Есть немало людей, которые, вроде бы, успешны, прекрасно выглядят, умеют очаровывать противоположный пол, имеют достаточный опыт различных отношений, но при этом на длинной дистанции их постигают разочарования на личном фронте. У кого-то не получается долго быть в серьезных отношениях, и они снова и снова переживают разрыв, а кто-то формально сохраняет союз с партнером, но постоянно чувствует напряжение, неудовлетворенность, копит в себе негативные эмоции. По словам нашего эксперта, семейного психолога, гештальт-терапевта Ольги Алексеевой, одна из главных причин вышеописанного - неспособность быть в здоровых отношениях. Ей, как и многому в жизни, нужно учиться. Ольга поделилась с нами некоторыми секретами, на чем следует строить по-настоящему гармоничные отношения, долгое партнерство. Подчеркнем, что речь здесь идет не о длительности, а о качестве союза двух людей: дисфункциональные отношения, приносящие ущерб одному или обоим партнерам, могут продержаться до старости и выглядеть со стороны счастливыми.
Во-первых, способность быть в серьезных отношениях - это всегда внутреннее признание, что партнерство является дуэтом (а не соло), трудом и творчеством двоих. Если один из партнеров не имеет цели оставаться вместе, то второму будет крайне сложно сохранить союз, как бы он ни старался. "Есть такой тип людей, которых я условно называю "всесильными", "грандиозными", - говорит Ольга. - Они думают, что легко управляют жизнью, в том числе отношениями, все держат под своим контролем. "Всесильные" считают, что именно их вклад в партнерство является решающим, а от второго человека мало что зависит. Вся ответственность именно на них. Причем сказанное выше характерно не только для лидеров, но и для тех, кто "держит" отношения своей терпеливостью, уживчивостью, умением подстроиться, какой бы ни была ситуация или внутренние ощущения. Отношения, в которых один человек вкладывается, принимает все ключевые решения, а второй формально со всем соглашается - не редкость. Оба при этом могут быть всем довольны. Но периодически все равно будут возникать кризисы. И, если инфантильный партнер после долгого молчания вдруг позволит себе в чем-то не согласиться, для "всесильного" это может стать шоком. Скорее всего, проявится агрессия с его стороны: он постарается с помощью различных манипуляций и, возможно, даже насилия заставить человека подчиниться. Кстати, "грандиозным" особенно сложно воспринимают расставание, ведь они так же берут за него всю полноту ответственности, думают, что именно они во всем виноваты (что часто приводит к психологической травме). А на самом деле разрыв - это тоже дело двоих".
Стоит отметить, что, если инфантильный человек будет преимущественно копить негативные переживания внутри, то в союзе "всесильного" и условно нормального партнера, готового брать на себя часть ответственности и отстаивать границы, могут регулярно возникать конфликты. Здесь стоит научиться правильно договариваться, доносить свою позицию до партнера, рассказывать о чувствах. Примерно это должно звучать так. Один говорит: "Мне больно, что ты постоянно грубишь, проявляешь неуважение!" А второй отвечает: "Я тебя слышу. Мне очень сложно измениться, но буду стараться ради нас!"
Итак, здоровые отношения - это дуэт, где каждый воспринимает другого как равного, ценит его взрослость, свободу, выбор, каким бы он не был. Также дуэт - это про обоюдную ответственность, стремление обоих вкладываться в общее настоящее и будущее.
Построить функциональные отношения будет легче тем, кто обладает внутренней стабильностью. Это про лад с самим собой. осознанность, твердость ценностей, умение чувствовать собственные потребности. Внутренне нестабильные люди часто меняют требования ко второй половине, что подрывает отношения. Например, если партнер собрался в длительную командировку, такой человек может сегодня отнестись к этому спокойно, завтра - устроить скандал, а послезавтра - угрожать расставанием. При данном раскладе второй половине крайне сложно адаптироваться под меняющиеся требования. Обретению внутренней стабильности способно помочь общение с психологом.
Важно делать сам выбор быть в отношениях максимально долго, несмотря на отсутствие каких-либо гарантий, нацеливаться на преодоление любых трудностей и кризисов (а они неизбежны, ведь партнерство - это всегда динамика, развитие, столкновение интересов). Если установки на долгие отношения с конкретным человеком нет, то их может разрушить первый же серьезный кризис.
Способность быть в отношениях - это и про умение воспринимать партнера объективно и объемно - со всеми его плюсами и минусами. Идеальных людей не бывает, и в течение жизни вторая половина периодически будет в чем-то разочаровывать. Это нужно принимать, если, конечно, обнаруженные негативные стороны не идут вразрез с твоими основными ценностями. А вот если человек просто имеет какие-то раздражающие привычки (любит опаздывать, разбрасывает обувь), то это не стоит воспринимать как глубокое разочарование, подрывающее основы союза двух любящих людей.
"Еще многие говорят, что партнер не удовлетворяет их потребности. В этом обычно проявляется детская позиция, - говорит Ольга. - Скорее всего, родители таких людей постоянно потакали их желаниям, и они не получили опыт, как обходиться в случаях, если твои запросы не исполняются. И во взрослой жизни они требуют от второй половины регулярного удовлетворения потребностей (как в своем детстве). Но партнер не родитель! Он не обязан потакать всем желаниям, может что-то дать, а что-то не дать. Здесь важно быть гибким в своих требованиях. Если вторая половина исполняет 60% желаний - это уже отличный баланс. Конечно, речь тут не идет о базовых потребностях (в любви, уважении, эмоциональном обмене и т.д.), которые хронически не удовлетворяются. В этом случае следует задуматься, стоит ли продолжать быть вместе".
А еще функциональность отношений обуславливается способностью ценить инаковость другого человека. Нужно уметь обходиться с уникальностью второй половины, а не пытаться подогнать ее под себя. Речь не о вынужденном приспособлении к различиям, а об искреннем их уважении, умении видеть в них определенную красоту.