И вообще, мне сейчас кажется, что я спокойно перенесла ту мерзкую новость только потому, что уже была под препаратами, и мне было по фигу, так как мозги мои были отключены. Ведь вот даже сейчас, спустя десятилетия, я чувствую ту боль и обиду, и отвращение. И по отношению к этой ситуации и потере, и по отношению к Витьке. Я даже не знаю, как я могла столько лет прожить рядом с таким опущенцем. И это слабый эпитет, нет таких слов, чтобы дать ему характеристику. Какая то у нас была кармическая связь. Нет ничего на свете, кроме Вити. Жаль, что в связи со своим пребыванием в том учреждении я не смогла пережить те чувства по полной.
Я выслушала последние известия и ближайшие планы, и поняла, как же я устала за последние месяцы. Мне так стало все равно, что просто хотелось уйти в палату и лечь лицом вниз, а еще хотелось рыдать в голос, пожалейте меня!!!! Но я не хотела разочаровывать маму, ведь она старалась для меня, поэтому я изо всех сил держала лицо и слушала этого родного человека, мечтая о том, чтобы она ушла.
Итак, нас выселили. Из того, что произошло, хорошее только одно-я в психушке. В такой ситуации , и из такого места легко манипулировать теми, от кого зависит благополучный исход дела, это же из за них у меня крыша съехала! Остальное все плохо. Во первых весь мои нехитрый скарб хранится на каком то неизвестном складе, а самое главное, это то, что Ирка находится в доме малютки, и ходатайствовать о возвращении ребёнка можно только тогда, когда выйдешь отсюда с хорошим диагнозом. А мне , по умолчанию, не нужен хороший, потому что я не отказалась от своей мечты, и мне по прежнему нужна квартира.
Ещё одна хорошая новость, после выселения с самозанятой жилплощади, мамулька по простому выперла зятька из своей квартиры, ей наконец то никто не мешал. Витька пробивался ко мне в больницу, но это же психдиспансер, и не смотря на элитность, сюда так просто не попасть. А жить то ему негде,и он сучит ножками изо всех сил, но без результата. Старшая Оля живёт, конечно у мамы, а младшую, в доме малютки, они навещают три раза в неделю, чтобы она их не забывала.
Впервые за несколько лет, я обнаружила, что у меня есть свои мозги, с инструкцией по эксплуатации. И я , второй раз в жизни задумалась о том, что с отцом моих детей надо расставаться. Когда я рядом с ним, меня накрывает такая волна страха, что я не могу ни жить, ни думать, ни осознавать то, что со мной происходит. Я потихоньку осознавала провал операции "квартира", мне было жалко и обидно, ведь я так старалась, так терпела, так себя мотивировала, но не смогла дойти до конца и до результата.