В общем-то именно понятное говорение словами через рот в отношениях между людьми является наиболее проблемным местом. Учитывая сколько в мире языков и их носителей, сколько трактовок и смыслов у одних и тех же слов/фраз/и даже звуков, - это объективно актуальная тема.
При этом именно запрос "меня не понимают самые близкие люди" чаще всего выходит на первый план на личной терапии и в групповой работе.
Что ж такое с этим "пониманием", отчего и почему пресловутое клиентское "хочу, чтобы меня услышали" за пару сессий (а иногда за пару десятков сессий) никак не лечится?
А вот почему.
Культура "догадайся сам" подложила свинью не одному поколению людей на этой планете. И средств для самовыражения у нас год от года все больше. И в них можно запутаться и погрязнуть. К тому же в то время, когда мир качает на условные смартфоны приложение за приложением для знакомств/переписки/обмена новостями, количество счастливых браков не растет.
Вообще браков становится все меньше. Настоящих, сколоченных не ради социального одобрения, союзов М и Ж.
Потому что в браке
как в условной отдельной стране должен быть свой язык общения.
Человеческий такой язык, без вранья, для самых доверительных разговоров. Не только в радости - на постоянку. Всегда!
Потому что в браке, особенно в долгом, нужно, чтобы тебя понимали - сейчас, вчера и завтра. И ты должен понимать. А для этого - говорить о своих чувствах.
Просто, понятно и вовремя.
Вот этому нас как раз не учили папы и мамы, любимые киногерои, доктора различных наук и другие родительские фигуры. Они чаще всего сами не знали - как говорить просто и понятно словами через рот. А чтобы чего не случилось от этого неумения учили просто молчать и помалкивать: "Только не говори мужу", "Жене не надо об этом знать", "Молчанье -золото" и т д, и т п...
Да конечно!
Когда до такого доходит - уже, вообще-то, поздно. Там уже если и рассказать, то с готовностью к худшим последствиям. И можно годами так делать и не рассказывать, только будет это вообще не про близкие отношения. И не про личные границы (мол, у каждого своя жизнь, свои тайны, на этом браки и держатся). Это будет про хронический игнор другой личности, манипулятивное укрывательство и психологический скам, маскируемый заботой о сохранности отношений! Которых местами уже, кстати, и нет. Там - черные дыры страха и одиночества.
А вот чтобы не вылететь в одну из таких дыр на очередном витке неизбежных кризисов семейной жизни,
нужно всего то ничего: вовремя открыть рот и сказать о том, что чувствуешь.
Но, простите, как же говорить с тем, кто и так все время рядом, все видит, слышит и понимает? И зачем вообще говорить - и так все ясно: кто сколько зарабатывает, кто что по дому делает/не делает, кто хочет близости, а кто избегает ее, кому хорошо, а кому не очень?!
А если - не ясно?
Если каждый день и правда - новый день и мы чуть-чуть забываем, что живем не с ясновидящим эмпатом 80 уровня, а с простым человеком? Который иногда туповат и подслеповат от усталости, но все еще жив и выбирает тебя жить той же общей семейной жизнью. Потому что она как-никак ценна и поценнее будет жизни одинокой или с кем-то другим из 8 миллиардов живущих на планете людей?
Да, представьте себе.
Нас выбирают - мы выбираем, и когда это так уникально и взаимно, и в перспективе - надолго, неужели молчать с близким человеком о проблемах, желаниях, планах, чувствах, мыслях - это гуманно и достойно?
Нет, это весьма чревато.
Конечно, есть любители думать, что счастье живет в тишине, и только телевизор или смартфон может нарушать фоновое уютное молчание между двумя родными душами. Да только все хорошо, в том числе и молчание, - когда оно в меру и реализовано в умелой согласованной сторонами практике.
В неумелой практике получается неглект. А то и гостинг. И вот вам повод идти то ли к семейнику, то ли за разводом. Домолчались, блин.
Конечно, есть антимолчуны - любители языка в форме крика и мата. И так, как будто бы, еще хуже - агрессия, насилие и унижения. Тогда уж, наверное, лучше втихушку злиться друг на друга и пакостить под разными углами семейного ковра. Но вот что по наблюдениям психологов: аффективные конфликты - это то, что случается от молчания, недоговоренности, непонимания. Молчали, копили, страдали обоюдным эмоциональным запором - получите эмоциональную диарею. Психика - часть организма. Все по тем же законам работает.
Так как с этим всем биться и справляться, где находить золотую середину? И самое главное - как говорить просто и понятно тому, кто и так все должен понимать?
Я тут приведу пример (уж простите) из одной частной истории. В кафе подруги допрашивают удачливую даму, которую муж засыпает подарками. Как так - она все получает что хочет? Дама им отвечает: Я ему говорю. В смысле? Ну я говорю как есть - хочу цветы, хочу подарок, хочу поездку. Так и мы говорим - возмущены подруги. Так я же говорю и про то, что мне не нравится, и что не хочется. Так и мы говорим,- недоумевают подруги. Я говорю и он говорит, - продолжает она. Он говорит? - удивляются дамы. Да, говорит, и я его слышу: да, нет, хочу, не надо, давай. Подарки тоже дарю, внимание, готовка и все остальное. Не в одно лицо у нас счастье, понимаете? И еще у нас с ним всегда есть слово СПАСИБО.
Спасибо за внимание, говорите и понимайте друга!
Автор: Тушкова Екатерина Сергеевна
Специалист (психолог), Гештальт подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru