Очередной текст, который начинается как вступительная речь на собрании анонимных алкоголиков (каковыми их показывают в американских фильмах во всяком случае).
.
Так вот, я дала себе обещание не вступать ни в какие отношения до следующего лета.
И здесь речь не просто о том, чтобы не встречаться с кем-то конкретным год.
А про любые детали, связанные с отношениями.
Я приняла для себя аскезу не ходить на свидания год, не вести никаких «перспективных» переписок год, не флиртовать ни с кем год, полностью игнорировать мужское внимание.
И на старте аскезы в августе эта идея казалась мне простой, легко выполнимой задачей.
.
Вполне Очевидно, что пришла к этой мысли я не от хорошей жизни. За последние годы я давольно сильно устала от отношений, практически все из них были или просто неудачные или довольно болезненными, некоторые очень даже травмирующими.
Например, История с Иваном, закончившаяся в начале 21 года казалась апогеем треша, который преследовал меня с момента расставания с Женей.
Но то, были если не цветочки, то уж однозначно какой-то свыше заданный стандарт ягодок, что абсолютно не радовало.
.
И, безусловно, я очень устала от всего этого. Даже не смотря на мою несгибаемую веру во все хорошее и позитивное. Я слишком много раз ловила себя на мысли, что в короткие периоды одиночества я однозначно счастливее. И с каждой новой такой мыслью я становилась все ближе к принятию этой аскезы. Ведь зачем быть с кем-то, если одной тебе зачастую лучше.
.
Затем уже пришло принятие, что в моем случае треш на любовном фронте это просто моя личная норма.
Простая легка любовь тоже вероятно норма, но для кого-то другого.
.
Устала я не только от тех, кого выбирала, но и от себя.
Мои последние отношения оказались своеобразной ягодкой на этой куче треша. Вы наверняка знаете такой тип отношений после которых приходится собирать себя по кусочкам. Вот то были именно они.
И собрав себя я уже однозначно приняла, что возможно, для меня нет того самого человека… Где-то он затерялся в этом круге Сансары.
Возможно также, что я слишком сложная или травмированная или отстранённая, свободолюбивая, самодостаточная, сильная и прочее и прочее и прочее…
Одним словом - не предназначена для кого-то конкретного или отношений в целом. Бывает же такое, что человек один, вот может я и есть «один».
(Протестующий на сей счёт внутренний голос это История для другого текста.)
.
Приняла, что, возможно, никогда снова не встречу человека, которого смогу назвать своим, которого полюблю и, который будет принимать меня со всеми тараканами и недостатками и любить за них в том числе.
.
В эмоциональном плане это принятие было очень сложным.
Я верю в любовь…
Всегда верила…
И даже сейчас продолжаю верить…
Но пришла мысль, что любовь может существовать параллельно мне.
То есть в целом в мире она есть, но не для меня.
Как я уже написала принятие этого было не простым, болезненным, тем что добавило ложек дёгтя в мою бочку его же.
Добавило поводов для депрессии.
Но переболев это в чистом остатке оказалось лишь само принятие.
.
И впервые за очень долгий период, я осталась без внимания. Осталась осознанно, это был мой выбор, с которым было легко и спокойно.
Поначалу мне очень даже нравилось никого не замечать, не видеть взглядов, быть вне этого контекста.
Я намеренно отводила взгляд, когда, например, была в отпуске в Сочи.
Было хорошо)
.
Но это было в августе.
Сейчас уже заканчивается октябрь и, кажется, я переоценила свои возможности.
До принятия этой аскеза я и не знала, что так тщеславана и зависима от внимания.
Зато сейчас точно это знаю.
Мне искренне мало внутреннего ощущения собственной привлекательности.
Хочу, чтобы мне с горящими глазами об это ещё и из вне сообщали.
И я говорила. Оказывается, для меня так важно отдавать свою условную любовь.
.
А знали бы вы как я соскучилась по цветам.
Это объективная мелочь…
Которую, откровенно, самой себе тоже можно купить, но это же совсем не то.
Да и лично я знаю много людей (девушек в том числе), для которых это вообще не важно.
А для меня вот очень даже важно)
Если до третьего свидания парень мне цветочки не подарил его рейтинг в моих глазах сильно падает 😁
А ещё люблю, когда мне двери открывают и, знаете так трепетно за плечико придерживают немного направляя, покровительствуя и в каком-то смысле (подсознательно) защищая.
В общем, я соскучилась по ухаживаниям и конфетно-букетному периоду.
…
Задумывала я этот текст, чтобы уговорить себя забить на все эти аскезы и согласиться уже на свидание.
Но пока писала поняла, если снова бездумно вступлю в отношения, получу свои заветные цветочки, продолжу терять себя в бескрайнем море социальных условностей.
Без понимания чего же на самом деле хочу именно я.
.
Уверена, что все мои сложности были лишь про одно - отсутсвие чёткого понимания чего я хочу от отношений.
Да, да любви безусловной большой и чистой - конечно.
Но если отбросить эту романтику в сухом остатке будет пустота.
Я не знаю, что нужно именно мне.
.
Социум мне говорит, что семья.
А реальность и практика, что я для себя конкретного решения ещё не приняла.
Мне грустно об этом писать, грустно даже думать, что у меня не будет детей.
Но совсем не грустно думать, что я хочу прожить именно и только свою жизнь.
.
Сегодня я точно знаю одно, в свои следующие отношения я бы хотела вступить с пониманием для чего они мне.
Если точно пойму, что хочу семью, не хочу этого стесняться, хочу быть собой, хочу хотеть детей, если это желание мое, а не «социальное».
Если же решу, что мое - есть свобода и/или серийная моногамия, также хочу это доносить до той второй стороны.
.
И вот, Если я сейчас, сегодня отступлю от своей аскезы мой путь будет из ниоткуда в никуда.
Я как была потерянной так ей и останусь.
Поэтому продолжу свой путь одиночества, возможно он и не год будет длится.
Может быть больше, а может и меньше.
Точно знаю одно, он мне нужен, пока я не пойму для себя чего хотела бы от отношений и в какой роли себя в них вижу.
