Из рабочего процесса:
Дочь учится в четвертом классе. Учеба дается ей легко, поэтому нет сложностей ни с домашним заданием, ни с какими-то внутришкольными делами. Как будет дальше, пока не знаю. Во внеурочной деятельности дочь очень разносторонняя, любит много чем заниматься. Например, любит петь, говорит хочу быть певицей. Записываю ее на кружок по вокалу. Через некоторое время сообщает, что так она петь не хочет, это сложно, хочет так как ей нравится самой. Так же с танцами, хочу быть танцовщицей, но на кружок ходить не буду, там больно растягивают и вообще мне не нравится танцевать так, как там хотят, хочу так, как сама придумываю. Пытаюсь говорить о правилах и закономерностях, о профессионализме, о пресловутых 10000 часах, чтобы стать мастером. Она сразу начинает откровенно скучать.
И так почти со всем, везде, где надо, сразу не интересно. Мне просто ее оставить в покое и пусть делает как ей нравится или нужно как-то поговорить еще, не понимаю какие еще есть аргументы и надо ли это делать. Хочу то, хочу это, сама думает, что у нее все прекрасно, не понимает зачем еще чему-то учиться, итак же все отлично).
Давайте попробуем определиться с задачей, с чем предстоит работать. Это зависит от того, что в происходящем положении дел Вас больше всего беспокоит.
Вы говорите о том, что дочь слишком самонадеянна, хочет жить по своим правилам, она теряет интерес к деятельности, как только понимает, что делать нечто нужно не только так, как ей нравится, что есть некоторые каноны выполнения того или иного действия. Однако описание указывает на то, что могут быть еще вызывающие беспокойство факторы:
1. Не сами по себе чужие правила побуждают ребенка отказываться от деятельности, а необходимость рутинных усилий. Отказ от выполнения таких усилий может быть результатом того, что ребенок не научился системно работать.
2. Вас беспокоит вопрос баланса Вашей ответственности за развитие ребенка и ее готовности развитие принимать. Речь идет о том, насколько для вас возможно проявлять авторитарность, твердость и настойчивость в побуждении ребенка к занятиям. Давить - не давить? Предлагать - не предлагать? Настаивать - не настаивать на продолжении занятий? Вы попустительствуете или делегируете ответственность за собственное развитие ребенку? Где проходит эта самая грань и мера ответственности?
3. Вы опасаетесь, что завышенная самооценка ребенка рано или поздно сыграет злую шутку: дочери в какой-то момент придется столкнуться с тем, что ей кажется, что она умеет многие вещи, а на самом деле нет... А Вас может не оказаться рядом, чтобы смягчить удар. Вы опасаетесь, что столкновение с реальностью может быть жестким.
Привитие ребенку навыков системной работы – задача кропотливая, трудоемкая и многоплановая. Здесь очень важен личный пример, когда взрослый умеет свой собственный трудовой процесс сделать увлекательным для себя, может разбивать большую задачу на множество подзадач и радоваться каждому этапному завершению. Хорошо, когда в окружении ребенка такой взрослый не один. В научении такой деятельности ребенку необходимо давать право на ошибку – ошибка может быть началом решения какой-то новой, еще не поставленной задачи, но никак не поводом сказать ребенку о его неразумности или криворукости.
Вопрос баланса родительской ответственности имеет несколько ярусов решения. На первом ярусе самое важное – договориться с собой, определить для себя, как выглядит мой родительский долг в плане развития ребенка. Я иду за ребенком, его интересами, я предлагаю ему варианты, я показываю, иногда с усилием, возможные варианты развития и занятий. Здесь можно опираться на свой детский опыт: я буду делать, как мои родители, потому что получилось хорошо. Ваш ребенок не Вы, но в качестве точки отсчета, можно начать с этого и сориентироваться в процессе. Можно пойти от противного: я не довольна тем, как моим развитием занимались родители, поэтому сделаю все наоборот. Здесь все сложнее. Если Вас заставляли много лет играть на ненавистном пианино, то понять, что этому противоположно, довольно сложно. Это играть на скрипке или в музыкальную школу – ни ногой? Но ответить на этот вопрос внутри себя нужно и определить свою позицию необходимо. Это нужно для Вашей устойчивости и спокойствия.
На втором ярусе находится согласование Вашей позиции с позицией других взрослых, вовлеченных в воспитательный процесс. Это тоже бывает непросто. Как-то на родительском тренинге обучения навыкам активного слушания в группе было три супружеские пары, я предложила разделиться на две подгруппы по принципиальным соображениям: надо вести за собой ребенка (как он иначе узнает о всей широте возможностей) \ надо следовать за ребенком во всех его интересах. Все три пары разделились и супруги оказались в разных подгруппах! Чему в каждой паре сильно удивились. Вашим партнером по воспитанию может быть муж, бабушка или сестра, или даже все они вместе. Со всеми нужно договориться о поддержке Вашей позиции. Или выработать компромиссную позицию хотя бы в этом вопросе.
На третьем ярусе важно Вашу позицию донести до ребенка: что Вы будете делать и чего не будете делать во взаимодействии с ребенком по поводу его развития; где проходит граница Вашей ответственности и начинается его собственная территория. В идеале к 18 годам вся ответственность должна перейти к ребенку. Не ребенку, конечно, совершеннолетней молодой девушке.
Слегка завышенная самооценка предохраняет ребенка от разочарований и ударов. В случае неудачи ему далеко не сразу будет приходить в голову, что его доля ответственности в этом есть. Поэтому стоит беспокоиться в большей степени не о болезненности ударов, а об извлечении уроков из произошедшего: что я могу сделать иначе в следующий раз, чтобы получить другой результат, более меня устраивающий.
