Рабочее…

Очередная работа связана с убеждением , что если я удобная, послушная и хорошо работаю,  и делюсь заработком с родными, то с моими интересами будут считаться, ответят мне тем же: заботой, любовью, уважением. 

В этом совсем нет никакой логики. 

Если я и так хорошо себя веду, то зачем со мной напрягаться. Я и так вполне удобоваримая. 

Я прихожу с работы домой, готовлю ужин, мою посуду, стираю вещи. Ничего не прошу, потому, что все делаю сама. Я ещё другим помогаю, потому, что я хорошая, заботливая. 

Кажется, что у меня сил на двоих. 

Соответственно, вокруг меня собираются люди, которые рассчитывают на мою помощь. 

Я даю ее, эту помощь и жду в ответ то, что иногда надо мне. 

Ну хотя бы покоя, тишины, соблюдения договоренностей, трезвости, уважения моих границ. 

Но это не работает. 

Я стараюсь, а они наоборот совсем не стараются. 

Кажется, что они напротив хотят как можно больше мне досадить. 

Если я прошу тишины, то будет греметь музыка, если чистой посуды вечером, то грязной посуды будет особенно много. 

Если я отличница и ответственный инженер, то близкие не найдут работу, учеба заброшена. А даже если есть работа, то за плачевную зарплату. 

Они, близкие, как бы говорят мне: ну ты и так мощная, тянешь все отлично, зачем мы будем работать, зарабатывать, зачем будем делить с тобой тяготы. 

И тут я в тупике. Я все делаю хорошо, а они, как назло - плохо. 

Может привязать мне одну руку за спину и начать делать поменьше? А свободное от забот время почитать, выспаться, погулять в парке. Выпрыгнуть из беличьего колеса и пойти медленно, глядя по сторонам. 

Ну а как же они справятся? 

Зарастут грязью, умрут с голода, потеряются и замерзнут без шапки-то, кто напомнит? 

Хорошо, надо потерпеть. 

Но я могу так наказать их, близких, только если очень разозлюсь. Но я же не могу всегда ходить злая. 

Или могу? Надо подумать. 

Вообще, здоровая реакция на обидное - злость, досада. 

А я обычно огорчаюсь, думаю, как же так? Что-то я не дообъяснила, не доработала. 

Я виню себя. И никогда других. Первая реакция - я виновата, что не ладится, что случилось плохое. 

Надо что-то с этим делать. Я не могу всегда быть виноватой. Хотя бы в половине случаев. 

А если учесть что я люблю хороший результат, то и еще в меньшем. 

Почему я всем должна, а мне никто ? 

Как так вышло? 

Наверное в детстве я была беспроблемной, а сестра слабой и болезненной, плохо училась и попадала в истории. 

Так всю жизнь я должна оправдывать родительские надежды, ведь на сестру нет надежды. Соответствовать ожиданиям мужа и начальника. Быть приятной с коллегами и соседями. 

Даже если со мной обходятся невежливо, обижают меня своими поступками и словами. 

А почему мне нельзя быть вспыльчивой и громкой? 

Я могу сильно обидеть других, я испорчу их день, не оправдаю надежд, прослыву истеричкой, невоспитанной и невыдержанной. 

Я не умею просто объяснить, чего хочу, либо молчу либо ухожу от обиды, не хочу, чтоб видели мои слёзы. Защищаться? Не умею. Меня надо сильно разозлить, чтоб я закричала, грохнула об про чашку и сделала что-то ещё громкое и невозвратимое. 

Где тут золотая середина и как соблюсти баланс?