⚡ОНvsОНА: АНАТОМИЯ РАЗВОДА
🟢Часть 1
А знаете, дорогие мои, решила я в нашем сообществе публиковать результаты и эксперименты из собственной практики. Может, кому и пригодится в личной жизни или кто-нибудь разглядит, как лучше будет поступать. Историй у меня масса, начну, пожалуй, с одной пары, которая обратилась за помощью.
В этой истории соблюдены все нормы этики. Изменены лишь детали, но с моей стороны, как практикующего психолога, сохранились принципы и подходы в решении конфликта. Если вам какая-либо часть истории покажется знакомой, то только потому, что ситуации в семейной жизни, к сожалению, универсальны и подобные кризисы бывали или могут возникнуть у любой семейной пары.
Итак.
Представим себе семейную пару, похожую на вашу.
Они в браке уже четверть века, само собой, есть дети, быт устроен, но сами еще не старые и энергии на скандалы и разборки хватает с головой. Практически расстались, можно сказать. Он собрал вещи и уехал в другой город, к своей маме. Где впал в депрессивную тоску, что понять не сложно: столько лет брака за плечами ни у одного мужчины бесследно не проходят. Какими бы они героями себе ни казались, но всё, как в той пословице «Что имеем не храним, потерявши – плачем".
Нашли меня через знакомых. Случай у них хоть и тривиальный, но в таких конфликтах очень редко мужья соглашаются на помощь психолога. Это меня и подкупило: мужчины, как правило, отказываются проходить подобную терапию, предпочитая разрубать, а не распутывать узлы накопившихся проблем. Оно и понятно, сильная половина, у которой лучший анальгетик от душевных травм – коньяк вместо феназепама. Хотя в жизни гораздо проще обойтись без радикальных шагов в виде развода, что доказано многолетним опытом в собственной практикой. Но не будем забегать вперед…
Встреча первая: семья – вдребезги
Внешне симпатичная и молодо выглядящая пара. Типичный средний класс: каждый хорошо зарабатывает, оба любят путешествовать, дети воспитанные и хлопот особых не приносят. Внешне и не скажешь, что у такой пары могут быть проблемы и разногласия, ведь за плечами два десятка лет брака. Но они есть, и, как выяснилось, очень серьезные. Всё началось с локдауна в разгар COVID-19.
Двое людей оказались предоставлены сами себе и вдруг поняли, что с годами их отношения не крепли, а слабели и держались лишь на хлипких социальных нитях. Ему нравятся мрачные триллеры, апокалиптическая фантастика и прочий пессимизм в духе предсказаний майя. Супруга же активна, любит поговорить и посмеяться над комедией, которые он давно не смотрит, а свободное время она проводит в медитациях, практикует йогу и совершенствует английский. У каждого свой мир, благо комнат в квартире хватает.
Такие вот «лед и пламя». Кончилось все предсказуемо: с взаимных упреков, обвинений в невнимательности и прочих скандалов, вспыхивающих время от времени. Длилось это довольно долго, но в финале супругу указывают на дверь, мол, так дальше жить нельзя, и каждый должен устроить свою личную жизнь, пока не поздно. За дверью его ждал стандартный джентельменский набор – одиночество, поиски смысла прожитых лет, плохое настроение, переходящее в депрессию. У мужчин, как правило, это происходит на фоне алкоголя, наркотиков и азартных игр. Но супруг – человек не пьющий и не азартный, сложившуюся ситуацию подверг тщательному анализу и пришёл к единственному выходу – без профессиональной помощи извне в ситуации не разобраться.
Интуиция подсказала, что помочь в этой ситуации способен лишь психолог. Так он оказался на сеансе, потом сходил еще пару раз. Резюме звучало примерно так – «Женщины выбирают всегда самый деструктивный вариант». Возможно, и так, но оглядываясь вокруг, он особого конструктивизма в своем положении тоже не обнаружил. Как правило, психологи берутся работать только с одним из супругов, а свою миссию видят только успокоении душевных мук. Это как пластырь наложить или рану жгутом перетянуть, мера временная.
Вы спросите, почему это часто не работает? Ответ прост: как правило, психолог встанет на сторону обратившегося. Ведь картина для терапии будет неполная, а человеку помочь надо. А как, если он на сеансе один? Возникает масса вопросов, ответы на которые никто не даст, ведь нет полной картины случившегося. Почему сеанс терапии для одного, если у нас семья?
Разумеется, что такая практика будет направлена на одно решение конфликта – найти оправдание случившемуся, облегчить его душевные страдания по возможности и вселить побольше оптимизма в человека. Возможно, что оптимизма хватит даже на новый брак, где та же ситуация с большей долей вероятности рискует повторится. Чем чревата подобная терапия, так это оправданием развода: гораздо легче разбитую чашу выкинуть чем склеить. Конечно, для посуды вариант идеальный, а для семьи каково?
Моя практика работы с парами в этом случае оказалась лучшим вариантом. В системном подходе я стою на стороне отношений. Поэтому эта история о том, как может быть по-другому с моей помощью.
Так состоялось наше первое онлайн знакомство. Сразу предупредила, что это значит – терапия с семейным психологом: путь восстановления отношений будет не быстрый и нужно быть готовым его пройти. Судя по тому, что в данный момент супруги не только в разных квартирах, но и в разных городах, факт распада этой семьи можно считать свершившимся. Но раз мы беседуем втроем, есть шанс все это исправить.
➖ Я очень хочу разобраться в нашей ситуации! – супруга заливается слезами. – Так получилось, что у нас копируется модель той семьи, где я выросла. Мои родители жили в бесконечных скандалах и редко могли о чем-то договориться. Я хочу разобраться, это что-то не так со мной, это я что-то делаю не так? Ведь если я снова выйду замуж, то эта история будет повторятся. Но высшей точкой ожидания, конечно, это исправить наши отношения, чтобы мы не жили, как соседи.
Плач не прерывается.
➖ А о чем слезы?
➖ Обидно.
Наступает очередь мужа.
➖ Вот и мне того же хочется, понять, почему у нас вечные разборки? Причем любой конфликт кончается примерно одинаково – предложением развестись. Мне эта модель надоела, зачем тогда жили столько лет вместе, у меня в общем-то весь смысл в семье, и жену я свою очень люблю, когда все хорошо. Но на каком-то этапе мы перестали общаться, это правда. Моя задача – семью обеспечить, а вот роль приятного собеседника по вечерам, ну не моя история.
Он нервно встает, выходит из комнаты. Возвращается, раздраженно спрашивает:
➖ Что мы будем обсуждать по два часа каждый вечер, я не понимаю? Вот о чем можно говорить, темы какие будут? Так сложилось, интересы ведь у каждого свои.
Первая встреча психолога с семейной парой заключается в том, чтобы выяснить ожидания супругов, прояснить их чувства, и попробовать найти ту модель общения, которая раз за разом приводит в тупик конфликта. Эмоции бурные и искренние к друг другу у пары сохранились, это видно по ее слезам и по его реакции. Беседуем мы долго, потихоньку вырисовывается модель семейного поведения. У кого какие обиды накопились и какие претензии к друг другу.
В основном нарушена форма коммуникации, когда даже самый невинный вопрос звучит, как упрек или провокация. Этакий эмоциональный фильтр, проходя через который любая информация или реакция становится небезопасной. Пытаюсь выяснить у мужа его реакцию на попытки супруги выстроить отношения. Выясняется, что он просто устраняется от любых конфликтов из-за того, что не знает, как реагировать на обвинения в отсутствии внимания к жене. Считает себя бесчувственным и равнодушным к самому близкому на свете человеку. Чувство вины, что не может сделать свою жену счастливой не прибавляет оптимизма. Я прошу вспомнить, как это происходит.
➖ Чего тут вспоминать, можно каждый вечер описать, будет стандартная картина, – моментально реагирует супруга. – Накрою на стол, садимся ужинать, причем в полной тишине, иной раз даже «спасибо» не услышишь. Мы с детьми болтаем обо всем, темы самые разные, но муж весь вечер может молча просидеть, ничем не интересуется. А чаще всего встает и молча уходит, типа, я миссию выполнил – поел.
➖ Скажи. А что я должен обсуждать? Ну вот что? Кто кого и как в классе у дочки обзывает и тоже прозвища придумывать? Или твое «дыхание дракона»? (это такое упражнение в йоге, кто не знает)
❓Вот типичная картина семейной жизни, никого здесь не узнаете?
В итоге имеем примерно такую модель: жена пытается выйти на контакт, «достучаться» до мужа, но для него самого это уже на подсознательном уровне звучит как провокация и даже вызов, и в результате он только больше замыкается в себе. Если коротко, то общение разворачивается по модели «преследователь-жертва». Такая вот парадоксальная картина: плачущий от неразделенной любви преследователь и его внешне спокойная и равнодушная жертва, если коротко.
Спрашиваю, а какие взаимоотношения были в семьях, в которых они выросли. Ответ ожидаемый: у супруга мама дважды была замужем, вырос с отчимом, в семье внимания ему уделяли самое минимальное: одет-обут и не голодный – уже замечательно, а чего ещё надо? У супруги семья была полной, но отец тоже был угрюмым молчуном. А выпив, устраивал скандалы с матерью, с битьем посуды и разломанной мебелью. Сейчас она наблюдает примерно ту же семейную модель (ну разве что тарелки в стену не летают). Да и супругу такое развитие тоже не по душе, он вспомнил, какими дружными были дедушка и бабушка, всю жизнь прожили душа в душу.
Понятно, что люди порой бессознательно копируют в семейной жизни те роли, к которым привыкли в детстве. Вот почему сейчас они переносят ту самую модель поведения, невольными участниками которой оба оказались в прошлом. Обрисовываю им сложившуюся картину. Супруги, подумав, соглашаются. Тупик, возникший в лабиринте чувств, рожденных с одной стороны обидой на равнодушие, а с другой равнодушием, как единственной возможной реакцией защиты. Но это до той поры, пока медведь в берлоге не проснется. Спустя время следует взрыв из-за какого-нибудь пустяка, взаимные упреки и обвинения, ругань. Как правило, после эмоциональной разрядки наступает перемирие, но спустя время все повторятся, и трещина эта становилась все глубже и глубже, пока они не расстались окончательно…
(Продолжение следует)
P.S. Мне вот интересна реакция на эту историю тех, кто прочитает до конца. Пишите в комментариях, сталкивались ли ваши семейные отношения с подобной моделью поведения. Обратная связь очень важна, а кто и как справляется с подобными кризисами?