Представим, чего ребенок не захотел - всё сбылось.
Чего не натворил - родитель всё принял и простил.
Не жизнь, а сказка.
Что произойдет с развитием такого "счастливого" ребенка в таких "идеальных" условиях?
Ребёнок не знает, где он начинается и где заканчивается
Границы тела,
как и границы своих возможностей, своей психики
мы познаем в опыте.
Совсем малыш может делать больно сам себе, потому что не понимает причинно-следственные связи.
Он кричит, ему больно, но он продолжает тянуть себя за ножку, потому что ещё не сформировалась схема тела.
С психикой то же самое.
Для маленького ребенка его мама - это весь его мир! И он не знает, где заканчиваются его возможности и где начинаются мамины.
Если он управляет мамой - он управляет миром!
А управлять мамой очень хочется и очень приятно, потому что вот захотел - вот закричал - и вот мама прибежала, накормила, в сухое переодела, обняла. Не жизнь, а сказка!
Потом требования растут, желания растут, а мама так и старается безотказно бегать по любому поводу, потому что в голове есть идеи о правильном поведении, и что нельзя быть эгоисткой, и что собственная усталость - ерунда, а желания ребёнка - святое.
И ребёнок не чувствует своих границ.
Не видит маминых границ.
А как он их увидит, если их нет?
Я король! Весь мир повинуется мне! Ах да, и мама тоже в этом мире повинуется мне.
У ребёнка слиты, не разделяются "я и мир", "я и другие люди". А это - задержка психического развития, задержка интеллектуального развития.
- Как у новорожденного должна сформироваться схема тела, где он физически заканчивается,
- так позже должен сформироваться "образ Я", познание своих психических границ: что я могу, что мне подвластно, какими качествами я обладаю, а что я не могу,
- и также должны сформироваться образы других людей: что они, каждый из них, может и чувствует.
А потом и навык договариваться станет необходим, потому что
- другой человек может хотеть,
- а может НЕ хотеть
- делать то, что нужно мне.
Так идет развитие. Из-за поставленных задач, которые нужно решать.
А если задачи никто не ставит, если решать их не нужно, если мама вся в моем распоряжении?
То и развитие не нужно.
Утенок идет за уткой, а не наоборот.
А есть обратные ситуации,
когда в таких безграничных пространствах страдают и младшие члены семьи.
Уже писала, что есть такие семейные системы, в которых эмоции одного члена семьи не отделены от эмоций другого члена семьи. Они там перемещаются беспрепятственно, потому что границ нет.
Скопирую сюда пример ситуации:
"Позвонила мама, отец твой <...> и лыком не вяжет, ничего не соображает и т.д. и т.п... А мне страшно, вдруг не <...>, вдруг что другое, очень долго боялась, позвонила все таки папе сама, он на сажах у нас живет летом.
Да вроде <...>, ну не так чтоб очень сильно, понять, что говорит вроде можно, на вопросы вроде отвечает, а все равно страшно, потому что если, что мама свалит все на меня... Звоню маме, говорю да вроде соображает, мама мне говорит да на... такой нужен и т.д. и т.п... Они женаты больше 50 лет... чтобы съесть еще..."
И как мы чиним такую безграничную семейную систему?
Через расстановку границ:
- Это я хочу - а это я не хочу.
- Сообщением партнеру по общению о своих состояниях, решениях, предпочтениях и ограничениях.
- Остановкой нежелательного для себя поведения.
В данном примере:
Дорогая мама, а как я могу повлиять на ситуацию? Разве я несу за это ответственность? Разве в папином состоянии моя вина?
- это мы выделили себя из эмоциональной кучи.
И если совсем "обнаглеть":
Дорогая мама, я больше не могу слушать твои эмоции.
Они меня ранят, я потом ими переполнена, объедаюсь, чтобы заглушить непереносимые мысли и чувства, разрушаю себя.
Я не хочу больше такого воздействия на себя.
-это мы остановили воздействие, которое нам вредит и нас разрушает.
Для кого-то такое может звучать совсем дико, и я бы никогда так резко не написала,
если бы не было опыта,
когда подобные фразы становились для человека как "холодным душем"
и он начинал осознавать своё воздействие на близких, замечу, дорогих и любимых (!!!) людей.
- Оказывается, до нашего сообщения о наших чувствах, наших возможностях, и последствиях этих разговоров для нашего здоровья,
- другой человек и не подозревал, как разрушает нашу психику и нашу жизнь!
Он просто жил, как ему было удобно.
У него случилась эмоция и он звонит в этой эмоции, делает, как ему удобно.
- Как это чувствует другой человек,
- как потом живет другой человек
- - он не думает, не знает,
- потому что из внешнего мира не поступает обратной связи, нет такой информации.
Предупреждение!
Решение о построении своих отношений принимаете только вы!
И только вы несете ответственность за свои действия.
Все примеры размещены в ознакомительном прядке!
НО
- чтобы сказать "это я хочу - а это не хочу"
- чтобы осознать, что и как на меня воздействует,
- чтобы потом сообщить это другому человеку,
- это нужно осознать самому, НУЖНО УСЛЫШАТЬ СЕБЯ
А если мы гасим себя,
если притесняем сами себя "во имя блага близкого человека",
то получаются большие проблемы по многим направлениям жизни.
В сопротивлении мира я познаю свои возможности и ограничения.
Я познаю себя, когда мне говорят "нет".
Я познаю себя и мир, когда учусь находить причины "нет" и учусь договариваться.
Мы познаем себя через сопротивление мира.
И пример-метафора из моей жизни, просто так, для размышлений вокруг этой темы.
Опереться можно только на то, что сопротивляется
Представьте мягкую, мягкую перину. Хочешь опереться, а рука проваливается.
Или мягкий, пушистый, только выпавший снег. На такой сугроб нельзя опереться, провалишься.
Помню ситуацию, в которой я очень испугалась.
Мы катались на сноуборде без трасс, по нетронутому снегу. Невероятное чувство, когда на ровнейшем снеге твоя доска первая оставляет след.
И, когда идешь на скорости, то снег держит.
А я, не подумавши, мало тогда было опыта, остановилась и провалилась по пояс.
Ужас!
Я выбраться не могу, потому что опереться не на что. Я опираюсь рукой на снег, а он проваливается.
И выпрыгнуть, через сокращение пресса, тоже не могу, ведь на ногах доска и она зажата снегом, который обвалился пока я пыталась опереться на мягкие стенки моей ловушки.
Меня выдернули за руку люди, которые проезжали рядом.
А сама бы я не выбралась, потому что вокруг всё такое мягкое, белое и пушистое...
Чтобы опереться и выбраться, рядом мне нужен был твердый черный камень ))
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.