Расторгнув отношения с партнером, вы вовсе необязательно полностью прекратите с ним общение. Например, если у вас есть общий ребенок. В его жизни должны одинаково участвовать как мама, так и папа. Но как быть, если буквально каждый разговор с бывшим супругом превращается в самый настоящий скандал? Как решать общие вопросы и задачи, если вы элементарно не можете найти общий язык?
«После расставания с мужем наше общение стало чем-то ужасным и раздражающим. Причем неприятные эмоции испытывали мы оба. Просто невозможно было найти компромисс, даже с учетом того, что у нас есть сын. Мы оба понимаем, что ребенку нужны родители, что он не должен видеть, как они ссорятся…тем более после развода. Но все равно не получается держать себя в руках», - жалуется Валентина
Чаще всего конфликты возникают в тот момент, когда вы выдвигаете бывшему супругу какую-то просьбу, а он жестко ее отвергает. Также разногласия с бурным выяснением отношений (уже разорванных, кстати) могут возникать на почве денежных вопросов. Ситуация усугубляется, если у вас обоих есть масса невысказанных претензий и затаенных обид. Все это моментально оказывается на поверхности, и держать себя в руках становится крайне сложно.
Помните о том, что вы заинтересованы наладить отношения с бывшим партнером, как минимум, ради ваших общих детей. Собственно, это самый главный стимул. Да, пусть ваши отношения не сложились, вы не смогли сохранить семью. Но вы в силах сохранить нормальные отношения ради вашего общего чада.
Задумайтесь, как вы высказываете бывшему супругу свою просьбу? Спокойно и доброжелательно? Или агрессивно, с претензией? То, как именно вы озвучиваете свою просьбу, играет важную роль.
Вспомните ваши последние конфликты. С чего они начинались? Наверняка с психологической атаки одного из вас и защиты другого. Когда вы «продавливаете» в эмоциональном плане бывшего супруга, у него совершенно естественно активирует режим защиты. Это закономерно и работает в двух направлениях (то есть если «продавливать» будет он, вы будете защищаться).
Выход в том, чтобы перестать давить и заметить агрессию на уважение границ другого человека. Да, даже если у вас тонна претензий к бывшему. Даже если он, на ваш взгляд, не самый лучший отец. Даже если…все, что угодно. Попробуйте заметить агрессию на мягкость, уважение и уверенность. Ваша просьба должна оставаться просьбой, а не упреком. Вот увидите, много изменится, когда вы начнете практиковать этот прием.
Желаю вам уважения и спокойствия в общении с бывшим партнером. Это правда возможно.
С уважением, Ваш психотерапевт, коуч, консультант по межличностным отношениям, Илья Ахмедов.
Автор: Илья Ахмедов
Психолог, Супервизор, Терапия реальностью
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru