Любой вид отношений (дружеские, партнерские, профессиональные, семейные, отношения в паре) предполагают различные этапы развития: от настороженности, до полного принятия. Однако для того, чтобы долгожданное принятие человека со всеми его недостатками наступило, нужно преодолеть ряд препятствий и столкнуться с обидами и конфликтами, которые нередко приводят к глубокому личному кризису.
Каждый из нас в первую очередь – Личность, обладающая некоторым «набором» генетических составляющих и социальных, которые проявляются также по-разному. Зачастую, в широком смысле, это и является главной предпосылкой возникающей ссоры.
Но каков же механизм конфликта и ссоры? Если говорить наиболее обобщенно, то определенная ситуация, как фиксированная точка в моменте, служит причиной для противоречий. Стороны, как уже упоминалось, ввиду множества психологических факторов, ведут себя по-разному: и здесь возникает обида, потому что на первый план выходят эмоции, а их очень трудно «заглушить». И для организма и ментального здоровья самого человека это не несет ничего полезного.
Возникает закономерный вопрос: как решить конфликт, не навредив собственной психике и другому человеку, участвующему в нем? Приведем примерный алгоритм.
1. Постараться с эмоций переключиться на собственную рациональную часть, обратиться к левому полушарию и подумать о том, какой непоправимый вред будет нанесен обеим сторонам. Возможно, впоследствии эта ссора может разрушить отношения и союз. Попросить у человека тайм-аут хотя бы на пять минут и выйти в спокойное место, где можно побыть в одиночестве.
2. Выйти на воздух/спокойное место и ДАТЬ место своим эмоциям: да, я сейчас очень зол/зла, испытываю гнев, печаль, разочарование. Побыть с этими чувствами, подумать от чего они возникли, ЧТО сказанное именно вызвало их? От чего они меня защищают? Если ссора произошла в офисе/ на рабочем месте, то можно умыться прохладной водой и попробовать почувствовать свое тело. ГДЕ сейчас в теле возникшие эмоции? Почувствовать их мысленным взором и подышать, сосредоточиться на дыхании, почувствовать удары сердца. Это способствует успокоению, мышечной релаксации и проживанию эмоций. Если ссора произошла дома, с близким человеком, то можно уйти в другую комнату и прожить эмоции в несколько «усиленном» варианте – побить подушку, например. И потом также признать эмоции, дать им место, переключиться в тело, подышать и спросить, для чего они Вам?
3. Ментально работать ТОЛЬКО с собой и собственным эго, не перекладывая вину на другого: да, другой человек тоже может быть виноват, но спросить себя честно о том, что Я сделал/а сейчас плохого для другого человека? Готов/а ли я носить свою обиду в душе и теле, жертвуя отношениями? ВСПОМНИТЬ и подумать о том, ЗА ЧТО я благодарен/благодарна этому человеку и что хорошего было в отношениях. Во всех отношениях, независимо от вида, это хорошее есть, даже, если на первый взгляд, это не так.
4. Если Вы чувствуете, что готовы признать СВОЮ неправоту и принести за нее извинения, то сделать это, в независимости от того, первым ли Вы делаете этот шаг или нет. Ведь другой человек может не сделать этот шаг от того, что боится вашего отказа. Дать признание, что он имеет на это право. ВЫ ответственны только за свои действия и за себя. Если ссора была на рабочем месте, вернуться к человеку и сделать этот шаг. Если это произошло дома, можно также дополнить этот шаг активными действиями личного характера – обнять, например. Но при этом, очень корректно и мягко сказать человеку о своих эмоциях: «Извини меня, пожалуйста, за то, что я тебя обидел/обидела, я не хотела причинить тебе боль. Я понимаю твои эмоции, ты имеешь на них право. Но и я также прошу тебя принять дать право моим эмоциям: я была обижен(а)/испытывал(а) гнев/опечален(а) тем фактом, что…..».
5. Если после примирения Вы чувствуете, что «остаточные» эмоции еще есть, то в свободное время можно сделать следующее: в спокойной обстановке и тишине, желательно наедине с собой сесть в удобную позу, почувствовать свое тело и спросить себя: Что я сейчас чувствую по отношению к этому человеку? ГДЕ это чувство в моем теле? И если какая часть тела «отзывается» (покалывает, теплеет), то обратить свой взор на эту часть и мысленно сказать « я даю право тебе быть, ты часть меня» и глубоко дышать некоторое время. После этого можно написать этому человеку письмо, описывая подробно собственные чувства, без какой-либо цензуры и контроля со стороны сознания. Письмо нужно выбросить, либо порвать, либо поднести к крану и «смыть водой». Таким образом проявляется терапевтический эффект проживания эмоций.
Отметим, что каждый случай является индивидуальным, но главным всегда остается экологичное проживание эмоций, осознанное чувство ответственности за собственные поступки и то, чему впоследствии этот конфликт научил – то есть, какой урок человек для себя извлек и чему смог научиться. Однако, отметим, что ввиду наличия многочисленных травм, не все люди могут оценить конфликт в рамках взрослой позиции, и тогда «включается» внутренний ребенок. В таких случаях рекомендуется некоторое время отложить «выяснение отношений».
Автор статьи: клинический психолог Галина Ермолаева