родитель), а потом не справившись с ожиданиями, начинает расстраиваться. Кто то убедит себя в том, что он вообще не способен, поэтому ему не надо.
Самый разумный вариант - договорится. Да, я знаю что хочу. Но также я понимаю, что предприняв усилия, я получу во много раз больший результат, чем сиюминутное удовольствие. Поэтому откладываю телефон в сторону и переключаюсь.