Случалось ли так, что тебе казалось, будто ты недостаточно красив, упорен, хорош? С такими мыслями бывает непросто справиться. Рассказываю, что случится, если работать над собой без отдыха.
Моя история началась с того, что я поступила на первый курс художественного училища. Я неплохо училась в школе, и почему–то была уверена, что обучение в колледже не доставит мне особых проблем. На самом же деле у меня были туманные представления о серьёзном художественном образовании — до этого я ходила в художку, но атмосфера там скорее была похожа на клуб по интересам, чем на подготовку к профессии.
Ментальное давление
Я была уверена в своих силах. Мне казалось, я хороша в живописи и композиции, а проблемы с рисунком — мелкие погрешности. Я прошла большой отбор, а значит я владею всем набором навыков. Увы, мои преподаватели так не считали. Помимо того, что в нашу группу уже отобрали лучших из лучших, на фоне которых я с натяжкой могла претендовать на звание «середнячка», учителя сразу дали понять — я не умею ничего. И мне придётся работать. Много. Ещё больше.
У меня всегда были проблемы с рисунком. Это один из предметов, преподаваемых в рамках художественного образования. На рисунке обычно изучается верное и точное построение объектов и фигур в пространстве, а также умение создавать объем с помощью тона. Понимать форму без цвета для меня тяжело, и академическая штриховка не была моим любимым занятием.
На каждую неделю нам задавали сделать десяток небольших графических работ, которые я рисовала по выходным с утра и до ночи. Я действовала в рамках логики, привитой в стенах училища: «Что–то не получается — сделай это 100 раз и на 101–ый у тебя получится.» Каждую неделю мои домашки критиковались, сравнивались с другими не в их пользу, оценивались на «не больше чем тройка» или получали совет отправиться в мусорку. Комментарии к работам нашей группы давались максимально расплывчато, так что нам приходилось коллективно додумывать, что имелось в виду.
Весной меня отправляют на конкурс в нашем училище. Я иду туда в упадническом настроении: моя самооценка разбита и уничтожена. По пути я встречаю одного из преподавателей, он выводит меня на разговор. Я высказываю свои страхи о том, что были очень сжатые сроки, я готовилась сутками, но не чувствую в себе сил.
«Ну, надо было лучше готовиться» — получаю в ответ.
Я захожу в родные стены, поднимаюсь в туалет, закрываюсь в кабинке и начинаю рыдать. Моё эмоциональное состояние — хуже некуда, мои силы — на нуле. Я выхожу из кабинки, умываюсь и иду работать. В итоге занимаю третье место по России, но от этой победы не чувствую ничего. Пустота.
Я с трудом могу вспомнить этот год. Чем я занималась? Видела ли я что–то кроме своих работ? Что со мной происходило? Всё в тумане. Но это был не конец. Впереди меня ждал второй курс.
На него я пришла с новыми силами. Мне казалось, я уже была готова к тому, что произойдёт. Ведь не может же быть хуже?
Отношения с телом
Моя уверенность в себе была ниже плинтуса. Теперь я была уверена: мне нужно работать больше остальных. На втором курсе начались портреты маслом, это значило, что ни натура, ни материал не были нам знакомы. Мои бывшие одногруппники почти единогласно сходятся во мнении, что весь этот год был одной большой психологической травмой. Анатомия. Рисунок голов. Масло.
Преподаватели позволяли прямые и нелестные комментарии в сторону моих работ, выставляли ужасные оценки на сессиях, но конкретно объяснить свои требования не могли. «Ты должна сама это понять, если ты это не поймёшь, то тебе здесь не место» — было сказано мне на одной из консультаций.
Неуверенность в профессиональной сфере перекинулась на всё, что я связывала с собой. Я никогда не считала себя красивой и привлекательной, к тому же всегда была достаточно толстой.
Зимой на втором курсе я вхожу в лечебную диету, никак не связанную с коррекцией веса и быстро сбрасываю около 8 килограмм. И тут же попадаю в капкан. Теперь я не только рыдаю ночами из–за своих работ, но и зависаю на полчаса у холодильника, а также уговариваю себя не ужинать, но срываюсь и чувствую вину. Считаю количество съеденных за день печенек, пытаюсь втянуть живот, проходя мимо зеркала. Замазываю синяки под глазами тональником и занимаюсь спортом поздно вечером, потому что другого времени у меня просто нет. Меня преследует навязчивая идея вызвать рвоту, чтобы убрать из желудка «лишнее». В моей голове вертится только одно слово: «Недостаточно».
В очередной раз показывая свои работы преподавателю по живописи, плачу прямо перед ней из–за обидных комментариев. Руки трясутся. Я уезжаю с пар, дома бросаюсь на диван и трясусь в беззвучной истерике. Привыкшая заедать стресс, я не вижу выхода из своего состояния. Дрожащими пальцами набираю номер мамы и говорю ей купить любые успокоительные, какие только будут. Перед глазами всё темнеет и плывёт, и сердце стучит как бешеное. А вы когда—нибудь попадали в паническую атаку из–за портрета?
Второй курс я закончила с расшатанным здоровьем, ощущением вечно пустого желудка, нервным тиком правого глаза и твёрдой уверенностью: так продолжаться не может.
Как я выбралась?
Я спасла сама себя. Мне нехватало духа никому рассказать, что на самом деле происходит. Рациональная часть меня, заброшенная в дальний угол сознания, завопила при мысли о вызове рвоты. Это стало красным флагом — на то время я уже знала много историй о людях с булимией. Я перестала прикасаться к весам, вычеркнула их из своей жизни. На время намеренно не смотерлась в зеркало.
Когда избавилась от навязчивых мыслей о теле, стала разбираться с тем, что я не отдыхаю. Честно говоря, в те два года у меня полностью отсутствовало свободное время. Моим максимум были полчаса на ютубе. Отдых меня триггерил, даже если я шла гулять, я думала только о том, что в это время я могла бы сделать что–то полезное. У меня было огромное расписание, которое поминутно разделяло время на домашнюю работу.
Я уговорила себя включить туда один день — день для себя. Эти 24 часа стали для меня глотком свежего воздуха. Даже если я просто лежала дома на диване — я чувствовала себя хорошо. Так я поняла, что всё это время обращалась с собой как с рабом на галере. Я уничтожила своё психическое и физическое здоровье только ради того, чтобы в диплом пошла пятёрка и стрелка на весах слегка сдвинулась влево.
Какие выводы я сделала
Не позволяй никому относиться к тебе как к неодушевлённому предмету. Не позволяй такого и самому себе. Твоё тело и твой мозг — это инструменты, чтобы прожить счастливую жизнь. Не откладывай любовь к себе на потом. Ешь что нравится, занимайся тем, что нравится, отдыхай тогда, когда хочется — заботься о себе. Бодипозитив не только про тело. Он про то, как чувствовать себя самоценным. Я верю, что у тебя всё получится.
Поделись этой историей с другом, который не умеет отдыхать и устрой с ним день для себя.
#bodypositive #selfcare #mentalhealth #бодипозитив #РПП