И по сути вроде, всё становится легче, давление официальных сил стало слабее, визиты реже, и почти сошли на нет. Вроде бы можно было бы расслабиться и просто ждать и писать жалобы, ну как бы не так, покой нам только снится! Тогда все официальные органы, которые ослабили свое давление, в один миг заменил мой любимый и единственный сожитель Витя. Я даже передохнуть не успевала.
Он как будто с цепи сорвался, скандалы стали нормой жизни, а если один день проходил без оплеух и синяков, то надо было его в календаре отметить красным крестиком. Остальные дни были чёрного цвета, очень чёрного. Я жила в постоянном ожидании физического насилия, не важно день был или ночь, отправить меня в нокаут могли в любое время суток, любым способом. Могли просто под глаз засветить, могли отпинать ногами, могли протащить за волосы по коридору, в общем, вариантов было полно.
Как же я устала от боли! У меня и так хватало в жизни боли, честное слово. Основной была боль, которая осталась от последствий травмы, это была физически- душевная боль. Ведь тельце то до сих пор не перестроилась под новые реальности, и конечно подавало сигналы о том, что ему некомфортно и больно. Принять себя одноногую я тоже пока не смогла. Да, я понимала, что это навсегда, и пыталась жить, но душа рыдала каждодневно, приказать ей замолчать я не могла.
Кроме вышеперечисленного свою боль принёс в мою жизнь протез, и это была серьезная каждодневная боль. Это натертости, воспаления, кровь. Представьте, что каждое утро я надевала на себя испанский сапог и пыталась в нем ходить, сцепив зубы и глотая слезы. А так как я понимала, что это навсегда, поводов отказаться от этой пытки у меня не было. Я привыкала к вечной боли, потому что тогда я наверное реально думала, что жизнь, это боль.
Но Витька казалось думал, что этой боли мало, и он долбил меня ежедневно, при любом удобном случае, да и без случая долбил, ему это было очень нужно. Только спустя время я поняла, почему он так делал, почему загонял меня в угол, чего он этим добивался. А в тот момент я терпела. Мне же казалось, что победа близка. Да и на все это к тому же я пошла только ради Витюшки, я же очень хотела ему угодить и сделать его счастливым. Я только тогда совсем не понимала, что мое счастье, и Витькино счастье, это вещи диаметрально противоположные.
И это одна из причин почему я терпела такое давление с его стороны. Мне казалось, что сейчас мы получим квартиру и все кардинально изменится. У меня в голове даже мыслей не было о том, что я с этим не справлюсь, что силы мои могут кончится. С чего это вдруг? Ведь я столько пережила и перетерпела, и не обессилела до сих пор, значит и сейчас все получится. А силы заканчивались. Потому что человеку нужен и передых, и поддержка и забота и внимание и понимание важности того, что он делает.
А у меня что было? Мама и надежда на то, что все у меня получится. Но эту надежду каждый день выбивали, руками, ногами, подручными средствами. А вы же догадываетесь сколько силы забирает физическая боль? А я тогда не догадывалась. У меня просто была великая вера в то, что все будет так, как мы задумали.