- Граждане будущие малоимущие, не толпимся у окошка! Не наседаем, товарищи! Подходим по одному. Следующий!
- Следующий – я, девушка. Здравствуйте.
- Вы? Полюбуйтесь на него: здоровый лось, а пришёл на малоимущего оформляться! Стыдно, гражданин! Вы работать не пробовали?
- Я работаю, девушка, а жить не на что. Концы с концами не сводятся.
- Стыдно, гражданин! Жить не на что – и сразу в государственный карман лезете?… подрабатывайте где-нибудь ещё.
- Я в трёх местах подрабатываю, девушка. Всё равно не хватает.
- Да? Хм-м… ну ничего, мужчина. Вот до пенсии дотянете – и легче станет.
- Я и так на пенсии, девушка. И работаю на трёх работах, а жить один чёрт не на что.
- Какой же вы настырный… стыдно, гражданин! Ладно, давайте свой пакет документов… стоп! В статусе малоимущего отказано.
- Почему, девушка?
- Общий доход на 13 копеек выше прожиточного минимума. Ваша фамилия Мухин, отойдите от окна! Следующий!
- Стойте, не может такого быть! Это ошибка. Пересчитайте ещё раз!
- До чего же вы приставучий, дядя… Дайте свои справки… нет, заберите обратно! Заберите и выйдите из очереди, у вас справочек не хватает.
- Как так? Каких именно справок не хватает, девушка?
- Не знаю, я их просто на весах взвешиваю, видите? На малоимущего надо предоставить десять килограммов справок, а у вас только девять кило девятьсот. Недобор. Следующий!
- Подождите, девушка, это справки только из сумки, а сейчас ещё из рюкзака достану… вот!
- Посмотрите на него – пятнадцать килограммов справок собрал, лишь бы пособие хапнуть! Стыдно, гражданин, стыдно!
- По-моему, это не мне должно быть стыдно, что у нас такие зарплаты и цены.
- Отставить разговорчики! Что с вами делать-то?... Ну-ка, нагнитесь ниже к окошку, мужчина. Ещё ниже… ещё…
- Нагнулся – и что дальше?
- Всё ясно, вы свободны, вам пособие не положено!
- Почему не положено? Вы ещё документы не посмотрели!
- У вас лицо в моё окошко не проходит. Значит, много едите. Значит, в статусе малоимущего отказать. Следующий!
- Нормальное у меня лицо, это у вас окошко с мышиную норку! Вот мои пятнадцать килограммов справок, всё по-честному. Чего ещё надо?
- Не скандалим, мужчина! Стыдно должно быть! Ваши справки ещё ничего не значат. У нас новые нормативы. С чего вы решили, что вас можно признать малоимущим?
- Как с чего? Просыпаюсь я сегодня, гляжу в холодильник…
- Так у вас холодильник есть? До свидания, гражданин олигарх, в статусе малоимущего вам отказано. Следующий!
- Но в холодильнике-то шаром покати! И жена мне говорит…
- У вас есть жена? Какой же вы малоимущий, если она от вас ещё не сбежала? Я бы вот сразу сдула! Стыдно обманывать, гражданин, стыдно!
- Она бы, может, и сбежала, но ей не в чем. У нас одно пальто на двоих. И вот собрал я справки…
- А до нас на чём добирались? На метро, небось? По глазам вижу, что на метро ехали!
- Да.
- Вот вы и попались! Наши малоимущие на метро не ездят! Значит, в пособии отказать.
- Девушка, на метро я у соседей занял и поехал! Тоже давать не хотели, жену им в залог оставить пришлось!
- Какой же вы настырный, мужчина! Какой надоедливый! Прямо за горло берёте, ничем не гнушаетесь!
- Одолжите мне хотя бы пятьдесят рублей – жену обратно выкупить. А то соседи её вставную челюсть на органы продадут.
- Ладно, мужчина, разжалобили вы меня, молодец. Признаю вас малоимущим. Теперь вы можете бесплатно посетить выставку импрессионистов.
- А где она будет?
- В Хабаровске.
- Девушка, мы же с вами в Мордовии живём!
- Значит, не любите живопись? Пишу: от помощи отказался. Лишаю вас статуса малоимущего! Стыдно, гражданин, стыдно. Следующий!
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.