Замечаю, что последние пару месяцев как-то по-особенному откликаюсь на то, когда меня зовут.⠀
Никогда не придавала этому значения.
Раньше была в голове идея, что если нужно куда-то попасть - в какое-то место, компанию, группу, то я делала все, чтобы это произошло. И не важно, что меня там не очень ждут, что люди «не мои», даже подавляла ощущение дискомфорта и отвращения чтобы быть там, с ними.⠀
⠀
Сейчас я слышу приглашения людей. Их интерес, их желание разделить со мной что-то, вижу места где я «своя», где мои ценности и потенциал разделяют.
И я откликаюсь. Не с ощущением, что я делаю великое одолжение, а с радостью. Потому что я там нужна и уместна. И мне там хорошо, мне правда хорошо (хотя привычка обесценить все ещё иногда просыпается внутри).
В какой-то момент мне жутко надоело страдать по тем, кто меня не ждёт и не любит.⠀
Эта вечная игра в опасность отвержения забрала итак слишком много сил. Столько людей, которым я была интересна прошли мимо, потому что я была слишком занята своим горем отвержения, абсолютно игнорируя руки и глаза, которые были направлены на меня, только барабанилась в закрытые двери.⠀
⠀
Интересно, как можно горевать о том, что тебя отвергают, отвергая при этом.
Как можно чувствовать себя неуместной, выбирая места, где тебе не рады. ⠀
Как раздувать в голове картинку, что ты получишь какой-то уникальный опыт, ни с чем ни сравнимое удовольствие, если впишешься. ⠀
И чтобы вписаться ставишь себя в неестественное, дискомфортно положение или вообще отсекаешь часть себя.⠀
Я больше не готова расщепляться, отрезая часть себя, не готова следовать за «чужими». ⠀
Я слышу, как меня зовут «свои». ⠀
И иду. ⠀
Все просто. Без высокомерия, пафоса или страданий.
