Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Николай. Ему уже далеко за 50. Встретив его как-то поутру, я заметил, что на нём лица нет. Я смолчал, но видимо, мой взгляд был очень красноречив. Николай безнадёжно махнул рукой и тихо, но с мукой и досадой проговорил:
-Да... неприятности у меня... жена ушла.
То, что оказалось для него громом среди ясного неба, меня практически не удивило. Я давно уже ждал чего-то подобного. Я, конечно, не друг семьи и всю подноготную их отношений не знаю, но вместе их видеть доводилось. Ни единого намёка, ни одной грозовой тучки над горизонтом не наблюдалось. Их взаимодействие со стороны казалось даже слишком идиллическим, Николай ходил бодрый и счастливый. Рассказывал, как они съездили туда, сюда, а потом собираются ещё в какие-то места, скоро построят дачу и т.д. Зная, как устроена жизнь, тем более современная, я находил сию идиллию крайне подозрительной. И предчувствовал, что рано или поздно "рванёт". И таки "рвануло".
Однажды он приехал с работы, а у жены собраны последние чемоданы, и она ставит его перед фактом: она от него уходит. Более того - переезжает в другой город. Объяснения дала самые мутные, причём впоследствии в ответ на его расспросы они менялись от раза к разу: то не помог с ремонтом в квартире её матери, то не купил дочке новую машину, то пил слишком много, то ещё что-то. Не суть. Вещи она потихоньку вывозила в течении нескольких недель, но опять-таки - ссор не было. Короче, Николай ощутил себя как человек, которому неожиданно нанесли нокаутирующий удар. Все эти месяцы - а произошло вышеописанное полгода назад - он больше напоминал призрака, чем живого человека. И без конца, как заведённый, повторял одно: "Нет, я никак понять не могу: как можно 25 лет прожить с человеком и так поступить? Я и не знал, что она может быть такой...жили-то хорошо..."
Но при всех своих душевных страданиях, когда жена снова вышла на связь и попросила в чём-то по мелочи подсобить, он гордо отказался. Та ему беспечно заявила: "Ну что ж, даже дружбы с тобой не получилось"
В общем, такая картина маслом. И детали не так уж важны. Потому что ситуация очень типичная. Я много таких историй за жизнь навидался, насмотрелся по телевизору, начитался в Интернете. Мы все не раз видели в разных пошлых ток-шоу, как знаменитости разного калибра(я бы даже сказал, разной паршивости) позорно и мелко, извините, срутся со своими бывшими или с грязным скандалом разводятся со своими нынешними. И ведут себя участники процесса друг с другом как совсем чужие люди. Даже если у них пять общих детей и они прожили вместе годы и десятилетия.
Итак, какие же первоначальные выводы мы можем сделать из этой( и подобных ей) историй?
1)Люди живут вместе 25 лет, но это ни о чём не говорит.
2)Люди живут вместе 25 лет, но всё может закончиться очень грязно, пошло и мелко.
3)Люди живут вместе 25 лет и остаются по сути чужими людьми. Они даже не друзья.
4)Люди живут вместе 25 лет, но даже не пытаются узнать друг друга именно как "людей". Душа, подлинная суть другого так и остаётся тайной за семью печатями.
5)На некоторых людей можно полагаться в делах, но в сфере чувств ни на кого нельзя полагаться. Категорически.
В числе прочих факторов, ответственных за подобный результат, определённую "вину" несёт популярная культура. Она рисует нам шаблоны о "красивых" чувствах и "правильных" отношениях, но всё это не то и не о том. Всё это только усиливает и без того доминирующую склонность людей к идеализации и проекциям. В результате каждый начинает отношения, рассматривая свою "вторую половину" сквозь призму своих потребностей, ожиданий и шаблонов. Если другой им не соответствует, его пытаются впихнуть в это прокрустово ложе всеми возможными (и невозможными) способами. Настоящий, живой человек во всей его глубине и сложности за всеми этими проекциями и эгоистическими требованиями не виден. А ведь с изучения его личностных качеств, его истинной сути и следует начинать. Может, тогда будет меньше разочарований, ошибочных браков, взаимных обвинений и грязных разводов? Я не говорю, что нужно игнорировать чувства и влечение в качестве индикатора "того самого"("той самой"). К сожалению, отсутствие "химии" скорее негативный сигнал, поскольку свидетельствует о слабой генетической совместимости партнёров. А значит, потомство будет слабым и болезненным, да и вообще с зачатием могут быть проблемы. Нельзя просто так взять и заключить брак с первым попавшимся "хорошим человеком". Выбор партнёра - процесс сложный и требует учёта множества факторов, в том числе и уровня влечения. Я лишь говорю о том, что "химия" сама по себе не гарантия долгосрочности отношений. Потому что чувства рано или поздно ослабнут, и многие воспримут это как "конец любви". Хотя это всего лишь конец биохимически обусловленного стрессового состояния, в котором человек не может находиться слишком долго - организм просто не выдержит. У вас есть определённый запас жизненной энергии, и на таком ярком "горении" он быстро выработается. И тут на первый план вылезают именно недостатки. А вы партнёра, скорее всего, знаете поверхностно, потому что вы его "придумали". И не прояснили для себя, а можете ли вы вообще примириться с такими свойствами характера. Или он бросает вас, причиняет боль, совершает дурной поступок, на который вы даже не считали его способным. В лучшем случае, всё идёт внешне благополучно, но пусто, рутинно, без какого-то глубокого, высшего смысла. Это тот самый тип отношений, который не раз высмеяли классики русской литературы, да и не только русской.
Итак, потенциального спутника(спутницу) жизни нужно изучить и понять прежде всего как человека. А для этого нужно быть немного психологом, развивать в себе эмпатию, а не смотреть на мир сквозь призму своих проекций и эгоистических потребностей. Последнее - признак психологической незрелости. И искать надо именно ЧЕЛОВЕКА, интересного, развитого, душевно родственного. И видеть в нём прежде всего уникальную личность, живую душу, Значимого Другого, а не набор бытовых и прочих функций. Другой человек - это целый мир, сложный, почти необъятный, на его изучение может уйти целая жизнь, и вы даже спустя годы можете открывать новые грани. Разумеется, речь идёт о личности развитой и самодостаточной. Но вы и сами должны быть такими. Об этом в своё время подробно писал такой выдающийся психоаналитик и философ, как Эрих Фромм. Я рекомендую вам ознакомиться с такими его трудами, как "Искусство любить" и "Здоровое общество".
Чувственному удовольствию и удовлетворению всех прочих потребностей вышеописанное не помешает. Тем более, если человек противен морально, то он становится противен и физически. И какие-либо "услуги" от него мы если и примем, то со стиснутыми зубами. Но сегодня нет социоэкономических условий для классического "патриархата". Нет смысла строить отношения только на быте, сексе и, грубо говоря, просто тупо жить вместе всю жизнь. Я бы даже сказал, в нынешней фазе развития социума мужчины и женщины, по большому счёту, не нуждаются друг в друге. По крайней мере, не настолько, чтобы впрягаться в брачное тягло. Долгосрочный союз сегодня может продержаться лишь на более сложных и высоких принципах. Надо развиваться и заинтересовывать друг друга на личностном уровне. Изучать друг друга, учиться друг у друга, обмениваться опытом. И смотреть не только и не столько друг на друга, сколько в одну сторону. Если это есть - всё остальное придёт. И дети вырастут более счастливыми в здоровой психологической атмосфере взаимоуважения, взаимопонимания и поддержки.